И листая телефонную книгу фиг найдёшь там нужный номер. Его всегда нет. Все кто угодно.. много-много циферок, а нужных нет =( А сестра уезжая решила подкинуть мне Флёр. И что мне теперь делать вот с этой ночью???

ТелерадиокомпанияГомель. Кастинг. Молодые и креативные. Ну так да)) Ждали долго, холодно, правда весело.. и девочки с мальчиками просто красавцы, и не знала даже, что такие в нашем городе есть. Журналюги. По ровному солярскому загару видно. Шпильки, макияж от профессионалов, гель на волосах дядек за 40 и фразы типа "новостной блок". И я засыпающая в коридоре с причёхой.. и это после весёлой "Победы".  -Проходите пожалуйста. Оёёё... Страшно, хоть бы голос не дрожал, дикцию же будут смотреть. Нацепили микрофон, усадили в кресло ведушего новостей.  -Давайте познакомимся. О, знакомые лица) Ведущие с ЛАДа) Гы!!! Ну, а меня улыбаться тянет и тянет =)  -Увидели ролик и решили попробовать, или Вас что-то связывает с журналистикой? ))) А вопрос про любимые телепередачи просто убил, растерялась, ну не скажу же я им, что не смотрю телефизора практически! =) И ещё вопросы, и ещё.. И про психологию, и про публикации, и про любимых классиков; думали я Чеховым увлекаюсь, не-е-ет, ребят.  -Катерина, мы с Вами обязательно свяжемся. Угу. А я есть круасаны из "Солнечного", а то 15:20 а я и не завтракала..

 И вся моя пёстрая, разноцветная, брутальная, нахальная, пусть даже местами мизантропная.. Скомкана в махонький... и упрятана в карман. В горсти шоколадных конфет, в криках детей под окном моей комнаты, в аудитории 4-17 на последней парте, в новом запахе моей сестры, на заднем сидении его машины, в красных секундных стрелках... Ооууу..

Моё обузданное небо,
скучая смотрит с высоты.
И забавляясь с ночью, щедро
дарует гениям мечты.

СноФ!!!

 Те, что позади - злобные карлики, клыки сверху кривящихся губ.  На них шутовские костюмы, простроченные на ровные ромбы по всему телу. Грязно-белый цвет. Ровный, без каких-либо клякс и лишних пятен. Впереди похожие коротышки. Красные костюмы. Такой же грязный и однородный тон, всё те же ровнёхонькие ромбы. Какие-то маски на лицах, закрывают верхнюю часть лица и половину головы, острый и длинный нос, прорези для глаз. Чёрт, как их много! Это сотни, тысячи маленьких людей в одинаковых одеждах! Но откуда?!  ..... Знакомое место. Многополосная трасса, по двум краям высоченные домища. Окна, в которых никого.. ничего нет. Глухие чёрные дыры. На эту странную улицу будто набросили тёмно-жёлтый платок. Фонари отчаянно пробиваются грязно-болезненным светом сквозь морось и серый туман.. тщетно. И холод. Собачий холод. Теней вокруг просто тысячи, им самим уж тесно в воздухе, а всё же продолжают подбираться поближе, шептать на ухо пошлости, окутывать длинными руками-плетями, сковывать мысли, удерживать чувства..... Белые карлики начинают топотать ножками и неожиданно срываются с места, красные повторяют то же. В голове успевает промелькнуть только одна трусливая мысль-вопрос "стенка на стенку?!" ....... Я посреди ревящей красно-белой толпы......

PS^ Омггг... Кто расшифрует мне этот сон?! Боюсь, даж дядя Фрейд не помог бы...

Я в фокусе))

Курить.. Значит .. дольше жить)

Папарации пролезут всюду))))

"Бег по острию ножа.. Холодная душа, ты двигай неспеша ногами..=)"

 Возле Скорины длинющая очередь абитуриентов..  Забаррикадировали половину универа, к зеркалу не подойти, в буфет тоже..Люди стояли с самого начала дня. У нас уже пары закончились, а они только к двери подошли)) Физики от такого потока офигели вообще. Нак телефон как "великое столпотворение" снимали. Эммм... Много-много красивеньких одиннадцатиклассникоФ =) Такие милашки все, с громадными испуганными глазищами )) А вдруг первый курс психологов на будущий год будет половина этих самых милашек? Хотя как показал опыт, с психологами мужского пола общение у меня мало похоже на продуктивное. С их свихнутым мировоззрением-то...) Вот програмисты другое дело.. Они мне про WEB-дизайн, я им про Эдипов комплекс..Пока только так и выходит. Нормально. Интересно)

 Мот с одиннадцатиклассником познакомиться, почувствовать себя взролой дамочкой?)) Щетинистые дядьки ведь никогда не робеют как несовершеннолетние мальчики)

"Идеальных не бывает."

"Незаменимых нет."

Чёрт! А как хочу! Как хочу быть идеальной, правильной, неповторимой и незаменимой.. для тебя одного) Именно Той_самой девушкой, той, которую ты ждёшь, которую видишь в своих беспокойных снах, о которой постоянно пишешь и мечташь..

"Я давно променял жизнь на мечту.." Я теперь знаю.. Хочу быть твоей мечтой)

<Глотая его воздух, простуд и сквозняков с запахом бензина и дорогих духов..>

 Это утро оказалось совсем не таким "прикольным" коим предвиделось вчера ночью.. Ночью всегда краски ярче, тени чернее и любовь в тысячи раз безумнее. А утром всё цепляет, царапает и слишком близко к глазам.

<Танец солнечных лучей в паутине проводов..> И солнечные лучи не радуют, приносят боль уставшим зрачкам, а "Танцы" продолжают рассказывать мне про чудо-город и его волшебство. К сожалению мою горемычную голову вот уже в четвёртый раз посетила мысль - "лучше бы мне не родиться совсем."

PS^ А вообще, с халявным выходным, ребятушки!!!!

перейти по ссылке

И вышли потихоньку, слава Богу,

потратив много нервов и труда,

на ровную и гладкую дорогу,

ведущую к обрыву... в никуда.

Странное чувство полёта.. "это бузумно похоже на стремительное падение.. падение вверх..". И я, и она. И все мои эмоции слишком близко у глаз, и все её чувства в этих дрожащих губах.. Она снова закуривает, трудно говорить, ещё больно.. Я люблю любовь,  люди по её мнению - эт великое зло, их любить нельзя, можно терпеть зажавшись в пружинку где-то далеко от любимых и родных людей.. научили давно.

 Моя жизнь за полгода сжалась в махонький комочек информации, её истории хватило на полтора часа и банку пива. Между нами сейчас два метра моей квартиры, а обычно 16 часов пути экспресса.

И почему-то сейчас как никогда чувствуется как стремительно убегает от нас время...

-Кать, у тебя такой сладкий характер,-он улыбнулся и подошёл поближе /Ой! как же от него пахнет!!! Мамочки, какой парень!!!/,- с тобой так легко, свободно, интересно. Знаешь, у нас много общего.. /М-м-м-.. Ну вот поплыла куда-то от комплиментов../
-Да ладно, у меня просто сегодня настроение хорошее, видишь солнышко какое! /Боже! Ну спроси же у меня, что я делаю на выходных! Ну пожа-а-алуйста!!!/
-А вот моя девушка не такая позитивная... /Э-э-э-ээээ....Что он сказал???.../

... мррр...

 Гкхм! Какое-то дебильно-прокуренное утро. Фу. С больным горлом, тошнотой, бунтующими соседями в 9 утра.. отсуствием еды в холодильнике.. Затворничество не идёт мне на пользу. А я хоть ты убей не хочу возвращаться на эти мёрзлые улицы, к этим мёрзлым людям.. И Интернет дурно на меня влияет. Как и его отсуствие, так и чрезмерное упоение паутинкой...Маниакально-депрессивные мысли, отсуствие всяких желаний, пошлости.. Километры букв. Ничего не стоящих и ничего не значащих букв. И только я могу понавыдумывать себе идельных картинок, сидеть и грезить, что они реально существуют. Или могут существовать. Где-то там =)

А вообще нужно выныривать. Переоценила. Чё-та не хочется никак всё это разворачивать, боюсь потом не оберусь всяких гадостей. 

Терапия прибудет в субботу, утренним поездом Москва-Брест, с чемоданом шоколадных конфет и неиссякаемым зарядом позитива =) Мне уже от одной мысли хорошо. Потом эти две рыжие головы улепечут впитывать легкомыслие и выбрасывать из себя весь шлак, главное только про экзамены не забыть, а то мало ли что)

 Мм-м-м.. Отправляюсь находить уютное место для правой ноги, чтобы потом можно было поставить туда и левую, дабы выпрямиться в полный рост. Надо же хотя бы начать) Буду-буду улыбаться и ловить всё те же взгляды, по возможности даже реагировать хоть как-то, обещаю)

PS^ Да, милый, я ведь не соврала, когда сказала, что для тебя я буду просто отвратной женой) И уродовать нашими с тобой генами ни в чём неповинные жизни маленьких созданий тож не хочется).. Ну и что теперь? ..)) Вот и я так думаю) чмок!

Теория во-я: "Клеточные ансамбли и фазовая последовательность." (Э.Хэбб)

Во-е не является врождённым и нуждается в научении. Идентификации фигуры как целого предшествует процесс избирательного внимания к отдельным частям фигуры, их активное и последовательное сканирование.....

В выводе мистер(миссис?) Хэбб написал(а), что сенсорный образ есть псих. представление пережитого опыта человека. И память - это всего лишь сравнение новой информации с прошлым опытом, и восприятие тоже связано с прошлым опытом.. Когда же он накапливается этот опыт? Надо же чтобы было хоть с чем-то сравнивать!!!! Выходит набираемся информации лет так до 5-ти, а потом всю жизнь только сравниваем и сравниваем...

"Жаль, но я никак не научусь остановиться..
 Разгоняюсь, загоняюсь как отпущенная птица. Хорошо, я буду сдержанной и взрослой.."(Zf.)

 И именно поэтому мы так долго вместе, и именно поэтому меня тянет к тебе как магнитом.. немыслимое, необъяснимое притяжение. Знаешь почему? )) Мы просто СЛИШКОМ разные. Поэтому так часто ругаемся, натягиваем друг другу нервы как тонкие струны, ты картинно просишь "на начинай", я не менее артистически закатываю глаза, бросаю трубки, обижаюсь.. Ненавижу тебя в эти минуты, когда видишь как плохо, когда понимаешь, что нужен ТЫ и твоё внимание, а ты молчишь.. понимаешь и молчишь.. Ненавижу и себя за эту детскую и глупую несдержанность, за эту дурацкую мгновеную вспыльчивость, за то, что живу эмоциями.. не важно.. плохими.. хорошими.. И тебя приучила. Жить будто что-то пережидая.. ЧУШЬ! Кому это надо? Завтра не наступит никогда) Да, ты слишком правильный и рассудительный, поэтому  "хочу. тут. и плевать." говорю всегда только я. И что?)) Убеждаешься же, что и крамолы-то никакой и нет) 

Эта наша противоположность не мешала всё это время, а теперь..

 Но тоже ведь чувствуешь.. не получается.

 Я болею. Жутковатое состояние..  От меня от манулись SMS-кой в четыре слова, сославшись на гипер-занятость. И у меня ни слов, ни мыслей, ни идей.. Закрываю глаза и проваливаюсь в какой-то свой тёмный мир. Вот млин, и целая ночь впереди без никого и ничего, с пустотой наедине. Круто.

 Хоть и не свойственно, но в эту секунду ненавижу целый мир и каждого в отдельности. И твой Web-дизайн тоже.

 Ну вот.. Прогулы в Скарине платные. И больничные "на рассмотрении", дабы сделать сие удовольствие через кассу. А на сегодняшней мега-паре по математическим методам в психологии (ДА ДА ДА!! есть такой предмет!!!) мало того, что пыталась вспомнить как всё-таки высчитывается дисперсия для генеральной совокупности, но ещё и улыбалась декану.. Люблю я его)) Умммррр.. Сегодня почувствовала себя как в сентябре.. В женских туалетах обсуждается контрацепция, в "курилке" физики шутят про преподов-пьянь, солнышко и улыбочки, подаренная кем-то вафелька на обед и блеск для губ в мини-сумочке.. А на время скучной лекции, на которой сравнительно молодым преподавателем обсуждается секс в подростковом возрате, в папочке ждёт Акунин. На конец недели намечается контрольная по латинскому, а я только узнала.. ну что ж.. Режим non-stop и бесконечные чашки кофе ждут меня однозначно) 72 окончания как никак) Может и правда хватит устраивать непонятные никому истерики и скандалы, изображать из себя самостоятельную дамочку и начать находить положительные стороны в том, что есть? А что, что есть.. это универ.. Я как-то говорила, мол в моей жизни большую часть-таки занимает учёба и всё, что с ней связано.. но тогда я была вполне этим довольна. ..

PS^ А маршрутчики продолжают слушать гомельские радиостанции, после которых песенка застревает у тебя в голове на целый день. (Ёлка-"Девочка-студентка").

 С 13 апреля прошлого года не расставалась с блогом больше чем на 14 дней) Маза фака! Это зависимость!!!!!!!!!!

            Первая запись

"Посмотрим, что получится..." Мда-а...

"А послания в виде сердечек до нас уже просто не доходят...
 Предложения в виде колечек в электронной сети ничего не стоят.." (что-то попсовое с гомельского радио)

 Вот так и живём. Вот так и знакомимся, дружим, влюбляемся.. ругаемся и скандалим... Цветные ники и смайлы-настроения, чувства и эмоции переходят от меня к нему по проводам и через мониторы. Я понятия не имею как выглядит мой собеседник, а он и знать не знает моего настоящего имени. А собственно и зачем?

 Я буду для тебя такой, какой ты захочешь, какой меня нарисует твоё воображение.. Машей, Дашей, Дусей.. блондинкой, рыжей... высокой или..

 Моя котяра сидит рядом и пытается своими громадными глазищами заглянуть в мои.. А я отварачиваюсь, ничего в них быть не может. Удивляюсь только одному.. Как за такой короткий промежуток времени всё исчезло? Книги, фильмы, тысячи красивых слов, любимые глаза, родные руки, друзья.. и просто люди? А ещё.. Ни тебе ярких глянцевых обложек, ни тебе пластмассовой бутафории..

Чувство будто я не дома, не там, где хочется, не с теми, с кем могла бы быть..

За песни и за то, что я не сплю.. Спасибо. (с)

 Где-то в многотысячной Москве сгибается от истерик любимая сестра, где-то в заброшенном посёлке напивается от скуки любимый друг, где-то на соседней улице... А я в очередной раз перед сном .. уставшая, опустошённая, за день насквозь пропитавшаяся снобизмом городской жизни, начинаю мелко и глухо стучать по клавиатуре. По монитору скользят буквы - это мои мысли - безнадёжные, тривиальные, угнетающие.. местами наигранно восторженные. И что я меняю? А ничего. И что ж ты сделаешь? Снова н и ч е г о. Читай Достоевского и удивляйся пошлости окружающего тебя мира. Умммммм.. И откуда во мне столько этого? ..

"И в телефонной трубке эти много лет спустя одни гудки.."  В этом вот самом городе за своим письменным столом ты бросаешь ещё одну запись в горячо любимый тобой ЖЖ, и снова высказываешь невыразимое, снова подбираешь тысячи необычных оборотов, создавая уже и собственные идиомы. Но чувствуешь по-прежнему эту щемящую скомканную идею\мысль\эмоцию\чувство\печаль (???), которая так и осталась.. неназванной. И нет никого. И ничего нельзя с этим поделать. И в многотысячной Моске и в заброшенном посёлке всё так же страдают... "И дрогнут провода... -Привет, мы будет счастливы теперь.. и навсегда.."

"Мы стали другими.. как разные снимки.." А вот и НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ!  Ты поступаешь так, как хочется тебе. Я же не заставляю чего-либо делать?! Правильно. Вот и квиты. Ай, у меня отличное настроение. И ухожу спать.

"Просил любить тебя, хотя бы пытаться.."

*До того бессмысленно-опустошённая голова, обескураженный взгляд и рассеянное внимание от неожиданного па-де-де.. что даже писать ничего не хочется...

Сладких снов!

"Мрачная это была истоия, одна из тех мрачных и мучительный историй, которые так часто и неприметно, почти таинственно, сбываются под тяжёлым петербургским небом, в тёмных, потаённых закоулках огромного города, среди взбалмошного кипения жизни, тупого эгоизма, сталкивающихся интересов, угрюмого разврата, сокровенных преступлений, среди всего этого кромешного ада бессмысленной и ненормальной жизни.." (Д.)

И моя история только успела выплюнуть небольшой пролог. Впереди пёстрая череда бесконечных глав. В воздухе на лёгких весенних крылышках порхает романтика, а сквозь казалось бы невинные движения скользит неумело скрываемая похоть. А сон сегодня просто завладевает мной на ходу.. и ничего нельзя поделать. Нужно отдыхать...

  00:05 и я прозевала.. Бывает и такое. Я не золотая монетка, чтобы искриться и на солнце и под светом лампы. Сегодняшний день принёс мнооого всего.. и именно поэтому мне так нехочется, чтобы наступало утро.. А оно блин наступит в любом случае ведь!!! И так всегда.. и так во всём.. Вот хотела же написать мега-запись.. ага.. только вот "ещё тошнит и голова кружится и мальчики кровавые в глазах." ррррр)))

Безумно хочу быть групкой "литературных негров" пишущих книги Незнанскому((( Ан нет. "новых писем нет". Мот и правда составить резюме, чтобы хоть кто-нить ответил и предложил-таки.. по расценкам 1,5$ за 1000 символов.. ААААААААААА!!!!!!!!!!! Хочу быть значимой!!!!!!!!! Хочу быть нужной!!!!!!!!!!!!! Пусть даже работодателям((

умс....  Вообщем, господа.. Приятных сновидений))

Когда с небес на этот берег дикий
Роняет ночь свой траурный платок,
Полушутя, даёт мне сон безликий
Небытия таинственный урок.
Я крепко сплю, не чая пробужденья,
Но день встаёт, и в лучезарный миг,
Я узнаю, что были сновиденья,
И что конца я так и не постиг... (В.В.Набоков, 1918)

Вот и началось это воскресение. И моё летнее настроение может перерасти только в ещё одну безбашенную ночь в поисках приключений. Morandi - "Angels" и якрий мэйк-ап, звонки старых приятелей и куча новых лиц. Да, всем улыбаюсь, да, мне приятно так проводить время после нудной зимы.. 3 дня в непрекращающемся движении и у меня совсем не осталось сил. Именно устала. А как сегодня хотелось проснуться рядом и сказать тебе "Доброе утро!" И в этом бесокнечном водовороте искрящихся глас и несмолкающих голосов мне так не хватает этого утра, когды ты рядом...

АААУУММССС!!!!!!!!) А сегодня встречаюсь с друзьями, которых не видела кучу времени... С которыми и проходила моя бурная подростковая жизнь)) 4 года назад.. а может быть и 5 лет.. Да, я красила ногти чёрным лаком и носила полосатые гольфы под чёрные кеды, да я ругалась и пила пиво!!! Да, я просиживала на лавочках в скверике день напролёт и горланила ДДТ с КиШ под аккомпанемент 3-х гитар!! Мы сочинаяли стихи.. мы писали песни.. А КАК отрывались? Как прикалывались? Как издевались над кондукторшами и продавщицами, которые не хотели продавать алкоголь??? Мы творили ТАКОЕ!! Стыдно вспомнить!!!! Вчера случайно встретила... сейчас уже большие дядьки, серьёзные.. от них пахнет дорогим парфюмом)) Покрасивели.. Мачо настоящие)) хы)) А сегодня тоже бы попели матерные частушки.. жаль столько инструментов уже не найдёшь... Эх, где мой 15????? )))

А может всё-таки традиционную: ".. Небеса на коне .. на осеннем параде.. " уумммрь..???

  И плакать навзрыд, сбивая жёсткие волосы в комья, сжимать костлявыми локтями виски до головокружения, глотать слёзы, захлёбываясь и давясь, тихонько подвывать в такт нежной мелодии, зажмурить глаза до боли... Какого хрена я так не могу????  <И когда нам так хочется.. громко и долго кричать вся огромная наша родня умоляет молчать!!!> Чёрт! Мама! Чёрт! Чёрт!

<В суете наступает совсем одинокая ночь, лезут мысли...Но на следующий вечер приводим мы ту, что не прочь.. и, тихонько сползая с потели, отступает война.. > 

О, блин!

"Если я не вернусь к утру, значит нет мне прощенья.. Значит муза не по нутру, значит ждут меня гоненья))" (Кукрыниксы)

"В сокровищнице наивных радостей, которыми нас тешит природа, нет ничего изысканного, чтобы утолить снедающую нас жажду счастья. Нам нужно небо, а у нас его нет!" (Ж.Санд.)

"Видеть в каждом слове упрёк и агрессию".. это защитный механизм? Это характер? Это стервозная натура? Я ЧТО ПРАВДА ТАКАЯ???!! такая ужасная?

о, ужас!  Повеситься мб?

"Отправь мне пару писем,
Быть может они нужны..
Кто менее зависим,
тот первым уйдёт с войны.." (Мара)

 Хочу девушку. Красивую развратную девушку. Была у меня одна знакомая, но трубку своего мобильного она не поднимает =( А жаль. Пообщались бы. 

 Неразумные души погубит неосознанная алчность. Глупое невежество будет вечно искать правильные пути, но всякий раз сбиваться с пути.. А стоит всего лишь открыть пошире свои глаза. Что и я и собираюсь осуществить в ближаешем будущем. Удачи мне. Пусть глаза смотрят и видят, и сердце будет максимально исренним. А то всё как-то.. чего-то... Бббрьрьрь

PS: Оказывается деньги дарят свободу. Расковывают и опошляют)) Но теперь денег-то нет, почему тогда..?

PРS: Акунин разочаровал. Однозначно. Может отошла от детективов, может привязка к 19-му столетию не впечатляет.. Не-ет. Не моё, а жаль.

 Вооот так всегда. Когда совершенно искренне и серьёзно настраиваюсь изображать из себя хорошую и правильную девочку, сразу пропадает всякое желание, и уж тем более спать по расписанию ну никак не хоцца. Даже риск заснуть завтра на паре по психологии ничуть не останавливает. Брррььь.. А и правда ведь здоровенный день будет..

 Сладких снов тебе, мой ангел))

"Проанализировав диаграммы, отражающие..."

Эхххоо, и чего это я не пошла на экономику? Сидела бы себе сейчас, изучала кривые.. строила графики, и ещё кучу лабуды запоминала.. Ан нет же. Потянула на разгадку тайн человеческой души. Ведь изучала же.. целых ? года. А что в итое? Знаю только что такое френчайзинг и портативность денег, хотя наверное ещё смогу вспомнить чем отличается картель от концерна... а мот уже и нет)

А так вот... "Нелинейная нормализация применяется, если эмпирическая нормализация невозможна или нежелательна, в этом случае перевод сырых баллов..." и т.д. Или ещё вот.. "Восприятие находит объект там, где он реально существует, т.е. в реальном мире, объективном пространстве и времени. В образе даны не наши субъективные состояния, а сами объекты, таким образом восприятие всегда активно,в  то время как субъективный образ внешнего мира есть продукт деятельности самого субъекта в этом мире." УУпппрррьь. И так всё время. И живы пока.

А вообще запись не про это. А про кривые спроса и предложения))) Так оказалось, что работодателей достаточно, а вот желающих работать ещё больше.. Вообщем не протиснуться. Расстроилась, если честно. Но посмотрим. Креатива и упорства пока хватает. А что там дальше...

PS^ Денег - ноль, Секса - ноль..(с)Zf.

Уфффф.. и музыка как когда-то.., в мои любимые шесТнадцать) Разве тогда, в том времени, с теми мыслями, с тем настроением и с теми людьми рядом.. разве тогда я могла подумать, что будет всё именно так? Не-ет. Не могла. И это, надо признаться, самое интересное и захватывающее в колейдоскопе разноцветных дней, часов, минут... бесконечной череды уникальных и неповторяющихся событий..

И вот теперь, переступив через новый рубеж, почти дотянувшись до самого желанного, втянув поглубже этот невероятный и пьянящий запах... и именно теперь всё начинается заново. И это не спираль препятствий, которые никогда не закончатся, нет. Это новое рождение. Как новая эпоха) Перекрёстков не избежать, но то, что будет за ними в тысячи раз перкраснее и захватывающе. Я знаю

О_О_... Приступ неопределимого неприятия окружающих начинает накатывать неуловимой волной. Брььь..  Слишком много "НЕ".. Не заметили? Дабы удержаться от критики в чей-либо адрес, наверное, отправлюсь спать. Обидеть могу ведь.

Возвращаешься, уткнувшись носом в холодное стекло, а там дождь.. и маршрутчик гоняет одну и ту же песню по кругу.. Чайф вродь как. И ничего нет. Ни настроения, ни эмоций, ни улыбок, коими был заполнен сполна этот вечер. И напонятно чего хочется, и непонятно чего ожидается. Ненавижу такое состояние. Потому и злюсь. А ещё не люблю, когда хочется написать много и о главном, а слова убегают, прячась за железными дверями, высовывают нос и на зло кривляются: "бе-бе-бе-бе..". Мол, не догонишь, не выразишь всего. И не люблю вот такие бессмысленные и пустые записи. УУффффррр.. Терапия в виде шумного вечера прошла даром. Лечить бесполезно....

ЗЫ: А мой котяра так отважно пытается залезть под ковёр, незнаю правда зачем это ему нужно, но страется классно

И апогеем этого вечера будет ...? Ты думаешь он закочится как-то по-особому для тебя?))) Глупый.. На лице написано для чего стараешься. Иногда противно наблюдать, иногда забавно...Ещё вот парочка комплиментов про неземные глаза и я клюнула?)))) Правда так считаешь?

Приятного вечра, господа.. Пусть я редко втсречаюсь с подружками, но...

 Впервые пустые карманы портят мне настроение и мешают жить. Впервые рука тянется к мобильнику, чтобы набрать забытые номера, дабы узнать в охрипшем  "О_О_О, Привет! Как странно, что ты позвонила..." знакомый голос. Да, сегодня я хочу увидеться с теми, о ком ещё год назад и слышать не могла. Сегодня намечается побег в Город. В спасительный и опротивевший, в густой, сине-зелёный с пробелами жёлтых фонарей, в город пропитанный потом прохожих..

Какая я там была год-полтора назад? Рыжая, нервная, с пачкой Вога в сумочке.. -Привет, прошлое..

 И оказалась не нужна. И прожгла боль в сердце дыры, пропиталась кровью одежда. Мои рыжие волосы и вечная улыбка... от счастья. Куда всё делось? Циничная шатенка с громадными глазами на пол-лица. Такой я вижу себя в зеркале. А ещё усталость. Непонятная латынь и бесконечный минус на телефоне, свойства внимания по Рубинштейну и Кофка.. первоисточники. А, ну да, есть же ещё и "личная жизнь" по выходным и любимые книги. Вот собственно и всё. Вся моя жизнь. И сегодняшне письмо от сестрёнки ничего не изменит. Не может изменить. Она далеко, я так и остаюсь недосягаемой. Расстояние штука жестокая. Ломает, рушит, предаёт, стирает из памяти, теряет искренность сквозь дырявые карманы времени. Мррььььььь...

"Незнаю, мне просто очень хочется тебе сказать.. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ."

Ещё в сентябре мне казалось будто единственное, что я знаю наверняка, так это кто я  такая и что мне нужно\необходимо\хотелось бы\желалось\мечталось... А вот теперь фразы типа "я мечтаю" стали для меня главной дилеммой. Только вот вариантов множество. И не разрешить, и не разгадать.

Уж больно нежно себя несёте, расплескать боитесь...(с)

umbra?....... Ну нее-е-ет, эта роль слишком незаметна.

ЗЫ^ Смотрите Михалкова, ну на худой конец читайте Акунина.

И разоблачать безгрешные души, покорять невежество и сбивать с пути пророков Нового времени, воскрешать ушедшие истины и забытые догматы... Будет? Будет.

А сегодня я под впечатлением. Увлекаюсь. Как обычно. И остановиться нельзя. Даже сегодняшний зачОт ничё не изменил, не увлёк моего внимания, не перенаправил мысли... Мрььь.. аааааааммммммссссс.. Я ФАНАТИК?! Скорее всего. Чтоб меня так моя будущая профессия затягивала, дак нет же, всё по мелочам, да по мелочам)) Хыхы.

А вот вы знали, что по майянским календарям Апокалипсис наступит через пару-тройку лет? А знали, что их календари .. А знали, что конкистадоры..., а знали..., а...., а что..... ????  АГА!!!! Ну так вот. Я, наверное, отправляюсь спать)))

Спс Гибсону и Глуховскому за продуктивные мыслительные процессы. Впрочем, Гибсону в большей степени.

 О чём может тебе рассказать случайно выхваченный взор в переходе?! А неожиданная улыбка в автобусе, а о чём расскажет скользящий взгляд нечаянного прохожего? Если вдруг остановиться на секунду, прекратить бег, время - "стоп!".. и просто спросить. Расскажи, а?! Какие слова будут звучать (если это не будет молчание)? Ну, я думаю, что одиночество, тоска, суета, интерес, может даже и похоть... Впрочем, все люди разные.

 Их очень, ООООчень много. Каждый день. Разные. Глаза. И такие же разные взгляды, которые посвящают мне совершенно незнакомые люди. А о чём они говорят? Я дарю им тоже нечто похожее. Иногда это отражение их собственного вызова глазами, иногда это неожиданные для них наглости, опять-таки - глазами. Общение? Нет, не думаю. Однако что-то в этом есть. Вот например что значили сегодняшние гляделки в библиотеке? Когда мы специально цеплялись друг за друга взглядами.. сколько? Четыре? Пять.. шесть раз? Может эти глаза хотели мне что-то рассказать.. Что-то очень важное. Или весна? Или.. глупости.

И завтра.. Завтра будет остановка, автобус, универ, остановка, автобус.. И везде будут немые собеседники - глаза.

 И напала на Лялю великая лень. И возгласила она, взирая на будильник, "А ну его нах!" И осталась она отпачивать в воём ложе на голубых простынях. И пролежала так Ляля Ц-Е-Л-Ы-Й день. Долгий и сладкий понедельник. Вслушивалась в тишину, в гудение кулера, в мурлыкание кота-Бориса, и почувствовала наконец себя счастливой. Без "любимого" декана, без физкультуры под дождём, без интроспекционализма и функционализма, без чёрствых булочек в заплёванном буфете... Дома.. Одна.. Понедельник.. Никого.. НИКОГО... Счааааастье.. 

Жизнь налаживается - блог не нужен. Так бывает.

Смешно однако.

В комнате душно и темно. Мои горящие глаза и шарящие пальцы по клавиатуре, попеременно ищущие мышку. Сеть заглатывает, втягивает и остановится невозможно. Прав был Лукьяненко.. информация самое ценное, что есть в 21 веке. И пофиг на весну. Деградация? Или же я просто давно не была в Интернете....

PS^ электронные СМИ стали очень даже милыми...

Интересно, через сколько дней я начну скучать, лезть на стены, выть в трубки телефона и заламывать сухие пальцы? На сколько моей такой позитивной (сфальсифицированной сознанием) гордости\убеждённости\гармонии с собой хватит?!

Вечный вопрос: "а смысл?" начинает накатывать неуловимой волной. Посмотрим, что будет дальше. Ну, на худой конец будем втюхивать в мозг идею того, что каждое заверщение чего-то.. - это всегда начало новшеств.

Санечка!!!!!!! Не поверишь, Галька записала мне диск и скинула туда Karma Police))) И что я могу вспоминать, слушая вот эту песенку??? Картинки поплыли перед глазами.... АААААА!!! ХОЧУ ПЕРВОКУРСНИК!!!!!!!!!! СНОВА!!!!

Моё больное горло и туча мятных таблеток, танец физиков и наши бесконечные "Уж не бабуля ли подстроила мне это? С противным прапором Пихто лицом к лицу, стою.. несчастный.. на линованном плацу!!!!" )))))

Эх, куда всё так быстро делось?)))))

За полшага до постели.. За секунду до поцелуя.. Я никогда не умела держаться, ты же знаешь. Хочу всего и сразу, до потери пульса.

Так и теперь. За минуту до расставания я ещё успела подумать о том, что не стоит этого делать. Но мысль о том, что Я могу всё изменить\перечеркнуть\разрушить\отомстить\переписать начисто\стать любимой оказалась слишком большим соблазном. Прости.

Получаем кому что положено...
Перестаньте скрывать напряжение. Эта партия до поражения!
Вам достался соперник безбашенный...
Молитвами вашими.

... Все мы в зеркале славные... (Земфира)

 ..Чем устлан пол? Я никак не могу понять. Это какая-то белая бумага, или это тонкая и прозрачная ткань.. лён? Не-ет. Я ступила осторожно, стараясь не задеть ногой бугристые волны, дабы не взрыть носом сомнительную поверхность. Так светло.. Свет слепит глаза, впивается мирриадами тонких игл в зрачок, обеззоруживая..

Разлепив веки я попыталась рассмотреть то, вернее ту, ради которой я тут оказалась. -Привет, -негромко позвала я. ...Тишина. .. Наконец глаза прошли стадию адаптации и начали потихоньку входить в рабочее состояние, очертания окружающих меня предметов начали проявляться, словно улыбающиеся лица на фотобумаге. Меня поразила величественность и, несомненно, размер... -Ну ничего себе! - я ахнула.

Качеля плавно раскачивалась, не забывая при этой по-деревенски поскрипывать. Толстые белые верёвки, на которых она держалась, уходили глубоко в небо, так глубоко, что рассмотреть к чему крепилась качеля просто не представлялось возможным. На деревянной досточке сидела девочка. Цепляясь носком за всё тот же белый пол (устланый бумагой или тканью?) она раскачивала громадную качелю.

-Привет, -снава сказала я и подошла поближе. Девочка никак не отреагировала. "Ну и обижака же!", -пронеслось у меня в голове, тут же рождая предательскую мысль ретироваться откуда появилась. Но я почему-то этого не сделала. Нужно как-то с ней поговорить. Как именно вытащить из незнакомки хоть пару слов я не знала, поэтому немного отошла в сторону и начала с неприкрытым любопытством её рассматривать. Ну раз я тут не терять же времени даром?!

Тугие косички, курносый нос в веснушках, белое платье в красные вишни, кружевные гольфы, тоже белые..рюшечки.. рюшечки.. и ещё рюшечки. Чего и следовало ожидать, ничего интересного. И с какого я сюда припёрлась, если она и разговаривать со мной не хочет? Я горько и наигранно вздохнула и повернулась чтобы уйти. Разочарований мне на сегодня хватило и боли и невидимого предательства.. и...

-Ну, что.. Будешь со мной играть?, -девочка спрыгнула с качели и подошла ко мне.

-Нет, не буду.

-Почему?, - ребёнок явно расстроился. А я растерялась. Хоть и нужно было предвидеть этот естественный вопрос. Естественный и банальные вопросы всегда обескураживаю.. меня. Ну и чего я теперь-то стою? Нужно говорить быстрее, пока она не передумала.

-Я всё поняла, - сказала девочка, - но ничего делать не собираюсь. Ничего просто так не бывает. Никому просто так ничего не даётся.. и не отнимается. Ищи причины, а лучше (это так, к слову), лучше просто не думай. Забудь там, выброси из головы и все дела. Знаешь как это бывает. Теперь только одно из двух: или самостоятельно или вообще никак.

Мне плохо. Я чувствую как мутнеет и расплывается фигура крохи в моих глазах, ноги налились свинцом.. затошнило. Фу, блин. Не хочу терять сознание.

Моя собеседница, увидев мою реакцию, ничуть не удивилась. - Ты слишком всё усложняешь. Сама!!!

О_О_О_.... как мне плохо... Вмиг перед глазами пронеслась тысяща разноцветных фантиков, переплетаясь, расплываясь, сливаясь воедино и наконец превращаясь в ничто. О_О_О_... Звон в ушах стоял такой, что казалось барабанные перепонки слипаются, трескаясь пополам. Хотя.. Это всего лишь сознание играло со мной злые и полые шутки...

...........забралась в душ, затем горячая ванна... чай с мятой... и.. "САМА!!!!!". А действительно очень сильно больно... Теперь сама.

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы...
Мальчик желает быть Богом, но это так трудно и грустно и так одиноко..

Воооооооооооот такое настроение! Воооооооот такие эмоции и воооооооот такие чувства! Спасибки одноклассничкам, и тем, кто желал побольше красивых слов, креативных речевых оборотов и лояльных редакторов)))

А где-то в груди, я даже ощущаю, трепещет мааахонькое чувство. Оно такое живое и настоящее! Такое незабываемое и невосполнимое!!! Может мне подарил его парнишка из моего сна, а может его подарила весна. Это маленькая любовь, как маленькая вера в вечную жизнь и в то, что ты кому-то нужен. 

Теперь дышу.. дышу весной!

Девчонки, с праздником!!!

Улыбайтесь почаще и пусть мечты исполняются!!!!!

А вообще ведь не знаешь, где найдёшь, где потеряешь..  )) Поэтому стоит ли так.....?!

ЗЫ: спать.. спать.. спаааааааааааааааааааать!

"Ненужные признанья, взгляды робко,
Весна в разгаре, что сказать!
Сердца уж собирать пора в коробку,
Которые так норовят тебе отдать.."  (март, 2007)

 Начало весны. Авитаминоз и психопоедание. Гормоны.. пппррььь.. Суициды и просто убийства с элементами насилия. А ещё короткие юбочки и капрон.  А я этот период прекращаюсь в алкоголика. Начинаю ненавидеть свой первый этаж, все любовные утехи местных котов мне отчётливо слышны, со всеми подробностями надо сказать. У меня начинается период бурной ревности, хотя пока не наблюдаю. Ревную просто так, по поводу и без повода, как кошка.

Надеюсь к концу недели выглянет весеннее солнышко и потеплеет. Весныыыы хочуууу) Настоящей, а не этого гибрида.

Уууууууеееееее)) Пустые карманы и солнце в глазах. Вот так бывает. На такой мели я ещё не была никогда. ) Прикольно. В универе кушать не на что. Мот на диету сесть?!))) И засунула бы подальше все свои принципы и попросила бы денег у мамы, но не уверена, что у неё они есть. Работы пока нет. Да и сил писать особо не наблюдается. Мать вашу, а!!!!! Будем жить по средствам и ничего лишнего. Попробуем.

PS: На днях поступило предложение о совместном проживании. Восприняла как шутку, мот не стоило? К лету пообещала решить окончательно. Интересно всё-таки а каково это спать на прогорелом диване, имея в доме из мебели ещё только 4 стула??!!! Зато самостоятельность. Во всех планах. Хыммммммммм.

-Раз, -два, -три! И я безумно хочу подойти к тебе поближе. Ещё ближе и ещё.. -Раз, -два, -три! Как  три стопки водки. Но я же не пью ничего крепче вина, верно? ;))) Я слишком консервативна и дисциплинирована, а ещё делаю то, что хочется(как ни странно). И именно поэтому всё-таки могу позволить себе сегодня кусаться, царапаться, кричать в полный голос, доходя до безумия. Тебя с собой заберу. Обязательно)))  

Нарочитость и грубость действий походит на протест. Только вот против кого\чего? Себя самой? Тошнотворно похоже на истину. Да потому, что достали просто правила и вечные регламенты! Нет, вру.

В универе только и разговоров о том, как всеми изветный политик топит ненавистную страну, о том, какой способ контрацепции надёжней всего и что декан безумно смахивает на гея. Буууэ. И я в общем котле. Натягиваю протёртые джинсы, выпиваю одним глотком запрещённый кофе, пихаюсь в автобусах, читая учебники 70-х годов. А что собственно не устраивает? Я не хочу так и остаться на страницах универской газетёнки с подписью "студентка...". Я "не формат"??? Да пошли вы со своими корректрами и главными редакторами!!!!!! Сегодня сбрасываю со счетов тормоза. Самооценка на нуле, может от пустоты карманов, может от молчания мобильника. Плевать!

-Раз, -два, -три! На краю гениальности, говорите?! ;)))) Да, завтрашнего дня просто не существует, как не существует и сегодняшний дурных мыслей. Слишком близко не бывает. И кто сказал, что так делать неприлично? ;)))

Я не падаю. Я так летаю.

Каждый летает, как умеет. (с)...

Ушедшее время. Оно переливается яркими и такими живыми красками, сияет перламутром и отливает прозрачными топазами. Красиво. Романтично.

 Время убегает. Бросает тех, кто фальшиво играет в безобидные, на первый взгляд, игры. Помахивает аристократичными пальцами и уныло опускает голову. Будет скучать. А я нет. На письменном столе очередное погружение в иной мир и способ укрыться от реальности. Лукьяненко. И вся наша жизнь как и его "Фальшивые зеркала". Где разница? Честно, я так и не уловила.

Неожиданные звонки давно перестали тревожить и будить сонными ночами, а я всё жду.  И уже изрядно тошнит от этого единоличного одиночества. Пора собраться в пружинку и начать творить приятные глупости, за которые порой бывает даже стыдно. Хватит строить из себя большую и самостоятельную дамочку....  Впрочем, не сегодня.

Сон?

Спокойно ночи, мой сладкий!

Видела много девушек. Разных  мастей и степеней искренности, разных увлечений и взглядов на жизнь, разных процентов блядства и преданности в глазах. Глупышки и блондинки, роковые дамы и наивности на краю гениальности...

"Рада знакомству..." И я.. Рада. Она не умеет закуривать, она смотрит прямо в глаза.

Знаю девушек, любящих спать с дядечками, и таких, которые одинаково воспринимают в постели как свою подружку, так и своего парня. Видела и настоящих любительниц женских тел. Все они разные .. разные люди.

Она похожа... Она кошка. Всего лишь кошка.

 А ведь ты вполне свободная девушка, ну покрайне мере кажешься таковой. (с)И.

Растеряны лица
расстаяли в прошлом,
обратно границы
пройти невозможно.
Не высохли слёзы,
а знаешь как было?
Погасли все звёзды
и солнце остыло.
Я знаю - ты знаешь.
Я знаю - ты слышишь.
Реальность жестока:
 мы живы, мы дышим.
Но сердце осталось
разорванным в клочья,
И память в пробелах
и многоточиях.

Всё то, что было - всё не зря.
И время не время торопить.
Что будет дальше? Ты и Я?
Незнаю, незнаю... Может быть.
Любить, как ты любишь, пытаться успеть
в мире, где столько боли и смерти.
С тобою создать, написать и спеть,
всё, что ты можешь оставить на свете.

(Моя ужасная привычка не указывать авторов, а просто лепить в блокнотах рифмы. Кажется, песня какая-то...)

"Зелёный театр"? Кажется именно это название я смогла уловить краем уха в душной маршрутке. Фильм Литвиновой о любимой женщине. Земфире. Как характеризует его сам режиссёр - это портрет посредством интервью. На премьере толпы кишащих знаменитостей и VIP-гостей. Предвкушаю множество разнообразнейших мнений критиков.

На съёмках операторы забывали снимать героиню, а просто слушали. Чем она так притягивает?!

Я часто переставляю местами буквы в словах (издержки быстрой печати на клавиатуре, быстрой и неправильной). Только вот вопрос... Смысл мы всё равно понятен. Слово "узнаваемо" и без проблем воспринимается сознанием. Хых. Иногда этих дурацких перестановок даже и не замечаешь. Вот так и в жизни. Постоянно.

Всё даааавно переставлено, местами поменялось триста раз, а мы всё никак не заметим. Или не хотим. Хотя, скорее привычка. Просто вешаем ярлыки, стандартизируем и плевать хотели на все эти мелочи, постоянно окружающие и сталкивающиеся с нами лбами. Бззззыньк! И дальше бежать.  А всё совсем не так. Не так, как кажется.

 Хотя сейчас как никогда могу насквозь видеть всё происходящее. Смотреть и видеть. Это ведь раньше глубина человеческих чувств измерялась количеством оргазмов. Ну нафиг.

Смотрю вот на искрящиеся глаза одногруппниц и всё удивляюсь и удивляюсь... Как говорит мой физиолог, любовь - эт психическая паталогия. Прав.

А сегодня свидание. И как хорошо, что есть человек, который понимает без слов.

Ну нахрен такие мечты. Нахрен такую любовь, которая только больно ей делает. И я растраиваюсь до ужаса.

И... Толпень бездарностей, возамнивших Х разную, плюющихся острыми, на их взгляд, фразами, которые ничего и не значат. НИЧЕГО! И смыла вы никогда не найдёте. И ноты ваши вальшивые, и рифмы не правильные, и рисунки уродливые. Какие сами, такой и мир отражаете. Никогда об этом не задумывались? Никогда не думали почему пишете одни гадости и пошлости? Почему пребываете в затяжных устало-сонных депрессивных настроениях?...Да ну, чего думать-то..  Фу.

И любви нет.

Хаааааааааа!!! Какие все своенравные, а! Это сейчас модно? Или же просто характер такой?! О_О_О.. Невыносим!

Нет, увольте, ничего личного! Ни-Че-Го! Просто общество всю жизнь было разделено на две половины. Одни любят, другие ненавидят. И никак иначе. Практически 50:50. Вот ты и попал в эти 50% пытающихся спорить со мной, и нарываешься теперь на грубости. Что ж.. Не буду мешать. Посмотрю в сторонке.

И мне вообщем-то плевать, если бы так не цепляло. Хорош...

  Два одинаковых по форме кусочка пазла соединиться не могут. (с)

В вечной суете просто забываю и теряю эти тонкие ниточки человеческих чувств, отношений, эмоций.. взглядов просто не замечаю. Мобильный отключён - мешает, отвлекает. Электронные строчки бегут по экрану, а я пытаюсь искусственно вызвать те или иные маааахонькие эмоции для удачно сформулированной фразы, для лучшего оборота речи. Фу. Ма-ши-на.

Акккк.. Быстро спохватываюсь и пугаюсь отсуствию желаний, наскоро придумываю сюрпризы для возврата горящих глаз. Ничего. Ещё попытка.. и ещё. Мне страшно!

------------------

Что движет? Чаще всего желания. А что потом?  Мне не интересно. Безумные обиды и тщетные попытки.

Сказать, что я  проглотила язык, эт не сказать ничего. Даже не нашлась чего ответить. Такого ещё не было. Но всё когда-то бывает в первый раз.

ХХХХХХаааааааааааааа... я в тихом шоке.... Сгоряча даю номер другому. Убегаю..... в чужие мысли, слова. Так всегда бывает.