ойойой что творится...боюсь, что я сама себе настроила больше ловушек, чем смогу преодалеть...как же быть?
самое главное, что меня почему эт все даже и не волнует...причем абсолютно. странно.
а ты танцуй дурочка танцуй....
и улыбайся!
эх...
не знаю почему на душе стало вдруг светло и радостно?
ничего хорошего не произошло...
ну и пофиг!
сижу перед монитором и грызу себе локти. сила мысли творит чудеса....
происходит то, чего происходить поросту не может. или это творится лишь внутри моего сознания?
несчастная влюбленность... которой не дают жизнь...она умрет еще не окрепнув... я придушу ее сама же!
хватит пить из меня кровь. хватит!
и вообще...говорят девушки лучше делают куни... подамся в лесби.
не стоит себя терзать. не стоит.
игра не соит свеч.
меня все это уже смешит... манят... а потом строят стену.
не подпускают близко...но не отпускают далеко... прикармливают.
поиграем еще в эту игру. с моими правилами она становится еще интересней.
я снова творю глупости.. изачем я положила денг на телефон? и зачем я выхожу в аську?
сгорнело бы оно ко всем чертям.
и чем же меня так зацепило. и почему я немогу переключить этот чертов рычажок.
очередной день... со своими радостями и огорчениями.
и снова не сдержалась. но надеюсь, что во время остановилась. стиснув зубы смотрю на экран монитора.
нужно уметь ждать...
нужно уметь ждать?
нужно уметь ждать!
а можно я поною?
нет
а я всеравно буду ныть!
это катастрофа. вчера ночью был этот всплекс. потом утренне приветствие.
а теперь все снова скаталось на туже планку...или даже за нее.
ну сколько можно меня испытывать ..и терзать!
я так не могу больше.
скорей бы вечер и освобождение.
займу мысли абсолютно другими вещами.
если смогу выгнать его из головы... если смогу...
да ну ее нафиг эту жизнь с такими заморочками...
но подругому ведь былол бы скучно.
все прекратилось. можно выдыхать... а не ждать очередного продолжения с замиранием дыхания.
теперь душе не то что совсем не спокойно... теперь ее просто нет на месте.
почему то стало очень страшно. и в то же время очень тепло.
жизнь слишком коварна... и откуда в моей жизни берутся эти сказочные события?
почему, когда я расслабляюсь и смиряюсь, мне наносят удар поддых.
просто спокойная тихая ночь....
и эта гребанная смс.
и завязавшаяся переписка.
и стиснутые зудбы. чтобы не завыть.
и нужно счнова напрягать мозг, чтобы не ляпнуть глупость и завоевать внимание.
кто может помочь?
настойчиво подаю сигналы бедствия.... но мне не нужна помощь окружающих.... на них должен среагировать лишь один человек...один единственный человек...
сегодня забросила очередной крючок... с очередной вкусной наживкой... среагировало уже два человека, что подтверждает что наживка действует... и даже он начал заглатывать наживку... но видимо... я резко потянула... начал срываться...и я ослабила хватку...ослабила...дабы ненавредить... теперь он где-то рядом с крючкомю...совсем рядом...но выжидает...или боится... и я боюсь даэже громко дышать...
подождем еще... подождем...
твой выбор может оказаться дурным решением, роковым...
как люди понимают, что их любовь это любовь и их....
нерабочее настроение... совсем-совсем.
а сегодня он первый поздоровался....
но это всеравно ничего не значит!
