Увлеклась, помечтала. Опомнилась, вернулась... Почему моего увлечения хватает не больше, чем на неделю? Все надоедает... Острое становится пресным, а сладное - излишне-приторным... И опять. Поиск. Ощущений, эмоций, адреналина. И опять приедается...
Интересно, а что будет с человеком, когда вообще все перепробует и все надоест?

Я бываю разной, впрочем, как и любой другой человек... Весенне-дерзкой, зимне-холодной, осенне-плаксивой... Могу быть и летне-нежной...

К примеру, вот такой =)

Ложь, ложь, ложь... Неприятно ловить на лжи, особенно, если просишь не врать... Липкое и мерзкое чувство, которое ставит под сомнение все-все слова, сказанные ранее. Недоверие отравляет. Подозрительность сжигает изнутри. Паранойя спускает курок и... бах! Этого человека уже в твоей жизни нет...

просто картина.

Одновременно и несвоевременно. Хочется все написать и промолчать. Нет, ничего нет. Ни эмоций, ни желаний, просто ничего. Подвешенное в невесомости состояние.
Синдром попутчика. Хочу в поезд. И первый раз в жизни выступить в роли рассказчика, а не слушателя. Но...
Кузя, Кузнечик. Теплый...

Слепа в своем стремлении заполнить пустоту.

Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я —злонравна и великодушна.
Гимн Изиде, обнаруженный в Наг-Хаммади, III или IV век (?) до н. э.

Нарисуй мне солнце. Так не хватает тепла.  Плевать, что не настоящее, нарисованное... Зато мое. Нарисованное счастье.
Нарисуй мне домик, и лес, и речку... И все как в сказке. Плевать, что так не бывает... Нет-нет, только тучки не рисуй, не надо, на небе - только солнце. Улыбающееся. Доброе. И такое милое...
Нарисуй мне счастье. На моем теле.
:)

Знаешь, ты прав. Когда-то ты сказал, что эти двое - ты и я, помнишь? Я тогда еще рассмеялась, приняв за шутку. Теперь понимаю...
Я всегда летала, а ты твердо стоял на земле... И ты меня держал, что бы не улетела. Понимая, что могу и не вернуться...
Теперь эта картина меня преследует... И сейчас.

Читала как-то права человека по версии ООН... Оказывается, у нас всех столько прав... Но не написали самого главного права - права на счастье...
Каждый ли человек имеет право быть счастливым? Думаю, да.
ДА!
И я тоже...
Жаль, что нет книг по поиску этого самого счастия...

- Целуй, - шепчу, подставляя шею, грудь, руки прохладной воде с неба... Закрывая глаза, откидываю голову, ловлю губами капельки дождя... Холодные для моих горячих губ... Откидываю мокрые волосы, они липнут к рукам, к телу...
Счастье. Неужели оно такое? Вечный дождь. Моя погода, мое состояние.
Улыбаюсь.

Тоска, ностальгия и привкус сожаления. Это не грусть, нет. Просто... У всех бывает: бегаешь-бегаешь, а потом останавливаешься и боишься оглянуться, и убегаешь опять. И так много-много раз...
Настроение просто такое, ничего страшного. Просто надо меньше думать, и пора спать)

Новое оформление старых мыслей. Спасибо Лаиру :)

Все комплексы и страхи из детства.
Как все-таки отличаются желанные дети от нежеланных по мировозрению... Я желанный ребенок, пусть и неожиданный. У меня в детстве было все. Я и счас любимая дочка, которую постоянно балуют и все такое прочее... Я самая любимая. И как следствие избалованная этой любовью. Абсолютно не приспособлена к жизни...
И как пример человек, который рядом со мной... Любимый, все мамы любят своих детей, но нежеланный, это даже сейчас видно...  Да, в детстве у него были все самые новые игрушки, но не капли родительского внимания.  Зато привык все делать и всего добиваться сам.  Ни на кого не надеяться, и ничего не ждать, ничего не просить.
Одного не могу понять, как люди, которых в детстве не баловали вниманием, способны любить намного сильнее и ярче, отдавать всего себя, идти на жертвы... Как можно дать то, чего не знаешь? А вот любимые дочки и сынки вырастают самовлюбленными эгоистами, ничего не умеющими делать сами?

Необдуманные слова, которые так легко сказать, и которые так же легко портят людям настроение. Не люблю осознавать, что являюсь катализатором плохих эмоций. Рычу потом, злюсь, психую, а все, слово не воробей. Не подумала, не учла последствия. РРрр. Только все равно это глупо. Все глупо.

Ничего не происходит...
- А чего ты хотела?
А я не знаю. Ценю в людях, когда она знаю чего хотят, ибо мои крайности вывели даже саму себя из равновесия. Слишком быстро надоедает. Все надоедает.

Безумно тяжело признать свои привычки. Говоришь себе, что это все не всерьез, это понарошку, но ты тонешь... Медленно, но верно. Потом пытаешься бросить, завязать... Пробуешь, иногда кажется, что все, уже отпустило, ан нет. Сново срыв, возврат, и опять по кругу... И так не один раз. Но ты все равно не можешь признать, что это не твое, что это просто привычка. Придумываешь другую, обратную отговорку: что это ты, что тебе это нравится, что ты это любишь, что это все действительно ты, и так было всегда... И моск опять запутывается, и выбраться еще тяжелее, чем раньше, ведь от себя отказаться тяжело, зачастую невозможно.
Я слабая, я придумываю себе тысячу и одну отговорку, но так и не могу бросить. Бросить курить.

Копаюсь а поступках и мыслях... Там - Иуда. Стоит глянуть в карман - вдруг там тридцать монет серебром?
А там только пачка сигарет.
Иногда мысль зацикливается в голове. День, два, три... А потом ты пьешь чуть-чуть пива, и она отступает... А потом неожиданно видишь решение всего того. что так долго крутил твой моск, прикидывая так и эдак.
Улыбаюсь. Наконец-то...

Темнота... Только нелепый клочок дороги, осещаемый фарами авто... Трасса пустая. Едем. Не быстро и не медленно. Просто едем, просто вперед. Не хочу останавливаться. Хочу, что бы навсегда...
-Ты грустная, - констатация факта и упрек.
Молчу.
-Почему ты молчишь? - вопрос с непониманием.
-Мне просто нечего тебе сказать.
Ласковый голос. И улыбка. Растягиваю губы, надеясь, что в полумраке не заметит этой измены.
"Молчи" - говорю себе, хотя так хочется рассказать все, но... Пришлось бы слишком много сказать.  Рассказать о том, что было за все то время, что не виделись... "Молчи" - повторяю. Ему просто не нужно это знать... Все равно через пару  часов он привезет меня домой и мы расстанемся, опять, как всегда. "Молчи" - твержу себе. Все равно не станет легче, зачем тогда? Это просто лишние слова. Поток ненужных фраз... "молчи..."
Просто дорога. Просто смотрю в окно. И не хочу, что бы все закончилось. Все просто. Просто...