для тех, кто ещё не попался мне на глаза, или для тех, кому я просто не посчитал нужным сказать лично...
можете теперь заходить в гости...



Лаир ин да секта =)

я бы мог написать о безумии, но...
и правда, зачем?
ты, ты и ты. вы знаете. вы видели.
правда... не заметили.
проснулся. спал почти два года.
так долго...
может именно этого мне и не хватало...


...
вдох... выдох... улыбаемся =)

"...Сколько же я брожу здесь? Да, уже 24 часа. Целые сутки хожу по городу как маньяк в поисках радости. Устал. Хочу спать. А вот легче на душе не становиться. Чёрные мысли копошаться в голове как склизкий клубок червей, разъедая остатки сознания. Боже, как я устал... Устал жить, ждать, терпеть, верить и бороться. Устал... Не хочу. Сколько можно? Нужно положить всему этому конец. Это просто, просто нужно сделать один шаг..."

можно делить на стадии, анализировать... много чего "можно", но совсем не нужно.
да, можно сказать что я наблюдаю за экспериментом...
и завидую. изменился угол. хочется обострения, чтобы самому...
и оно уже рядом... буквально за следующей дверью. я чувствую. интуиция. затишье.
но вмешиваться, спешить нельзя... естественность, межсезонье, разочарование, одиночество...

"...Кажется я брожу здесь уже целую вечность, а прошло всего 12 часов. Время становиться тягучим и липким. Уродливый паук забрал всё что у меня было - внутри пустота. Когда-то я радовался солнцу, дождю и снегу, сейчас даже если придёт цунами - я не замечу. Как будто всего меня прокололи анальгетиками, обширная анестезия внутренних органов... Нет ни вкуса, ни запахов. Нет меня самого..."

"уродливый паук" портит общую картину, но в целом... да, оно. знакомо? =)
завтра на учёбу, поэтому я сейчас скушаю пару таблеточек и буду разглядывать потолок...
размышляя о депрессии. забавная это штука, ей богу...
кусочков будет ещё не много, но и не мало. зацепило меня это, ребятки, как говориться "в точку" =)
знаете, каждые 40 секунд на Земле происходит новое самоубийство...
начинаю считать...

хочется ненавидеть дождь, но нет никаких причин...
сегодня буду писать не сам...

"...Это разъедает меня как ржавчина, Уже почти полгода, каждую секунду.Моё настоящее, прошлое и будущее насквозь пропитаны ядом безысходности. Где-то прочёл что если 40 часов подряд бродить по улице - то депрессия уйдёт. 40 часов без сна, нужно попробовать. Это хоть какой-то шанс выбраться. Иначе мысли о том что я никчёмный, бесполезный, бездарный неудачник окончательно загонят меня в угол..."

даже, в некоторой мере, завидно...

...и вся моя жизнь - сплошное копирование.
всё уже было придумано, сказано, сделано до меня.
топчусь на одном месте...
от меня требуют творчества, но я... явно не тот.

Mirror (1600 x 1200, ~300kb)

воскресенье... единственный день, когда можно выбраться "по магазинам" и "на базар"...
день душный, людный, утомительный, суетливый и всё таки занятой.
на улице снова тепло, с учётом тёплой одежды можно сказать "жарко"...
глаза режет обилие совершенно безвкусных, нарочито вычурных, аляпистых вещей...
боже храни Королеву...
невменяемые продавцы в полушубках готовы на всё, только бы продать товар...
- хотите скейтерские кроссовки "ЛакостА"?
- нет, спасибо...
- а может вот эти, "Кирка"?
- нет-нет...
мысленно блюю... ну да ладно, так было всегда... просто сейчас больше размах...

но я уже дома. сижу и пишу запись.
за спиной - очередная серая коробка "Рефлексов" (слипоны, для практики) и "Зу Йорки" ("The Metropolis", привет Шад)...

какая-то часть, можно сказать "основа", жизни снова вернулась на круги своя...
и хотя теперь привычнее, я нисколько не рад. наоборот...
или рад. не знаю. есть какая-то тонкая грань, и смежные с ней понятия разных полюсов действительно имеют значение...
но крайности... нет. крайности понятны. и мне, действительно, так проще.
жаль что снова становиться ужасно скучно. чего-то не хватает.
я знаю чего, список не так уж и велик, но вернуть... нельзя...
и это больно. жизнь сгорает... наверное я неправильно живу, вот и всё.
иногда становиться мучительно больно, от того, что некоторые вещи в этом мире теряешь навсегда...
и даже если найдёшь их снова, они будут уже чужие...
молочные зубы, например...
так получилось, что с каждым годом таких потерь у меня всё больше и больше...
и никто, сука, не предупредил в своё время... о том, что всё так мимолётно...
можно было наслаждаться, но я принимал как должное...
теперь ущербен. спокойной ночи.

и вот вроде бы так немного веселее, и не так давит...
но не одно так другое...
сижу, удаляю с компа разный музыкальный мусор типа Слота, Оригами, Тракторов, 7расы...
да, был когда-то момент, пару месяцев, когда я их слушал...
но право, не моё это, совершенно...
не обо мне поют...

пожалуй, я удалю третью часть музыки.
это в два раза меньше (пропорции, а не количество) чем в прошлый раз...
а вроде бы... да и все говорят... что ничего не меняется...