Здравствуйте.
Меня зовут Ольга. Мне 24 года, и моя жизнь сплошной театр. При чём всё сложилось так, что я совершенно самостоятельно окунула себя в эту атмосферу. Атмосферу фальши и неестесственной игры в мнимом спектакле.
Я настолько привязана к выдуманным ролям и образам, которые рождаются на сцене, что я уже толком и не могу вспомнить с чего же всё начиналось. Порой мне кажется, что и родилась я тоже в театре под оглушающие аплодисменты переполненного зала...

Мама моя работала ассистентом режиссёра, и поэтому я проводила всё своё свободное и несвободное время в театре.
Ещё малышкой я пряталась в тёмных закулисьях и, не дыша, наблюдала как идёт подготовка к спектаклю. Всё суетились, бегали взад вперёд, режиссёр был вечно чем-то недоволен и оглушающим матом орал на бездарных (как ему казалось) актёров. Я всегда огорчалась и мне было непонятно как он мог усмотреть в Джульетте что-то неискреннее. Для меня же она была совершенством и казалась ангелом спустившемся на Землю. Актриса могла проживать сразу несколько жизней, она с невероятной скоростью меняла повадки и характер, возраст и вкусы, меняла мужчин (которых всех любила вечною любовью) и даже временной отрезок, в котором жила. Для меня это было настоящее волшебство. Тогда, будучи ребёнком, я не верила в сказки, я верила театру.
И так получилось, что из своего детства теперь я могу вспомнить только запах пыльных портьер и уставшие лица загриммированных актёров.

Школьные годы проплыли ужасающе медленно. Мне хотелось поскорее вырасти и стать актрисой.
Я много читала. Поскольку в заведении, где я училась всех интересовала только тригонометрия со всеми вытикающими, а литературе никто не придавал никакого значения, то изучением мировых классиков я занималась самостоятельно. После нудных занятий я бежала к маме на работу и, усаживаясь в тёмном пустом зале, всё так же завароженно наблюдала.

Когда мне было 16 меня всё же пригласили поучавствовать в постановке. Моя роль... Девочка-актриса заболела и некому было её подменить. Я играла безмолвную служанку, которая появлялась только трижды за весь спектакль. Это была моя маленькая победа. Я тогда казалась себе самым счастливым человеком на свете.

Шло время и многое менялось. Отпраздновав выпускной бал, я собирала документы для поступления в театральное. Но судьба уготовила для меня иную роль. Мой отец, военный, погиб на полигоне. Нам с мамой было просто невозможно прожить на её крохоную зарплату. Я решила ненадолго оставить свою мечту, тем более, что после смерти отца я уже и не знала где искать смыслы и есть ли они вообще.

Я без труда выдержала экзамен по математике (всё же пригодилась мне тригонометрия) и поступила на юридический. Училась я заочно, а параллельно устроилась работать в крупную компанию в отдел рекламы. Снова потекло время: куцая и бескрылая жизнь, я чувствовала себя в клетке и просто задыхалась в офисе и аудиториях университета. Вскоре у меня появился состоятельный молодой человек (у меня конечно и до этого были романы, и все мои ухажёры были актёрами). Всё слаживалось как нельзя лучше. Он предложил мне выйти за него замуж. Я согласилась. Незнаю сейчас была ли это любовь или же банальный расчёт, но на тот момент мне казалось, что поступаю я правильно, но все мы, как извесно, делаем ошибки.

И вот так получилось, что в 21 год я оказалась замужней, богатой, успешной, образованной... НО...
Это НО меня преследовало повсюду, это был театр. Моя так и не осуществившаяся мечта, мечта маленькой девочки, просто жгла едким пламенем в груди. Я всё также упивалась игрой актёров, не пропуская не одной премьеры, я всё также следила за каждым жестом на сцене, восхощалась, завидовала и где-то в глубине души всё же верила, что я когда-нибудь тоже смогу взглянуть в зал и сорвать оглушительные аплодисменты. Мой муж моей страсти не придавал никакого особого значения, считая, что это глупое и бесполезное увлечение (ну что ещё можно было ождать от юриста до кончиков пальцев).
Но я решила ни в коем случае не отступать и во что бы то ни стало добиться своего. Но вскоре у нас родилась дочь. Белокурая голубоглазая красавица. Для получения второго образования снова не было времени, нужно было ухаживать за ребёнком. И я, естественно, с головой окунулась в семью. Девочка радовала маму каждый день, и, когда стала подрастать, понимающими и заинтересованными глазами смотрела постановки по телефизору.
Со своей работы я уволилась, но очень скоро стала сожелеть об этом. Я начинала потихоньку
сходить с ума, сидя одна дома с ребёнком. Муж наоборот настаивал, чтобы я никуда не отлучалаась и следила за малышкой. Меня стало раздражать всё вокруг и любая мелочь теперь вызывала бурю разнообразных эмоций. Я тайно нашла себе новое место службы и записалась на курсы актёрского мастерства. Наконец, мне казалось, всё должно пойти как нельзя лучше: сбудутся мои давние мечты и я смогу расправить крылья, которые волей судьбы были столько лет связаны у меня за спиной. Я даже подумывала развестись с супругом, уж очень круто мне хотелось всё поменять. Но эйфория длилась недолго. Спустя пару недель муж раскрыл весь мой обман, а я в свою очередь раскрыла его. Это была измена. Банальные правила жанра. Я хохотала, заливаясь при этом слезами, такой кульминации пьессы я не ожидала, каков финал?
Дальше были несколько реабилитационных центров, в которых я снова пыталась найти смыслы и СВОЮ роль в этом мире, но мои усилия и усилия докторов оказались тщетными. Я просто сыграла выздоровление, потому что очень сильно соскучилась по дочери. Эффект поразил меня и заставил немного привести в порядок мысли. Врачи ПОВЕРИЛИ мне и приняли моё сыгранное состояние за реальность. По возвращению домой я уже практически ясно определила для себя приоритеты и четко осознавала как я буду вести себя дальше, дабы найти равновесие.
Разводиться, тем самым ломая будущее своей девочки (уж я-то знала какого это становиться на ноги без отца) я не стала, тем более меня полностью устраивала моя сладковато-беззаботная жизнь с полным обеспечением. А мелкие измены мужа...я просто закрыла на них глаза, после клиник мне стало плевать, главное - я нашла себя.
И поэтому я стала играть. Более того, я наконец осознала, что всё это время я занималась именно игрой... игрой в жизнь. Я играла умную самодостаточную женщину, играла хорошего сотрудника на работе, играла прилежную студентку, играла умницу-дочь и заботливую мать наконец, я тоже это играла. Когда я это поняла, мне показалось, что небо над головой запестрило яркими красками и солнце, наконец, заулыбалось и мне.
Я начинала придумывать для себя немыслимые роли. Это было очень занятно и даже порой смешно. Сначала я была мисс совершенство. Я успешно справлялась на службе, улыбалась начальству и была просто приторно-сладкой с коллегами. Но другая моя роль, что следовала после этой, была полной противоположностью...
Я играла в супемаркете придирчивого и капризного колиента. С подругами я играла болтушку и сплетницу. С мужем я была любящей и заботливой женой. И похоть в моих глазах жадно впивающихся в него, тоже была игрой. Профессиональной игрой.
Окружение порой недоумевало и конфузилось от моего поведения, а я ликовала - вот те оглушающие аплодисменты, которые я так ждала на протяжении многих лет.
Прошло некоторое время и я стала замечать, что я практически (нет, уже полностью) потеряла реальность. Я просто незнаю где настоящая я. Да и была ли она? Теперь мне начинает казаться, что и в раннем детстве я тоже чего-то играла, что я всегда только исполняла РОЛЬ... а не жила по-настоящему. Не могу теперь чесно скзать чего бы я хотела на самом деле: окунуться в свою скучную и довольно несчастливую реальность, или же продолжать создавать себе всё новые и новые образы, оказываясь сразу в нескольких мирах и множестве характеров.
Вообщем, я получила чего так хотела и о чём так мечтала будучи ещё маленькой девочкой. Я играю. Играю в спектакле под названием "ЖИЗНЬ" и теперь уже не могу остановиться.


PS: И откуда, скажите мне пожалуйста, у меня возникают такие образы и картинки в голове?
Я уже устала отбиваться от них.

PРS: Всё вышерассказанное - выдумка, не боле, чем фантазия автора.