Мне сегодня 19?) прекрасно. все должно быть здорово: утро - рынок,полдень - готовка, вечер - оторвемся!!!! ухууууу!!!!)))
мне 19. -красивое число

Замечательный денек!)))
1 часть
что-то переменилось.во мне.глубоко-глубоко. и вот теперь сижу и думаю:грустить или радоваться.?
частички моей души уходят:
всегда очень тяжело прощаться...
НО!
приходят Новые..или,вероятно, забытые Старые, и от этого становица легче, интересней. Даже появляются цели и желания. Наверное, все же просто необходмо радоваца!!!Это прекрасно! Я же люблю разнообразие?.!)
И вот ещё что! Мне кажеца я становлюсь оптимистом. Мне не всегда близко Это, мне нравица Это!)))

2 часть
Сегодня замечательный денёк.)
Наконец-то разобралась со своими небольшими неурядицами по работе, успешно сходила к зубному, получила остаток зар.платы, накормила сестру бананами,
пробежалась по рынку-купила 2 пары потрясающих носочков,гору всяких вкусностей, 2 обалденные книги М.Веллера ,ещё не испробовавшего моей критики )))))
а ещё у меня сегодня дата! Я уже как неделю не курю! Не ощущаю вкус пива! и хожу в тренаж.Зал))) Вот такие пироги! что-что Вы говорите??? ))
Да, я -умничка!Хвала мне и почет!!

от потока мыслей голова идет кругом!
сколько раз можно себе повторять: "Не планируй.Таня! Не планируй!"
И что из этого? все равно ведь планирую,да ещё и с такой увлеченностью -мама не горюй!
сегодня на повестке дня мною были приняты 4 вопроса-обсуждения, при чем обсуждения не важно с кем, когда, и по какому поводу! Главное, сообщить, услышать и сделать выводы...хотя нет. наверное все же просто выговорится! Чтобы хоть на крошечное мгновение приятно понимать, что не только Ты наполнен информацией до краев! потому осознаешь, что ещё чуть-чуть и пееизбыток напряженки выльица в головную боль, а так,поделившись.,оно как-то и легше..
А вопросы сегодня были следующие:
1. поступление.
Без ложного преувеличения можно заявить, что Этот вопрос не оставит меня в покое до 1 августа, т.е. того дня, который даст мне молный отчет и бесконечную гарантию того, что Я просто необходима БГУ как студентка на специальность "социалогия"
2.жилье.
Сегодня я впервые серьезно задумалась о том, что пора бы уже становиться " на очередь".Необходимо узнать все,даже самые мелкие, детали этого тонкого вопроса, и действовать!
3.ДР
Погода Нас не балует! кратковременные дожди...+20.....нерадужно, так сказать! а у меня-то 4 июля ДР! А я-то "на природу" хочу:Костер, гитара,шашлычки! И что же..неужели придется тесниться в квартире?..
4.
Лето. На море ехать не с кем...
а не махнуть ли мне в Питер?) По-моему идея замечтательная!!
Ну вот..поделившись..оно как-то и легше)

Время не останавливается ни на минуту.а я ? остановилась. Жалею. Хотя нет, делаю выводы, набираюсь опыта.
а жизнь-то не закончилась! Оказывается, Она продолжается! а Я забыла...
Как нужно было уйти в себя, чтобы не видеть Что происходит вокруг, Что изменяется, уходит, теряет Смысл. Пустое существование - никому не нужная ссылка, погрузившая в песок по самое горло. устала!
Теперь хочу стремлений, новизны, остринки. С удовольствием поменять бы обстановку, но не сейчас -всему свое время. Главное....по-моему я.наконец-то поняла что к чему, очнулась.
Нет.не буду оглядываться назад, жалеть о сделанном и уж тем более о несделанном, хватит! Только вперед! И с песней!
"Ведь это просто рубеж и я к нему готов, я отрекаюсь от своих прошлых снов. я забываю обо всем: я гашу свет.."

Моей Зиме!

Холодный солнечный Октябрь
Был для меня вторым рожденьем
Когда случайный Её взгляд
В душе звучал стихотвореньем

В спонтанном жгучем Ноябре
Во мне цвели метаморфозы
Ей были все мечты и розы
И слезы в утренней заре!

В самовлюбленной Декабре
Я растворялась незаметно
Уютность, преданность Луне
В Ней были все мои секреты

Купалась в страсти Января
Спасалась от огня и вьюги
Бежала..потеряла друга
Не удержали якоря

Февраль измучила тоска
И грусть за недостатком света
И мне бы улыбнуться лету..
Не отпускают холода

встречаю утро.одна.без кофе.с сигаретой.убиваю глаза монитором. смотрю на разбросанные по комнате вещи.периодически встаю, брожу по квартире.пытаюсь найти себе хоть какое-нибудь применение.не нахожу. снова тащусь за компьютер.смотрю в окно.думаю о чем-то неважном. так много времени. целую неделю я ждала Этого времени. и теперь оно не нужно. парадокс. нравица ли мне такое утро? врядли

одиночество- не порок! одиночество - промежуток между эмоциями и недостатком времени к окружающему. для меня одиночество -тяжелая карма. погружение в себя. порицание несовершенности и несовершенности за "недостатком времени" убивает частичку меня в очередной приступ моего неизбежного одиночества. и после наступает пустота.. каждый раз с её появлением я никак не могу определить:наступает просвет в моей голове или абсолютное спокойствие указывает на неспособность понять причину пустоты Иногда кажется, что этот мусор, как взрывчатка. тикает у меня в голове...заполняет все мои мысли. и больше ни о чем другом думать невозможно..... Лучший способ -уснуть. Да.уснуть..завтра ведь на работу...

Птицы

Что вас гонит из города в город,
кто зовет вас в небесную даль?
Певчие птицы зерна с ладоней
с детства, увы, не приучены брать.
Вьюга за окнами, дождь - не преграда.
Есть в крыльях сила, опять не уснуть.
Вас не влечет ни хвала, ни награда.
Певчие птицы, что гонит вас в путь?

В чердачной пыли заброшенных замков
уютней, чем в золоте клеточных спиц.
И если пространства,
то не меньше, чем небо.
И если свободы, то не на двоих.

Что вас гонит из города в город:
восторженность яркой, но все же толпы,
народы, наряды, обычаи, говор,
непостоянство и просто коты?
Так улетайте ж в ночное созвучье
окон зашторенных и фонарей,
в роскошь безлюдных и вымытых улиц,
в строгость каналов и площадей.

Певчие птицы, так радостно-больно
мне наблюдать ваш свободный полет.
Но этот полет так похож на скитанье
от "верю" к "не верю" и наоборот.

Светлана Сурганова.
16 ноября 1992

От Этого хочется умереть!

Существования для меня мало -  существование не для меня!

Меня душат слёзы. Скорее нет, бесконечные рыдания, техничное самоубийство настоящей жизни, типичное убийство жизни старой.

За Наш Срок я поняла, как мелочно бывает высокомерие, как теперь, в невозможности каких-либо действий, сжимаются кулаки, как часто слепость от желания Прибить к себе взгляд и внимание Той-Самой-Единственной бывает причиной Её Таких же слепости и  желаний..

И Она бежала от меня, от  моих сетей и шпионских уловок. Та, которой эти самые сети были невыносимы, та, которой они были просто не нужны...наверное

Бывает ведь  Забавно! такая невозможная опека и ревность..Только этой забавой быстро наполняешься. она удовлетворяет аппетит слишком скоро..

И Она бежала, не понимая как делает больно Себе-Мне, Нам Обеим..

За Наш Срок я научилась прощать..а может не прощать...просто закрывать глаза:оправдывать Её, обманывать Себя...я научилась заниматься самообманом..

Сижу. Пытаюсь писать.Одновременно закрывая правой рукой "расхлябонность" моей мокрой натуры.. Всё перемешалось. Во мне остались только три вещи: память, дипрессия и Она..

Так хочется умереть!

Так хочется жить! Ради будущего, Может Нашего, Общего с Ней.может ради будущего с кем-то другим..

Хочется оставить память, как воспоминание из страшного сна!

Хочется стереть пятно дипрессии!

Хочется видеть Тебя!  в своей жизни, в своём Новом сне...Хочется видеть тебя другой..

Нет, такой же, только без невыносимого прошлого (настоящего?)..

Без Твоих измен и моих потухших глаз...

Я тянусь к тебя..бегу от тебя....нет, не могу простить...не могу...

Люблю  безумно и не могу!

 

а до смерти четыре холма 

и дымящая дама, и кофе. 

побелело. болело. зима. 

старый пушкин грустит в петергофе. 

старый бродский крадет у птенцов 

крохи ласки и белую булку 

побелело. болело. лицом 

утыкаюсь. я больше не буду 

плакать, в горло втыкать имена. 

я не буду страдать аллергией. 

побелело. болело. стена 

облупилась и тени другие, 

и целуют иначе. и ты 

далеко, но по-прежнему остро 

побелело. болело. "остынь! - 

говорят - не иначе замёрзла. 

выпей водки. ей нужно налить!" 

мой ботинок скользит по перрону 

побелело. болело. болит. 

завтра выболит шрамиком ровным 

а до смерти четыре холма. 

улыбаюсь в окно и немею. 

побелело. болело. зима. 

старый бунин мне крикнет: "левее... 

жми!" и нервные руки МЦы 

мне рассеянно темя погладят. 

побелело. одни мертвецы, 

будто клеточки в новой тетради

     Яшка Казанова

нет-нет! когда Двое расстаются,расходятся в разные жизни..это не может пройти бесследно.

Люди уходят. а жизнь, брошенная ими, остается!

Я готовила ей ужин, дарила цветы, утром будила поцелуем.. Ругала Её, избивала, ненавидела. Любила.

Больно.

Больно. С тобой. Без тебя.  С другими. Одной. Днём. Ночью.

Я беру свою память в руки. Я убиваю Её. Я не хочу Её!

Поймешь ли ты потом, позже,.. какие глупости совершала, какие совершала Я, для чего и зачем это было нужно!? Зачем мы Так мучали друг друга. Так любили друг друга?!.........?......

Знаешь. я была бы рада слышать потом, в будущем. была бы рада, если бы ты поняла..

Я бы хотела услышать Это. В будущем. Не сейчас.

Осень.Грусть.Бесконечные чашки с кофе. Ненавижу кофе. Не могу сейчас без кофе. Необъяснимая потребность. в кофе?..

Оглядываюсь в лето. Хотя нет. В зиму-весну-лето..

У Нас с Тобой не было осени. У Нас с Тобой её не будет. Я так решила.

Жаль. Люблю завершённость. Чтобы было красиво. Чтобы в памяти. С хорошим. С плохим. Вперемешку. Только чтобы было красиво ...

Нет. Что-то НЕДОговоренное, НЕДОсказанное,НЕДОделанное..осталось...

Прости..(прости?)..

 

Оглядываясь в лето ступаю в осень. Мне кажется начался какой-то новый этап, новая ступень, новое стремление..без тебя.

Мне действительно жаль. Я действильено хочу. Без тебя..