почему-то смотрю "Нет вестей от бога" и рыскаю по сети в поисках обложек для айтюнса...
фильм может и хороший, но смотреть его, особенно сейчас, пустая трата времени...
тем более что я его больше слушаю...
и обложки эти... не знаю зачем ищу... всё равно толку от них нет никакого, да и обычно я на них и не смотрю...
видимо просто так, для порядка... чтобы фонотека была более живой...

туман пропал. а чуть раньше, днём, пропали мои иллюзорные связи с хорошими людьми...
я рисую в очень тёплых тонах, гамма мягкая, по большей части - оранжевый спектр...
и никак не получается добавить холодных оттенков...
сказали поработать в чёрно-белой графике.. почти без ограничений.
мне это, конечно же, ближе, но... но я пытаюсь от этого избавиться. пускай и слишком рьяно...
навязчивая арт-терапия... действует на нервы. возможно вот оно - ко мне в голову пытаются влезть без моего разрешения...

весь день чего-то ждал. ничего хорошего не случилось. не произошло.

одной рукой придерживаем закрывающуюся дверь лифта, а второй - сильнее сжимаем рукоять мачете.
контрастные контрасты, мать вашу...

видимо придётся ровно наполовину лечь в гроб. целиком пока нет желания.

мимо плоского диска луны, с ввинченными в голову ржавыми воронками для разбавленных растворителем анаболиков...
люди дарят друг другу очередные стеклянные сердца, а мы... изолентой приматываем наушники к ушам...
зима даже не подкрадывалась, а, скорее, уже на ходу запрыгнула в последний вагон моего поезда.
чёрт побери, как же холодно... как трудно привыкнуть, отвыкнуть от раскалённой стали летнего воздуха...
хм... осень пропустил. она осталась в голове веером нереально-красных кленовых листьев, собранных за чертой города в унылый дождливый день...
и перчатка только одна, маленький карманный полосатый зверёк... пускай будет мышка.

а имя моё любимое переводиться как "рождённый лицедействовать"...
не знал, честно. редкий случай моего удивления. хотя, насколько же это закономерно-то... карма.

сигареты, учебники по рисованию, сигареты, учебники по рисованию, конспекты, сигареты...
какой-то фильм "в фоне", музыка на паузе, сигареты...
хочу энергетиков.
67% полиэстер, 39 размер...
не о том...
что там дальше? сигареты... нет...
учебники по рисованию, конспекты...
досмотреть фильм, включить музыку.
и на пол. лечь на пол. грызть карандаш.
наверное кофе. и беналгин.
я схожу с ума. быть такого не может.

чуть больше двенадцати часов на борьбу с депрессией...
три часа сна за последние двое суток...
я не могу нормально спать, потому что от меня сейчас требуется невозможное....
а я не очень-то люблю делать невозможные вещи, и тем более - когда от меня требуют чего-либо...
днём свело мышцы руки. левой. а потом правой. ощущения не из приятных.
и шея болит, вместе с затылком. тошнит, звенит в ушах.
не могу думать больше. циклюсь. это не есть хорошо.
если не получается - нужно пробовать ещё.
пускай даже у всех остальных это получилось с первого раза, совершенно без проблем.
никто даже не задумался над этим...
для меня почему-то "невозможно"...

ну... даже не знаю что сказать ещё... полночь.

вот купишь себе мобильный телефон - тебе друзья будут звонить...

подавился чаем.

усталость впечатывает в кресло, хочется положить руки на стол, уткнуться лбом в сгиб локтя и уснуть...
тело хочет спать.
перед глазами уже начинают появляться белые круги, мысли рассыпаются, накачанная беналгином голова соображает всё медленнее и медленнее...
разум тоже хочет спать.
чертовски устал.
хочется отдохнуть...
плюнуть на учёбу, забить плеер инструменталом... пойти бродить.
потом кататься на тралах.
и снова бродить.
курить.
кататься. слушать музыку.
придти домой заполночь и лечь спать. лечь спать без этой навязчивой мысли о том, что в шесть утра уже вставать...
давит на меня это всё. размазывает.
я постоянно что-то делаю. особенно когда, вроде бы, ничего не делаю.
этот снежный ком меня скоро задавит...
нужен глоток "свежего воздуха", но... я не умею дышать.
даже сейчас я размышляю над тем, как же мне отсрочить сон, чтобы ещё что-нибудь сделать...
хотя прекрасно понимаю, что голова совершенно не соображает и сделать что-либо я уже не в состоянии....
глупо браться за что-либо, если заранее знаешь что не получиться. ничего не получиться.
потому что устал.
просто потому что устал.
но ничего не делать я не могу...
остаётся только горечь... горечь бесконечной череды неудач.
и нарастающая паника...

не помню когда последний раз снились кошмары...
гнетущие, бросающие в пот, заставляющие сердце выпрыгивать из грудной клетки...
не снятся и всё тут. я не просыпаюсь ночью от собственного крика...

мне просто снятся "бытовые" сны. сны, в которых нет ничего иррационального.
они настолько похожи на реальность...
за одним маленьким исключением... которое оставляет невыносимо горький осадок.

маялся сегодня бессонницей. хорошей, качественной.
голова свинцовая, глаза красные, курить уже нечего.
часы перевели - теперь утром светлее...

ночь. пустые улицы и холодные остановки.
призрачные автобусы, пьяные человеки-попутчики.
плеер, сигареты, дорога...
тишина на фоне ревущих наушников...
Нароян, играющий в футбол...
сегодня слишком светло, даже и не помню когда последний раз видел такое количество работающих фонарей...
чай остыл... а ведь, вроде бы, просто вышел покурить...

ты будешь сидеть на остановке и плакать...
какое мне дело - я ведь тебя не знаю...
я видел подобное сотни раз...
я бы, наверное, бросился под машину...

после "чистки" на компе осталось больше трёх с половиной тысяч треков.
это всё ещё слишком много. нельзя такой обьём музыки удержать в голове...
в очередной раз выручило рандомное автозаполнение плеера...
я уже и забыл про такой проект - Roadrunner United - а тут на тебе, прям под настроение...
по этому поводу я уже сматываю на завтра свои "коссы"...
если повезёт - выйду раньше, погуляю...
никакой книги себе так и не нашёл... блин...

кстати "коссы"... никак не могу придумать что сделать с проводами...
а то такие тонкие, что прямо страшно... одно неверное движение - ...
надоело...

и, бля, Лаер, хватит писать записи по полчаса...