Так всегда бывает. Искорка гаснет...
Один отдает, другой принимает. Один горит, другой тлеет. Меняемся. Я чахну, но он дует явно не в ту сторону... Бегает, кричит, машет руками, ноет. Не то. Можно просто спокойно подуть, или это так сложно?
Искорка гаснет. Мне жаль.
- Давным-давно в детстве, читая сказки про джиннов, исполняющих желания, я мечтал тоже найти лампу. Но у меня всегда оставалось одно лишнее желание. Первое я бы потратил на бессмертие, второе - на бесконечное богатство. Оставалось еще одно. Лишнее. Теперь знаю, куда бы я его потратил – я бы хотел всегда быть с тобой.
Смеюсь про себя. Невнимательно читал, даже джинны могут не все.
Еще вчера, засыпая, обнимая и прижимая к себе, хотелось вырядиться в белое платье, нарожать кучу детишек, стирать носки, готовить обеды и ужины и ждать с работы... Подавать в старости стакан воды и вместе радоваться внукам.
А уже сегодня, едва проснувшись, уперлась руками и ногами в стенку, и столкнула с кровати. "Где мой утренний кофе?"
Проиграла спор. Приятно проиграла. Год и день назад один сказал именно те три слова, что многие мечтают услышать. Не поверила, рассмеялась, сказав, что через год забудет лицо и имя. Ошиблась... Пришлось отдавать долг. А спорили на бутылку Колы.
Увлеклась, помечтала. Опомнилась, вернулась... Почему моего увлечения хватает не больше, чем на неделю? Все надоедает... Острое становится пресным, а сладное - излишне-приторным... И опять. Поиск. Ощущений, эмоций, адреналина. И опять приедается... Интересно, а что будет с человеком, когда вообще все перепробует и все надоест?
Я бываю разной, впрочем, как и любой другой человек... Весенне-дерзкой, зимне-холодной, осенне-плаксивой... Могу быть и летне-нежной...
К примеру, вот такой =)
Ложь, ложь, ложь... Неприятно ловить на лжи, особенно, если просишь не врать... Липкое и мерзкое чувство, которое ставит под сомнение все-все слова, сказанные ранее. Недоверие отравляет. Подозрительность сжигает изнутри. Паранойя спускает курок и... бах! Этого человека уже в твоей жизни нет...
просто картина.
Одновременно и несвоевременно. Хочется все написать и промолчать. Нет, ничего нет. Ни эмоций, ни желаний, просто ничего. Подвешенное в невесомости состояние.
Синдром попутчика. Хочу в поезд. И первый раз в жизни выступить в роли рассказчика, а не слушателя. Но...
Кузя, Кузнечик. Теплый...
Слепа в своем стремлении заполнить пустоту.
Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я —злонравна и великодушна.
Гимн Изиде, обнаруженный в Наг-Хаммади, III или IV век (?) до н. э.
Нарисуй мне солнце. Так не хватает тепла. Плевать, что не настоящее, нарисованное... Зато мое. Нарисованное счастье.
Нарисуй мне домик, и лес, и речку... И все как в сказке. Плевать, что так не бывает... Нет-нет, только тучки не рисуй, не надо, на небе - только солнце. Улыбающееся. Доброе. И такое милое...
Нарисуй мне счастье. На моем теле.
:)
Знаешь, ты прав. Когда-то ты сказал, что эти двое - ты и я, помнишь? Я тогда еще рассмеялась, приняв за шутку. Теперь понимаю...
Я всегда летала, а ты твердо стоял на земле... И ты меня держал, что бы не улетела. Понимая, что могу и не вернуться...
Теперь эта картина меня преследует... И сейчас.
Читала как-то права человека по версии ООН... Оказывается, у нас всех столько прав... Но не написали самого главного права - права на счастье...
Каждый ли человек имеет право быть счастливым? Думаю, да.
ДА!
И я тоже...
Жаль, что нет книг по поиску этого самого счастия...
- Целуй, - шепчу, подставляя шею, грудь, руки прохладной воде с неба... Закрывая глаза, откидываю голову, ловлю губами капельки дождя... Холодные для моих горячих губ... Откидываю мокрые волосы, они липнут к рукам, к телу...
Счастье. Неужели оно такое? Вечный дождь. Моя погода, мое состояние.
Улыбаюсь.
Тоска, ностальгия и привкус сожаления. Это не грусть, нет. Просто... У всех бывает: бегаешь-бегаешь, а потом останавливаешься и боишься оглянуться, и убегаешь опять. И так много-много раз...
Настроение просто такое, ничего страшного. Просто надо меньше думать, и пора спать)
- Я же просила! Не делай так больше... - резкий шепот.
Каждую ночь. И сейчас... Сидела на краю кровати, прикрыв грудь простыней, а взгляд в окно.
- Не могу себе отказать... - самодовольная улыбка.
Лежа на боку, протянул руку, провел пальцами по обнаженной спине. Увернулась, повела плечами.
- Ну сколько раз повторять? - зло.
Встала, откинула волосы на спину.
- Не понимаю почему "нет" - удивленно-обиженно...
Никакого желания объяснять. Не поймет. Это - слишком... слишком чувственно, слишком туманит сознание... За гранью обычного удовольствия. И власть... Поэтому - нет. И объяснять никакого желания...
Новое оформление старых мыслей. Спасибо Лаиру :)
Все комплексы и страхи из детства.
Как все-таки отличаются желанные дети от нежеланных по мировозрению... Я желанный ребенок, пусть и неожиданный. У меня в детстве было все. Я и счас любимая дочка, которую постоянно балуют и все такое прочее... Я самая любимая. И как следствие избалованная этой любовью. Абсолютно не приспособлена к жизни...
И как пример человек, который рядом со мной... Любимый, все мамы любят своих детей, но нежеланный, это даже сейчас видно... Да, в детстве у него были все самые новые игрушки, но не капли родительского внимания. Зато привык все делать и всего добиваться сам. Ни на кого не надеяться, и ничего не ждать, ничего не просить.
Одного не могу понять, как люди, которых в детстве не баловали вниманием, способны любить намного сильнее и ярче, отдавать всего себя, идти на жертвы... Как можно дать то, чего не знаешь? А вот любимые дочки и сынки вырастают самовлюбленными эгоистами, ничего не умеющими делать сами?
Необдуманные слова, которые так легко сказать, и которые так же легко портят людям настроение. Не люблю осознавать, что являюсь катализатором плохих эмоций. Рычу потом, злюсь, психую, а все, слово не воробей. Не подумала, не учла последствия. РРрр. Только все равно это глупо. Все глупо.
<< следующая | 1 из 4 | предыдущая >>
