я демонстративно закатил глаза, улыбнулся от мочки до мочки, взял сумку и го...
почему меня хоть что-то должно волновать?
любой стресс-тест даёт результаты категории "оу, пора к врачу"...
перманентный стресс не страшнее жизни у магистрали - привыкаешь...
и на вопросы типа "пессимист или оптимист?" нужно ответить "да" или "нет"...
скорее даже "да", и несколько раз, кивая головой и соглашаясь.

у меня сегодня выбор из двух. вроде разные варианты, но совершенно одинаковые... ууу...

хочется вспомнить какую-нибудь фразу из сегодняшнего дня, вроде и было их порядком...
не могу вспомнить - голова занята другим...
человеческим субъективизмом...
как же сформулировать, чтобы и понятно было, и не дословно...

преподаватель А любит повторять: "вы все, безусловно, замечательные, творческие люди"...
мы довольно улыбаемся и киваем головами. нам нравиться когда нас хвалят...
преподаватель А даёт творческое задание... допустим... рисунок на свободную тему...
и, собрав работы, с улыбкой, говорит: "хорошие оценки получат только те, кто нарисовал яблоки, потому что я люблю яблоки, хоть вы об этом и не знали"...
а ещё преподаватель А очень любит давать тесты, в которых среди предложенных вариантов ответа заведомо, но мы этого не знаем, нет правильного...
преподаватель А ведёт психологию. и я единственный, кому его поведение не портит настроения...

хех...

- обижаются только глупые люди!
- вы это сказали чтобы ещё больше меня обидеть?!

где взять доски?

я стоят у перил, замёрзший и обдаваемый брызгами проезжающими грузовиками, с закрытыми глазами и музыкой.
действительно - я не знал где взять доски, и этот вопрос был для меня самым насущным.
моделирование "спасительных ситуаций" иногда единственный способ отвлечься.
я знал что могу зайти в парикмахерскую, взять машинку и сбрить волосы...
снять и выбросить в мусорку пирсинг...
поехать домой, выйти на остановку позже...
зайти в магазин и купить гвозди...
зайти в аптеку и затариться спазмалгоном и беналгином...
придти домой. зайти в комнату. заколотить дверь...
...
я понимал что заколотить дверь без досок нельзя.
утро понедельника. минимальные затраты времени...
где взять доски?
я не знал.

со мной не о чем говорить.

вот уже который день хочется быть максимально "серым"...
хочется полностью сливаться с толпой, не бросаться в глаза, не привлекать внимания...
шапку "Адидас" на самые брови, чтобы спрятать разнокрасную голову, шарф для губы и подбородка...
забиться у окна, положить на колени сумку...
что я там сегодня больше всего слушал? поведай же мне, машина...
чёрт побери... 65daysofstatic и Ayumi Hamasaki...
снова сводит мышцы, и хочется воткнуть ножницы кому-нибудь в глаз...
а выгляжу как идиот... постоянно забываю что толпа сейчас сверхразноцветна...
о времена, о нравы...

брелок треснул. нефункционален. первый блин...

пальцы в акриле, акрил на штанах, на тумбочке, мать его, разлился...
мелочь...
стойкий запах лака...
старая советская настольная лампа в качестве сушилки...
крашу брелок... но это ничего не изменит.

- ушёл ко злу...
- ... с миллионами козлят.

поразительно, нашёл в сети "Кошмары и фантазии Стивена Кинга" (сериал такой, если кто не знает)...
пока четыре серии, но всё же лучше чем ничего.
сижу, смотрю, книги вспоминаю...
прикольно... я раньше книги читал...

надо, наверное, сбрить к чёрту эту розовую бороду...
слишком яркая, слишком рано...

меняю дождь на туман...

В пустых глазницах
Давно погасших окон
От ваших взглядов прячусь
Забившись в белый кокон

Не получилось смыть
Со стекол грязь и слякоть
Так и не научился жить
Зато разучился плакать

На белый лист
Ровно ложатся память и мысли
Буквы, слова,
Итог бесполезной жизни

О том, что уже было
О том, что только будет
О том, что память смыла
О том, что не забудет

О том, что слишком поздно
О том, что все так странно
О том, что гаснут звезды
О том, что умер рано

На белый лист
Ровно ложатся память и мысли
Буквы, слова,
Итог бесполезной жизни

Пустые желудки голодных трамваев
Каждое утро собой набиваю
И еду куда то вдоль стальных проводов
А в окнах пейзажи чужих городов

Меня это все порядком достало
Устал заморачиваться в поисках смысла
Да и счастливых билетов не стало
В билетах теперь семизначные числа

сейчас всё как-то так.
что такое социальная изоляция? даже я сам уже начинаю расценивать некоторые свои мысли и поступки как "бредовые"...
речь иногда становиться слегка бессвязной... как и поток мыслей...
куда-то пропала привычная паранойя. зато раздражительность в своём апогее.
лексикон сократился до пары сотен постоянно используемых в записях слов...
и, да, бля, у меня напрочь отсутствует мотивация.
какие-то несуразности аффективных состояний, ангедония под вопросом...
зато у меня нет бреда. я не считаю что мои мысли кто-то ворует из головы, я не слышу голоса...
и только это отделяет меня от похода к врачу.
хотя нет. это запись говорит о том, что паранойя никуда не пропала.

домой снова через вокзал.
в тралах накрывает, от настроения, движения, музыки...
накрывает сильно, буквально горло сдавливает... я сильнее вкручиваю наушники и натягиваю шапку почти на глаза...
холодно. людей, как назло, с каждым днём всё больше. многие проезжают всего одну остановку...
мне уже не хочется смотреть на людей. мне постыло наблюдать Гомель за окном...
и я совершенно не хочу выбираться из этого состояния...