записки душевнобольной =))

опять это сраное состояние... опять это сраное настроение... я же через это уже проходила! ну так не честно... еле еле выбралась, а тут опять таже хуйня... ненавижу себя... постепенно привыкаю. как же там не привыкнуть... уже 10 месяцев такое... а что делать я не знаю. мне лишь временами становится легче, а потом всё сначала... уже ничего не помогает... лишь облегчает.. и то не надолго... а зачастую делает лишь хуже...

помогают мне новые знакомства, новые люди, новое окружение... но от этого потом возникают нешуточные проблемы... и в общем "хотела как лучше, а получилось как всегда"...

миллионы невыраженных мыслей, миллионы несказанных фраз, миллионы ненаписанных записей... миллионы несделанных дел...

хм... я знаю, что мне ТОЧНО поможет выбраться из этого... но я не хочу. не хочу терять всё... не хочу обретать свободу...

да и не очень хочется утруждать медиков лишней работой... зачем им соскребать мой мозг с асфальта(асвальта? до сих пор не запомню как пишется это слово...)?

есть ещё вариант уйти в монастырь... но в Бога я уже слабо верю... хотя... всегда делала то, что мне не нравилось... можно и сейчас.

лишь потеряв абсолютно ВСЁ, я могу выбраться из этого состояния... другого выхода нет.. или я его не вижу... но и терять ВСЁ я не хочу... уж слишком долго я к этому стремилась. но ведь мне полегчает... а может и не полегчает... но сидеть в бездействии мне тоже не охота... меня уже так заебало это состояние... я даже не могу его описать... и названия ему ещё учёные не придумали... а может это и переходный возраст... а может тараканы в голове... а может.... может... миллионы "может"... и ни одного "точно"...

что делать - я не знаю... как дальше жить - тоже...

а может это моё призвание? моя цель в жизни? не знаю... я уже ничего не знаю... и не хочу знать. хочу узнать лишь что со мной происходит...