| Help в примерах |
ничего не хочу15:53 - Июль 07, 2008квадратыготовлю ужин. отцу.в голове пусто. сигарет нету. курить не хочется. в голове пусто. аниме досмотрел. хорошее. буду ночью редактить рассказы. нового блога не будет. "волна" ушла. 01:32 - Июль 07, 2008Рассказ №16сказка - Смотри, водопад течёт вверх! - А кто сказал: « вот бы повернуть все реки вспять…» Она посмотрела в его сторону и, увидев в глазах привычную искорку, громко рассмеялась. Он поспешно провёл ладонью у своего лица, возвращая всё на свои места, и тоже рассмеялся. Так они и лежали на узкой полоске песка, разделяющего вековой лес и озеро с водопадом… Лежали рядом, взявшись за руки и разговаривая… лишь изредка замолкая, что бы подумать о чём-то своём… Но я уверен, их мысли были чертовски похожи! Она была духом векового леса. Красивая и стройная, хрупкая, как молодое деревце. С большими янтарными глазами и копной медных волос, в которые маленькие лесные феи вплели полевые цветы. От неё так и расходилась эта мягкая аура веселья и жизни. Её кожа была цвета поздней весны… Он же был духом этого водопада. С плавными линиями синеватого тела. Но синева это была не мертвецкой, а чистой, даже придавала его телу некую прозрачность. Глаза его были синие, как озеро. А волосы походили на водопад: струящееся серебро, в котором то и дело проскакивала весёлая радуга… Они были вместе уже целую вечность, ведь вся их жизнь до этой встречи уже не имела совершенно никакого смысла. Но избыток влаги губит деревья, а сухие ветки только загрязняют воду. Такова Правда Жизни… Но даже эта Правда в тот день отступила перед чистотой Любви. 01:16 - Июль 07, 2008Бабы дерутся...А вы уже послушали как на "Маяке" Ксюша Собчак уделала Катю Гордон? 21:08 - 2008/07/06 - комментариев {5} - создать комментарийАрбайтен!Ну что, боггеры, привет всем! :) Редко я теперь с вами, а записи все те же. И у вас и у меня. Впрочем, как всегда. А причина? Комп работает только если захочет, да и работа... Суббота и воскресение тоже. Пока не сдохну :) Личной жизни нет, время девать некуда, тупо сидеть дома не хоцца, вот и трудимсо. Гг. Хоцца чем-то с вами поделиццо, а нечем. Креатиффа нет. Муза ушла с летне-бессрочный отпуск. А ваще... самое время поплакаться каму-нить, что я уже старушка - 22 как никак, это вам не шутки ^__^ Не буду, ибо все еще впереди и самого страшное тоже. Но я все равно неисправимый оптимист. Лета, солнца и всего-всего. Всех люблю.19:32 - 2008-Июл-06рэнкинммм... сегодня я размышляю...в голове всего один вопрос - создавать ли на сетках ещё один блог-проект? вроде как не стоит, тем более что "инфа" в нём будет появляться очень редко. так, очередное развлечение... хм... да и, о господи, тут такая большая конкуренция... =) 18:54 - Июль 06, 2008тормента вот и снова боль.и каждый раз я пытаюсь понять - стоит ли... менять минуты на часы. 04:38 - Июль 06, 2008мляяяяяяя ^_____^ммм... ммм... ммм...вы просто не представляете настолько мне сейчас охуенно... =) охуительно охуенно.... я, мля, охуеваю, так охуительно охуенно =) если бы я мог светиться - я бы светился ^_^ мляяяя.... такой кайф... 04:03 - Июль 06, 2008вчерашняя суетаа вот они, крылья-то. прямо за спиной. и можно закутаться в них...правда... наверное стоит задуматься - хорошо ли что окрыляет не любовь или свобода... а какое-то замыкание в мозге. паузы между сериями всё больше... лень смотреть. не спорю, интересно... но для всего нужно "правильное время и место"... сейчас не тот настрой. зачем же портить кайф? и вот уже из колонок ревёт похожий на Сана вокалист... а всё чаще и чаще улыбаюсь самому себе. прикольно. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... хочется пойти побродить под дождём. но нет сил и подходящей музыки. очень-очень обидно. 02:28 - Июль 06, 2008[01:57:08] <******> тебе бы быть немного подружилюбней хм... а нафига? 01:59 - 2008-Июл-06 - комментариев {47} - создать комментарийразбитые дорогимы сегодня всё обсудим...и завтра не будет! ешё два вида боли. не слишком ли много, для одного тела?... хорошо что от одной я избавлюсь уже через пару дней. а вторая будет прогрессировать... немного обидно, что я не могу есть палочками или долго писать что-либо не на клаве. я уже давно заметил что кисти немного деформировались... вот и последствия. хотя что это я, всё это было ещё пару лет назад. дискомфорт. я просто не обращал внимания. ладно, может быть что-нить придумаю... жаль что отношения с "личным врачём" сильно натянуты, нет возможности спросить "что за херня?"... так что, люди, завязывайте с компами, от них столько болячек разных =) ты уничтожил завтра когда открыл свои глаза 01:55 - Июль 06, 2008хыхыхы =)не люблю я притчи, но знаете... иногда иначе ну никак =)однажды к мудрецу пришли двое. каждый из них проделал бла-бла-бла путь (лень мне, уж извините) ну и короче принял он их, тоже бла-бла, сидят, разговаривают... он им истории рассказывает, мудростью делиться... потом спрашивает, чего типа хотите... один сказал что хочет постигнуть смысл жизни. мудрец сказал ему - иди постигай. а второй попросил чашку чая. и мудрец сделал ему чашку чая =) мораль я писать не буду =) 21:48 - Июль 05, 2008опять это сраное состояние... опять это сраное настроение... я же через это уже проходила! ну так не честно... еле еле выбралась, а тут опять таже хуйня... ненавижу себя... постепенно привыкаю. как же там не привыкнуть... уже 10 месяцев такое... а что делать я не знаю. мне лишь временами становится легче, а потом всё сначала... уже ничего не помогает... лишь облегчает.. и то не надолго... а зачастую делает лишь хуже... помогают мне новые знакомства, новые люди, новое окружение... но от этого потом возникают нешуточные проблемы... и в общем "хотела как лучше, а получилось как всегда"... миллионы невыраженных мыслей, миллионы несказанных фраз, миллионы ненаписанных записей... миллионы несделанных дел... хм... я знаю, что мне ТОЧНО поможет выбраться из этого... но я не хочу. не хочу терять всё... не хочу обретать свободу... да и не очень хочется утруждать медиков лишней работой... зачем им соскребать мой мозг с асфальта(асвальта? до сих пор не запомню как пишется это слово...)? есть ещё вариант уйти в монастырь... но в Бога я уже слабо верю... хотя... всегда делала то, что мне не нравилось... можно и сейчас. лишь потеряв абсолютно ВСЁ, я могу выбраться из этого состояния... другого выхода нет.. или я его не вижу... но и терять ВСЁ я не хочу... уж слишком долго я к этому стремилась. но ведь мне полегчает... а может и не полегчает... но сидеть в бездействии мне тоже не охота... меня уже так заебало это состояние... я даже не могу его описать... и названия ему ещё учёные не придумали... а может это и переходный возраст... а может тараканы в голове... а может.... может... миллионы "может"... и ни одного "точно"... что делать - я не знаю... как дальше жить - тоже... а может это моё призвание? моя цель в жизни? не знаю... я уже ничего не знаю... и не хочу знать. хочу узнать лишь что со мной происходит... 18:05 - 2008-Июл-05 - комментариев {4} - создать комментарийДРВот и прошел др. Спасибо всем, кто позвонил или прислал смс-ку, поздравил в топике или на стене, скинул открытку по аське или по личке)). Было очень приятно получать поздравления от всех-всех-всех. Чтож, поздравили и те, от кого не хотелось получать поздравления, придав дню минорно-горькие нотки. Зато сестренка просто молодец - лилии... белые... А еще веник из роз, оборванных мной через пару часов ^__^ А вообще все хорошо :) Всех люблю. 08:56 - 2008-Июл-05хм... оказывается это была проблема одного дня... радует =) 22:28 - 2008-Июл-04 - комментариев {6} - создать комментарийВаше мнениеКак думаете, фраза: Цель определяет путь и для достижение цели все средства хороши равнозначны по своему значению?21:22 - Пятница 04 Июль 2008 - комментариев {10} - создать комментарийdiceон как раз закончил очередную форму для вазы и сел отдохнуть под навесом. я сидел рядом, между ним и мешками с гипсом, на дощатой скамейке, строив босые ноги на разкалённой на солнце арматуре. он достал портсигар и заговорил, будто бы продолжая какой-то наш прерванный разговор...- никого видеть не хотелось. совершенно. ни родственников, ни знакомых, ни чужих, ни врачей. а люди рядом были постоянно. с огромными как блюдца заплаканными глазами, что-то шептали или бормотали. и угрюмые. неодобрительно и с презрением кивали горловой. а я этого всего не хотел. он глубоко затянулся, превратив в пепел пости треть папиросы, выдохнул в брезентовую крышу навеса, и не отрывая глаз от расползающегося осьминогом дыма продолжил... - люди были постоянно. уколы, капельницы, анализы, вопросы, вопросы... - замолчал. прикрыл глаза. - я в санатории тогда был. ещё и по уши в проблемах. мать позвонила, просто сказала. ничего не обьясняя, ничего не рассказывая. через слёзы. я пошёл и напился... - дурак малолетний... - и улыбнулся. - ну да. просто... ай. сутки пил, потом сутки седел у чемодана в уголке. потом домой. ехал как на похороны. мать у тебя была, отец постоянно молчал. у меня крыша чуть от всего этого не поехала... - а потом захотелось с кем-нибудь поговорить. но я не мог. со мной постоянно разговаривали, а я не мог. да я вообще ничего не мог. лежал, срал да сцал под себя. и моргал изредка. два монолога. исповеди. - ты почему потом ко мне сюда ни разу не приезжал? - мне больницы хватило. не хотел тебя видеть. а ещё... стало очень страшно. боюсь меня такое же ждёт. - пошли поедим, а то я за полгода этих супчиков и пюре так по мясу соскучился. соседи поросёнка зарезали, такое сало хорошее... и мы пошли обедать. а потом до ночи "лепили" вазу... я её постоянно на сквере вижу. я не перепутал блоги. иннах. 02:10 - Июль 04, 20081cup of tea, pls."а мы фчира с пачанами взяли восимь бутылак водки на читвирых!"вот что я вижу. пачти везде. меняется число челавек, или день нидели, а обычно придмет гордасти... всякие там кц, вовы, пивы, дэнсы, бабы, бла, бла, бла, бла... вотпиздец. а я карочи пью чай и слушаю музыку. каждый так может. нафин экстраординал... нада одну запись написать... ых... =( нихарошую... 01:58 - Июль 04, 2008хех... всё хорошо, всё просто замечательно... у меня просто обострение переходного возраста... и ещё пару заёбов, которые для меня очень важны и я просто себя ненавижу... как же всё просто, блядь...
21:51 - 2008-Июл-03 - комментариев {1} - создать комментарийРеквиемПо компу. Он умер...16:17 - 2008-Июл-03
|
Описание Примеры по работе блогов Домой Профиль Архив Друзья Последнии записи - Готовые виджеты - Выносим css во внешний файл. - Советы по работе с сетко блогами Посетители 
|