Потому что, когда на тебя падает вот эта вот любовь, сразу же всё меняется.. при чём меняется как-то.. ну как-то совсем всё меняется, вообще, до последней детали.
И так много оказывается фильмов, которые раньше казались умозрительным скучными, потому что были про любовь.. а теперь смотрю - хорошее кино и всё про меня! И так оказывается много песен, стихов про меня, картин, спектаклей и даже скульптур про меня много!


-------------------------------


И когда на тебя падает в очередной раз любовь.. вот так падает -БА-БАХ- вот так вот!!!
И думаешь, ну ё-моё, ну зачем опять-то, а? Так всё было хорошо, рационально, спокойно, удобно, а тут чувствуется, что сильно и надолго опять! А уже никогда не деться, уже всё.. упала! И ты сам знаешь, что всё уже.
И вот в этом состоянии ты выходишь куда-нибудь по делам, при чём по делам, которые намечены до любви, потому что во время любви вообще никаких дел! Ну то есть по делам выходит твоё туловище, которое должно выпонять какие-то социальные функции. А там творится такое, что ты вышел и шёл, шёл, шёл и вообще исчез и пропал и тебя не стало, и как бы тебя нет.. И ты даже не можешь вспомнить как это было там, и тогда, когда тебя не было. Потом ты снова появляешься, мир начинает проявляться как на фотобумаге...



-----------------------------

Окна светятся и какие-то не горят - это занчит, что просто за этим окном нет людей. Ну такой высотный дом многоэтажный, длинный.. и окна светятся, а какие-то не горят...
Просто иногда невозможно сидеть там, за этим окном, жечь свою люстру и посылать куда-то туда сигнал, в этот город, о своём одиночестве и надеяться что кто-то это почувствует.. И так хочется вырваться из-за этого окна, туда, где нет одиночества. То есть туда, где нет людей, потому что чем больше город, чем больше людей - тем больше одиночество.




-------------------------------


... И быть абсолютно счастливым, просто потому, что тебя ждут. И не просто ждут, а ждёт та, которая именно тебе нужна, чтобы ждала...
А можно быть обсалютно несчастным, потому, что она не ждёт и кажется, что вообще никто не ждёт!
И ещё у тебя есть телефон и у этого телефона есть номер. И этот номер никто не набирает, потому что она не набирает, и кажется, что никто не набирает. А она не набирает....
И при это у тебя в мозгу огненными цифрами горит её номер, её заветный номер и ты понимаешь, что не надо его набирать. Ни в коем случае не нужно набирать, потому что будет только хуже. И как только так вот подумал - сразу набрал! И сразу стало хуже! При чём в любой ситуации.
Она поднимает трубку и ты слышишь какой-то безучастный голос, который тебе не рад и какие-то лживые ответы, или какие-то совершенно безразличные вопросы... и ты понимаешь в этот момент, что ты наверное вообще никому не нужен, если ты ей не нужен! А с этим что ты можешь сделать, как ты с этим можешь справиться.... И тогда за вот этим своим окном вообще сидеть невозможно.

(с) Е.Гришковец

Из динамиков летят хрустальные звуки музыки, они разбиваются о стены моей комнаты, рассыпаются на мелкие кусочки. А за окном ночь. Такая тихая и осенняя ночь. И людей нет, даже машин нет. Город спит и видит свои урбанические сны.
Сны... Сегодня это не про меня, сегодня настроение особое, волшебное что ли.
Снова перелистываю страницу. С белоснежного листа на меня смотрит уставшая женщина, чудоковато уложенные волосы и необычные глаза, кажется они прячутся за дымкой печали и непонятной грусти. И странный эпиграф:

Вся моя жизнь - роман с собственной душой.
М.Цветаева

Глаза стали скользить по строчкам. "Отец Цветаевой - учёный, мать - известная в московских кругах писанистка." В голове замелькали образы культурной и интеллигентной семьи. Творческие вечера с участием столичных поэтов, добро, любовь и атмосфера постоянного вдохновения. Картина сказочного и безоблачного детства.
"Первое стихотворения она написала в шесть лет. В восемнадцать выпустила сборник." Я на минуту вынырнула из книги. Кажется дома были Её стихи... На цыпочках по холодному полу к домашней библиотеке. Так и есть. Под неприметной обложкой таились чужие доселе мне мысли.

"Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,

Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фамиам,
Моим стихам о юности и смерти
-Нечитанным стихам!- "

Стихотворение за стихотворением. Строфы "как меленькие черти" "врывались" в сознание, заставляя тонуть в захлёстывающих эмоциях. Каждая строчка жила своей жизнью, каждое слово было пронизано смыслом. Шуршали пожелтевшие страницы. Разные, разные стихи: зовущие, манящие, лирические, сказочные, о доме, о поэтах, о любви, о смерти... Я вернулась к биографии. Откуда столько боли? Столько гречи, обиды, страданий?
"Признание мэтров поэзии Её стихов, один за одним выходящие сборники..." Я представила себе эту мармеладную жизнь: чтение наизусть твоего творчества и гордое имя - поэт.

"События, перевернувшие жизнь Цветаевой, начались..." Я кажется нашла причины такой безвыходности в творчестве.
"Разлука с мужем, бедность, скитания в поисках дешёвого жилья..." Ну и как бывает в большинстве случаев, виновнником разбитых судеб оказывается время.

"Есть час на те слова.
Из слуховых глушизн
Высокие права
Выстукивает жизнь.

................

Жарких самоуправств
Час - и тишайших просьб.
Час безземельных братств.
Час мировых сиротств."


И что, чёрт возьми, нужно этой глупой судьбе, если она заставляет ломаться таких людей?! Страдать, тихо и безмолвно гаснуть...
Политические перевороты и мир "больших игр" меня никогда не интересовали, да и весомой и огромной роли в своей жизни я от них не ждала. А тут...

Глаза бежали по строчкам. Картины из Её жизни ясно и чётко вырисовывались в сознании. Я наблюдала за Её судьбой. Слишком много боли.. слишком много смерти.
Ну, конечно же, в финале оказалась слабость, трусость, да и просто усталось отчаявшейся женщины. Женщины-поэта.
Последние, сухие строчки биографии меня не удивили: "Оказавшись в начале войны в эвакуации, безуспешно пыталась получить поддержку со стороны писателей; покончила жизнь самоубийством."

........

Сборник Цветаевой вернулся на скрипящую книжную полку. Учебник по литературе спрятался за остальными пособиями. Я осталась наедине со своми мыслями и эмоциями. Сладковатая грусть и немного сожеления...
Гении всегда слишком слабы. Роман с собственной душой оказался катастрофически банальным, грубым, бытовым.. и уж точно без happy end`а.
А жаль...

В слезах ........, ему соврала я немно-о-ожко.
... подружка, должно быть ей сейчас так стыдно.
А мне что делать?



Мерещится....... Медведица-а-а!!!

Я теперь сама расставляю точки... где бы то ни было... В конце строки, конце рассказа, или даже в завершении целого романа. Точка.

Как это там.. в умных книгах. м-м-м.. - Априори! И пошло оно всё! Пускай катится!
Ипохорская была права, как никто другой. Давно не питалась настоящей литературой. Да и тратила время зря.. не на то, не на тех...
Вот ведь иногда бывает.. так.. ра-а-аз! шах и мат )))

-Ты хорошо выглядишь.
*Улыбаюсь и жмурюсь от пронзительных лучей.

Добрый Гений Чистого Листа. Звучит, а? *Стащила... красивые слова, словно красивые грехи и поступки.. как-то не по мне.
А хотелось бы...


PS: Отменила комменты (если конечно парвильно смогла разобраться в настройках). Так что теперь общение у нас с вами будет односторонним. Каждый при своих мыслях, при своих чувствах.

PPS: В чужой постели всегда плохо спится.

Мне многого не надо...
мне нужно ВСЁ!





-Осторожно! Двери закрываются...

< Давай улыбаться, давай не здаваться...
Здравствуй, мой друг, я тебя отпуска-а-аю.


Сказано всё и всё просто. Нам удивляться уже поздно. Станет Земля другой скоро. В этом кино нас нет больше. Будем солёный пить воздух, каждый уходит в свой город...

Давай улыбаться.

Доброе утро наступит, я знаю...



Можно обмануть время, перевести на час стрелки... Переведи назад снова.
У тебя немой голос, не говори мне вслед много.. хватит и одного слова.

Здравствуй, мой друг, я тебя отпускаю. .... >

PS: Bez bileta

Всё. Опаздала. Просто прозевала. Тупо пропустила то время.
Голова на подушке, но засыпать никак нельзя. Неполучается...
хм..
И как всегда воспалённое сознание.. или это просто осенняя хандра. ай.
Хватаюсь за телефон и спасаюсь бегством в чужие жизни. Минута... Другая... Тщетно. Не помогает.
Из 4-х смс один ответ... что ж, не мой сегодня день.
Да, конечно, переживать не буду. И спать спокойно тож про меня. Наверное.

А против системы не попрёшь...
И в мою жизнь точно так же по-наглому врываются покинутые и заброшенные.. ищут. Молча киваю и улыбаюсь, затем они обещают позонить. Знаю я это. Толку. Не помогло ведь.

И я хороша. Тоже мне нашлась ребёнок интеренета. Смешно, млин!
Хочется написать о сизом и пронзительном дыме... курить вредно. Никотин не спасёт.

"Все люди одинокие существа из плоти и крови.."(Мураками)

Ну собсна, лето.. оно и есть лето.
Извращались с сестрёнкой с фотиком как только могли. Дорвались до техники так сказать...
Поэтому..

PS: слышу много мнений, что похожа на доярку)))
а мне нра. и совсем не доярка.

Уммм..

Этот дождь. Именно осень. Осенняя морось.. Мбр-р-р.. Так и хочется укутаться в старый и тёплый плед, романтик музыка и... наверное бокал вина. Н-нет, вино не люблю. Хотелось бы..
А я стояла на насквозь продрогшей площади в толпе каких-то.. в толпе
Смотрела на светящуюся огнями сцену. Какой-то такой неведомый и магический мир. )))
розовая кофта.. и песня Океана Эльзы)

Нд-а. Хороший вечер. Приятный. Много людей, всем улыбки.. Большое количество алкоголя. Лишнее.
Напротив молодая семья.. сбоку девушка с парнем. У всех любящие и такие светящиеся глаза. Светящиеся каким-то пронизывающим насквозь светом. Хорошо.
За столом говорилось много красивых слов. Снова улыбаюсь.

Балкон. Сигарета.... Чего рассказывать, обычный вечер. Стандартный праздник. Разговоры с понимающим выражением лица. О любви. О чём же ещё... А мне по-сути и сказать-то нечего. любовь? .. м-м-м.. да, любовь. Что это такое? Ну.. Мне кажется.. на мой взгляд... "Что-то огромное и светлое, заставляющее...", - начинаю обьяснять я. Улавливаю боковым зрением непонимающие и насмешливые взгляды. М-да. Сорри. Ухожу.
Для них это физические дейстивия. Видимо именно про это решили вести со мной пьяные беседы.

А может....?

Может это я не права?
Да нет, это бред. Полный бред.
Я всё чаще стала слышать о том, что живу в призрачно-розовом мире. Во что-то верю, мечтаю, надеюсь... где-то стремлюсь. А... И хочется обьяснить им всем, что не так на самом деле это всё. Что есть и любовь, и привязанность.. и чувства, светлые и тёплые. Мурашки по коже и сладкие головокружения.. вот так как-то... да ведь не поверят.. Прагматики, циники, писсимисты, иппохондрики... а проще - люди.
Да и мне плевать. Уже.
Моих светящихся глаз.. хех.. их не будет больше.

Общение продолжалось. Его тёплые руки под столом, подальше от чужих глаз. Пусть не видят. Зачем.

Достаточно было таких вечеров, чтобы уже догадаться чем всё это закончится...

Я стояла и слушала эту песню. Магическую для меня, определяющую и сверхзначимую, сама незнаю почему. Дождь. Без зонта. Так проще.
Красивая лирика. Красивый голос. Я впервые почуувствовала каждую ноту.
)))
Душный транспорт. Домой. Завтра рано вставать.

-Увидимся!
-Пока!

Уже в своей постели определяла и расставляла по полочкам все мысли. Чего мне нехватает? )
Странный вопрос...
Завтра психология.
Хватит.

Я выдохлась.

ПФФФФФФФххххххххх..........

всё, позитива нет. его прсото не существует.
где все те люди, которые так ... с которыми легко и свободно? Г Д Е ?

поцелуев в перспективе не наблюдается.. => ушла за мороженным.
гормон счатья или как там.

а завтра на учёбу.
ппц.

Написала длинющую запись. Описала свою сегодняшнюю встречу....
Перечитала. удалила.

Слишком много негатива. И почему он так злится на меня? прошло два года..
ай. к 4ертям....

Взрослый дядька, будущий учитель. столько впереди..столько опыта.. столько прожито, пережито.... Столько девушек, столько друзей, столько.. другая.. яркая и невообразимая жизнь, а он.. ему.. как всегда. Человек-Рыба. Грустный, маленький, ничего не ценящий Человек-Рыба. Вот так вот. И обиду он до сих пор на меня держит нереальную.

"Есть темы, которые я не хочу с тобой обсуждать." И подумаешь. Фиг с тобой. Зачем тогда было звонить и предлагать встретиться?

Ну и я другая. Совсем другая. тогда... наивная школьница.. ЛюбоФФФ. Мой 10-ый класс. Его.. третий курс... хмм...Он и тогда уже был большим. взрослым так сказать.. А теперь..
Подошли его "подружки".. познакомил. И такие ещё учиться ходят? Меня оценили с ног до головы, не пропуская ни одной пряди волос. Я начала потиху чесаться. Чего они на меня уставились? Ах, да.. он не сказал им кто я такая...
представил ........ как СТАРУЮ ЗНАКОМУЮ.

ТВОЮ МАТЬ! кто я тебе?
Старая знакомая?
Млиа......................

"Мне пора домой. Извини."

Зачем было мне звонить?
Уже по дороге к остановке выложила всю правду, что я думала на тот самый момент. И нефиг мне звонить, если собираешься ТАК относиться ко мне. Ты не знаешь как? Тебе обьяснить? Так вот. Я не общаюсь с людьми, которые меня потиху ненавидят. делай как знаешь. У меня после тебя голова начнёт болеть. У тебя плохое биополе. Несовместимо с моим. Если хочешь общаться.. Я не против НОРМАЛЬНЫХ дружеских отношений.. и всё... не способен на это.. ай. всё. пока!

-Будем работать.
-Над чем?
-Над отношением к тебе.

Надоел со свеой сверхфилософией.
Не изменился ни капли. Только теперь..
Небритый, грубый дядька...

УУУМММ...

ну и класс) ну и зАМнечательно.
Снова потные тётки в тралике не дали посидеть и поспать, упёршись сбом в стекло. ЁПТИ! Да ну их в чертям!

А ещё учёба.. Пробыла в универе 3 дня и поняла, что совмещать личную жизнь с кое-как нормальной учёбой практически невозможно. Или это первое время так.. или это психология, родная.. Хотя мне рассказывали, что..
Ай. пофиг.

А ещё какие-то непосильнын пакеты..Хых)) Книг нигде нет. НИГДЕ! и хоть ты тресни, но ты должен будешь знать про структуру спихики.. а вот.. твои траблы кароче и всё.
плевать.
снова плевать.

чего ещё там о учёбе написать можно-то... ммм.. а, ну да)) От этого "автоматного" кофе уже тошнить по утрам скоро будет, но без него высшую математику, а тем более препода, воспринимать невозможно)) так что давимся.. травимся...

Ещё у меня в группе тупые девочки)) ну как сказать.. либо страшные, либо тупые.. хотя может ещё не всех рассмотрела. Да и пусть как хотят вообщем)
А ещё сгеодня "предложили" (в приказном порядке) купить книжечку типа проф мастерства, там изложены эссе и мини-сочинения психологов, закончивших универ... и... хм))) может я и зажираюсь, но..
я могу лучше. лучше.
хотя им, наверное, виднее.

.. хоцца спать.
и.... скучаю как-то по сеткам. ну по блогу имею ввиду))) писать тянет.

Я просто мечтала получить эти фотографии. наконец мне притащили диск... )))
Конечно, немного не то, что я ожидала увидеть..
но..
прсото я не приучена к вспышкам профессиональных фотокамер.. я совсем не умею позировать.. это видно))) да и зачем мне это в конце концов.

В любом случае мне понравилось.. хотя бы сама фотосессия) было весело и прикольно.
Большое спасибо schoolART.

(фоток достаточно, но они почему-то не хотят грузиться.. их тут не видно. так что одна!)

Просто - Здравствуй,
Просто - Как дела?

УУУУУУ.........

Мошки липнут к монитору. У них тоже башню рвёт от жары..

Я ничего не хочу сегодня писать о своём состоянии, настроении и чувствах...
Одна большая эмоция накрыла меня с головой. Захотелось почувствовать запах его кожи.. проникнуть в его сознание.. попытаться угадать самые злободневные и сокровенные мысли, крамольные желания... захотела. Теперь эта одна большая эмоция овладела полностью моим сознанием.

<Как я люблю твои глаза.....>

Я услышала первые аккорды и просто утонула в нежности. Улыбка сама по себе показалась на лице. Я опустила лицо на плюшевого медведя и сидела заворожённая...


-О чём ты думаешь? О КОМ?
-Музыка, она спасает..
-Кого?
-Меня.. всех...

<Всё кончено, окружены.. не смей ...>

Раздвоение личности. Редкая степень шизофрении.
А попробуй догадаться самостоятельно. Я скажу тебе завтра: "Доброе утро!", а ты уж гоняйся за мной потом в тревожащих снах.

Кодунья?
Н-нет, думаю нет.
Хватайся за ножницы и вырезай из пушистых облаков плюшевых медведей. И смотри осторожней, можешь не успеть. Время в большой цене, не забывай об этом.
Знавала я ипохондриков, редкостные маразматики. Брррррр...


и ещё.........

Устала!
Вы как обычно НИЧЕГО не поймёте. И где вас носило с вашими советами да пожеланиями?
НЕ хочу принцев.
Хочу героев.
Их нет.

)))
найду.

спать.

Залажу в блог.........
спасаюсь глупыми высказываниями.
Чем я лучше?
Трусиха.
Нет, я молодец, всё чесно рассказала без утайки. И теперь вот так вот.И снова тянет на слёзы, но теперь уж не показываю ему их. Просто нет. Зачем?
Такое чувство, будто смотрю сопливый сериал, у меня главная роль. Такое только в фильмах бывает. А больно-то по-настоящему.

-Мне было хорошо. А тебе?
-Мне замечательно.
-А я знаю. А ты знаешь, что мне было хорошо?
-У тебя это в глазах, конечно.

Мне жаль. Так хочется крикнуть, что мне жаль. Я никогда НИКОГДА не грущу о прошлом, не жалею о ушедшем, *делаю то, что хочу * а теперь вот так... нет, ничего бы не изменила. Всё было ШИКАНО. Любила, безумно любила. Просто терять тебя и ту нежность нет сил, это невозможно.

Глупенькая маленькая девочка, я как всегда столького не понимаю. Нуждаюсь в тебе.
ИИИИИИИ...... я большая умница, согласишься с этим, ведь так?

Подвести черту не могу. Ты тоже отложил решение в долгий ящик. Прсото забыли на миг о том, что "НАС" - БОЛЬШЕ НЕТ. Обани судьбу?!
И только долгие поцелуи возвращают к тому времени безмерного счастья и невесоммости. Потом звонки телефона и фраза: "Мы сегодня не увидимся..." Привыкаю. А ты со скоростью света отвыкаешь быть МОИМ. И теперь уже и не вспомнить с чего всё начало меняться. Я тоже другая. Д Р У Г А Я.
Не жертва.
Я...

До сих пор вместе. Просто так хотим. Оба. И плевать, что практически ничего не осталось.
Я любила.

Вот я и снова дома.
Проносясь мимо родных мест в шальной маршрутке я радовалась столь долгожданной встрече с родным городом.
мммм

скоро напишу о отдыхе.
запомнить очень уж хоцца его.
)))
лето ведь

Всё. Закончились эмоциональные перегрузки. И нервотрёпка тоже, наконец, завершилась. Подошло к логическому завершению и моё "лето абитуриента". Итоги?

Итоги: череда непрекращающихся экзаменов (школьные + ЦТ), нервы, снова нервы, переживания, шпоры, наглые тётки в комиссии, трудные вопросы, ухо в разрезе (ЦТ по биологии), слезы, фразы "Я плохо напсиала!!!", РЕДУПЛИКАЦИЯ ДНК (этот вопрос я уже не смогу забыть никогда), невообразимая история Беларуси с её Тахтамышем... ожидание результатов, зачисление сирот и инвалидов вне конкурса (отчасти из-за них я не прошла на бюджет), ожидание результатов зачисления на платное отделание.. сотня заявлений.. передача документов на другую специальность... конкурс.. нервы.. нервы.. нервы.. валерьяна на ночь, бессонница.......................................
ЗАЧИСЛЕНА.

Теперь?
Теперь неделя у бабули с сестрёнкой... солнышко, морковка для повышения гемоглобина, творог... Танюшка с моря и тёплые вечера на лавочке... ммм.. море звёзд и родные человечки рядом. ОТДЫХ.


Потом снова Гомель.. но уже совсем другая жизнь.. другие эмоции.. работа.. и столько нужно сделать..но,
но ..........
это всё через неделю.
сейчас НИКАКИХ мыслей и НИКОГО вокруг....
0 ЭМОЦИЙ!!!

Всем счастливо провести остаток августа, классно гульнуть и оторваться на всю катушку!!!.. лето ведь заканчивается!

Сама буду сливаться с природой)))
Пока, пока!!!!

PS: Очень большая просьба, если буду колоссальные изменения на БЛОГАХ..мммммм...
прсото хочется приехать и увидеть свой ДНЕВНИЧОК в целости и сохранности.
Надеюсь тут ничего не удалят (или тогда уж перенесут..)..

пока пока!!!

Я поступила в университет.
)))
туда, куда хотела.. на ту специальность, которую выбрала ещё год назад.
Надеюсь, что учёба будет не трудная.
Теперь ГГУ им Ф.Скарины будет моим местом учёбы.
Офигейте все, кто не верил... Я же гений

Факультет психологии со специализацией "Социальная психология".

УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!



пить.. сегодня пить.

Дожить до завтра без истерик