Увлеклась, помечтала. Опомнилась, вернулась... Почему моего увлечения хватает не больше, чем на неделю? Все надоедает... Острое становится пресным, а сладное - излишне-приторным... И опять. Поиск. Ощущений, эмоций, адреналина. И опять приедается...
Интересно, а что будет с человеком, когда вообще все перепробует и все надоест?

Я бываю разной, впрочем, как и любой другой человек... Весенне-дерзкой, зимне-холодной, осенне-плаксивой... Могу быть и летне-нежной...

К примеру, вот такой =)

Ложь, ложь, ложь... Неприятно ловить на лжи, особенно, если просишь не врать... Липкое и мерзкое чувство, которое ставит под сомнение все-все слова, сказанные ранее. Недоверие отравляет. Подозрительность сжигает изнутри. Паранойя спускает курок и... бах! Этого человека уже в твоей жизни нет...

Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я —злонравна и великодушна.
Гимн Изиде, обнаруженный в Наг-Хаммади, III или IV век (?) до н. э.

Читала как-то права человека по версии ООН... Оказывается, у нас всех столько прав... Но не написали самого главного права - права на счастье...
Каждый ли человек имеет право быть счастливым? Думаю, да.
ДА!
И я тоже...
Жаль, что нет книг по поиску этого самого счастия...

Все комплексы и страхи из детства.
Как все-таки отличаются желанные дети от нежеланных по мировозрению... Я желанный ребенок, пусть и неожиданный. У меня в детстве было все. Я и счас любимая дочка, которую постоянно балуют и все такое прочее... Я самая любимая. И как следствие избалованная этой любовью. Абсолютно не приспособлена к жизни...
И как пример человек, который рядом со мной... Любимый, все мамы любят своих детей, но нежеланный, это даже сейчас видно...  Да, в детстве у него были все самые новые игрушки, но не капли родительского внимания.  Зато привык все делать и всего добиваться сам.  Ни на кого не надеяться, и ничего не ждать, ничего не просить.
Одного не могу понять, как люди, которых в детстве не баловали вниманием, способны любить намного сильнее и ярче, отдавать всего себя, идти на жертвы... Как можно дать то, чего не знаешь? А вот любимые дочки и сынки вырастают самовлюбленными эгоистами, ничего не умеющими делать сами?

Безумно тяжело признать свои привычки. Говоришь себе, что это все не всерьез, это понарошку, но ты тонешь... Медленно, но верно. Потом пытаешься бросить, завязать... Пробуешь, иногда кажется, что все, уже отпустило, ан нет. Сново срыв, возврат, и опять по кругу... И так не один раз. Но ты все равно не можешь признать, что это не твое, что это просто привычка. Придумываешь другую, обратную отговорку: что это ты, что тебе это нравится, что ты это любишь, что это все действительно ты, и так было всегда... И моск опять запутывается, и выбраться еще тяжелее, чем раньше, ведь от себя отказаться тяжело, зачастую невозможно.
Я слабая, я придумываю себе тысячу и одну отговорку, но так и не могу бросить. Бросить курить.

Копаюсь а поступках и мыслях... Там - Иуда. Стоит глянуть в карман - вдруг там тридцать монет серебром?
А там только пачка сигарет.
Иногда мысль зацикливается в голове. День, два, три... А потом ты пьешь чуть-чуть пива, и она отступает... А потом неожиданно видишь решение всего того. что так долго крутил твой моск, прикидывая так и эдак.
Улыбаюсь. Наконец-то...

А смысла в жизни нет. Это просто время, которое нужно как-то убить.

Не люблю идеальную красоту - мне она кажется мертвой, исскуственной... Вообще во внешности не люблю шаблоны и стандарты...
К примеру в лицах мне нравися легкая неправильность, ассиметрия, как то: слишком заметная родинка, небольшой шрамик... Или одна бровь чуть выше другой, из-за чего даже спокойное лицо носит слегка насмешливый характер... Или если верхняя губа ниже другой - то это вечная полуулыбка.. К примеру была у меня одна знакомая, прекрасивейшее на мой взгляд существо. Таких называют "Чертенок" Большие, зеленые глаза и излишне длинный нос, который ее ничуть не портил, напротив, придавал облику необходимый шарм...
А ведь красота и правда для всех разная. Как и восприятие мира вцелом...

Черт. У каждого человека по идее свои уникальные способности. Так принято считать.
Интересно, а у меня они есть? Даже если и были, то я их шикарно закопапала и поставила над ними крестик. Похоронила. Чем я только не пробовала заниматься... В итоге выяснила, что человек я не творческий. Рисовать я не умею. Руки растут из места пониже спины. Писать я тоже не могу. Точнее могу, много, и с удовольствием, но... это потом даже сама не могу прочитать. Фантазия у меня херовая, точнее шаблонная... Петь я тоже не приспособлена - курю. Играть на музыкальных инструментах - не хватило терпения...
Хорошо. Поехали дальше. Говорят, что если у человека нет творческих способностей, то у него есть свои... Тут у меня возник вопрос, я полазила по сатам и узнала. И расстроилась. Итак: Память. У меня она странная, избирательная (т.е. я могу помнить старинные случаи, но могу забыть главные события. кароч я сама не знаю, что помню)... обучаемость. тут я ваще аутсайдер. Ибо вдолбить в мою голову что-то новое определяется именно глаголом "вдолбить". Ай, грустно все.
Абсолютно никаких способностей. А жаль. Так хотелось верить, что ты чем-то отличаешься от других.

Это то, что у тебя получается лучше всего или то, чем ты любишь заниматься? (с) OmeLa из предыдущей записи... Лучше всего у меня получается "трахать людям моск" (с) знакомый. А люблю заниматься... Даже не знаю. Счас просто млявое настроение, поэтому хочется сказать "ничегонеделанием". Блин. Как бы так трахать людям моск ничего при этом не делая? О__о

Представляя, что ты канатаходец, идти по рельсам... Тонкая линия под ногами. Ни о чем не думать, просто слушать плеер, подпевая... Шаг влево - смерть. Вправо - тоже смерть. И умирать сотни тысяч раз из-за неумения держать равновесие... Оступилась снова - ведь никто не держит. Но так даже и интереснее - научиться ходить самой... Шаги только вперед. Канатаходец. Да, такая игра - пройти ровно, не упасть в пропасть. Не наступить на землю...

Мечты и желания... Как отличить? И есть ли неосуществимое желание - мечта? Хз...

Как же часто люди дают обещания, даже не думая их выполнять... И так же часто другие люди принимаю эти обещания, и верят им... И ждут, и надеятся, и сами обещают, и забывают. Круговорот обещаний.
Два выхода: или исполнять, или не обещать...
Я ничего не обещаю =)

Интересно, а взрослые могут быть счастливыми? Я как-то не видела таких... Только дети могут быть просто счастливыми, наверное. Взрослые тоже могут, но на мнгновение, из-за чего-то, а просто так нет.  Странно.
Почему так? Почему, чем старше я становлюсь, тем меньше я радуюсь и улыбаюсь. По настоящему. Потому, что мне хочется улыбаться, а не потому, что это необходимо в нужный момент. Значек улыбка. Угу. И надпись бегущей строкой "Счастье". Фу.
Я хочу быть счастливой взрослой.

Чудеса сами по себе не происходят, их совершают люди (с) Винни.
Правда, наверное. Не знаю.
Для меня много раз совершали чудеса, или по крайней мере старались... Интересно, а я в состоянии подарить кому-нибудь чудо? Кажется, что могу только подарить боль...
Блин, иногда так хочется подарить дорогим людям счастье... И, как всегда оказывается, что получается через пресловутую Ж....

Все больше убеждаюсь в том, что человек должен во что-то верить, иначе... Иначе что-то в нем ломается. Можно верить в христианского бога, можно чтить Аллаха, можно искать великую Шамбалу, можно поклоняться Зеленому Яблоку или просто верить в Лучший День. Одно и тоже. Только с разных сторон. Иногда приходит понимание, что ты и есть Бог своей жизни, и Шамбалу ты нашел в себе, и разобрать цикл созревания Яблок, и видеть каждый день лучше предыдущего. Только вот это редкость... Но без веры - человек теряет душу, путь, у него загрязняется аура и напрочь портиться карма, начинаются херовые дни, и т.д...
Интересно, а где в своей вере ошиблась я?

Самое страшное, что может быть - это непонимание. Меня не понимают. Вечно задают вопросы: как? зачем? и почему? А ответ прост: потому, что я так хочу. Реже потому, что мне это надо.
Зачем же спрашивать?
И почему так сложно не понимая принять?

Как быстро расползается эта дрянь в моей голове. Да, время терапии безнадежно упущено. Если не принять срочные и кардинальные меры - то сначала гангрена, а потом и ампутация. Головы.
Старый способ - прижечь каленым железом. Метод пусть и первобытно-жестокий, зато эффективный. Достанется и живым тканям, но эту заразу нужно любыми способами пресечь. Избавление. Шрам. Еще один шрам...