http://blogs.cetki.com/limonniZzza/ ru-ru Sun, 12 Oct 2008 10:24:41 +0300 Cetki Blogs Блин...глупость какая-то..перевели нас обратно на 11-летку...зачем?...ну зачем на нас,как на кроликах.опыты ставить....обещали закрыть профили...это все из-за того,что гос-ву нужны рабочие профессии??теперь никто нормально не выучиться и все пойдут в армию,в строители и во врачей....бред какой-то....по-моему гос-ву наоборот должно быть выгодно повысить уровень образования,появяться люди которые будут толкать нашу страну под зад.чтоб та хоть мало-мальски двигалась к прогрессу....все окончательно запуталась и всем потиху овладевает хаос....куда теперь поступать?когда?...ладно,отталкиваемся от химии.....есть два пути:-химия\биология...оттуда пойду в мед и страна получит очередного врача.....второй путь:-химия\математика....потом поступаю в технологический и иду на какое-нить предприятие....мне нравятся оба пути,но я склоняюсь.скажем.к меду,но у меня предки математики и если я пойду на химмат я буду на голову всех выше по математике что для меня явно выгодно....но,с другой стороны,я ненавижу математику всеми фибрами своей души и всю жизнь пытаюсь переписать все правила ее игры...Ладно,плевать,разберусь....скоро конец года,очень хочу пойти подрабатывать,только куда?родителикак обычно,ставят мне палки в колеса,еду к бабушке и не ипеть...а где мне найти хорошую работу на две недели?могу пойти в ботанический сад,цветочки сажать или в зеленстрой.но зарплата начисляется на месяц,в день работаем по пять часов,получаем 300 тысяч..все ок,все довольны..НО ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ МЕСЯЦ??...буду бастовать...устрою голодовку,напишу ультиматум,развешу по квартире траспоранты с лозунгами,не знаю,типа:А ТЫ УЖЕ РАЗРЕШИЛ СВОЕЙ ДОЧЕРИ СДЕЛАТЬ МИР ЗЕЛЕНЕЕ????или развешу плакаты гринписовского содержания на тему,что озеленить страну-долг каждого.....И вообще,я решила написать автобиографию.....зная свою психику,я пришал к выводу,что до старости(ну или по крайней мере до возраста в котором пишут автобиографии)я не доживу,или у меня начнеться болезнь Альцгеймера....или что-нить в этом духе,короче пока я не забыла,буду строчить... http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17670/ http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17670/ Sun, 11 May 2008 08:20:00 +0000 Лимонница Несмелыми шагами по крыше спешишь, Ты уже не идешь- ты скорее летишь   Ноги холодны и мокры, Как ночная трава, На стене ключом ты пишешь Свои последние слова   Ты рыдала за ошибки И молила простить, Пыталась каждому сказать- Никого не забыть   А слова - гильотина, Безразличны как плеть, Она пишет: Простите, Не могу больше терпеть…   Слеза срывается с щеки, стон переходит на крик, Наступает решающий, Последний миг…   Обнимает дневник, Что хранит столько секретов, Жаль, не было в нем На вопросы ответов…   Ветер дует злобно, Словно хлестает по щекам, Кровь отхлынув от мозга. Приливает к ногам…   Словно силясь удержать, Не дать сделать ошибку, Чем странно, Вызывает твою последнюю улыбку..   “Что за глупая слабость? Неужели мне страшно? Они все бросили меня, Но теперь это неважно!   Ну давай, решайся, Пора сделать шаг, Похоже лучше умереть, Чем жить…так…”   Она сделала свой выбор- Взобралась на парапет, “Прощайте милые люди, Прощай белый свет..”   Секунда прошла, Другая за ней, картину своей жизни Ты видишь все ясней..   Мама ,папа, собака, Кошка и стол, Школа, банты, Медсестры, укол   …Дни мелькают, как капли дождя за окном… Только боль воспоминаний… ты думаешь о нем..   Он родной и красивый, Как плюшевый медведь, А сердце  износилось- оно привыкло болеть…   Его глаза и ресницы, Нежные руки, Ты любишь его сильно- “за что все эти муки?”   Ты вспоминаешь ваше последнее прощанье.. Слеза..Поцелуй… Вот такое расставанье…   Но он дорого тебе, Ты не должна его терять! Как больно, как страшно Так умирать..   Ты упадешь неслышно, Лишь звук удара об асфальт.. И вот, глаза закрылись- Ты перестала дышать..   А он, любимый, Будет слезы ронять, Он не хотел и не хочет Тебя потерять…   И ты решила, Ты будешь, ты сможешь жить, Ты не хочешь мечту Свою заветную губить..   И ты будешь сильной, Будешь смело смотреть, Разучишься плакать, Престанешь жалеть…   И ,отойдя от края, Она понеслась, Подальше оттуда, Где чуть не сорвалась…   А потом все случилось, Что мечтала она… Он молил извинить- она снова не одна…   И потому,стоя у кромки бездны, Подумай, Может жизнь твоя Была не бесполезной,   Может стоит очнуться, Начать жить сначала, Перетянуть свой конец Счастья-одеяла.. http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17483/ http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17483/ Tue, 06 May 2008 16:45:00 +0000 Лимонница Пасха.Пасха!в этом празднике для меня всегда было что-то святое..всегда хотелось и сейчас хочеться хотя бы сегодня не делать глупостей...не грешить...только вот...быстро устаю от этого....под конец дня праздничная атмофера начинает давить и хочеться скорее уснуть и закончить этот светлый праздник...не знаю..вчера день был на редкость неудачный...яйца потрескались...оказались больше термоитекеток...тесто не встало....звучит ужасно и смешно...бесилась по любому поводу и без него....пошла освятила продукты...уже шестой раз...и каждый раз эта процедуру любимая во всем празднике....как будто святой проходит мимо и гвоорит:в этом году все будет хорошо....как будто воин подарил тебе щит и меч...а всего лишь несоклько капель и теплые слова батюшки...понемногу успокоилась..снова взяла себя в руки..и....и снова все пошло наперекосяк...день был теплый(причем как ни странно но пасха практически всегда теплая и солнечная),дома сидеть не хотелось..но..все с кем я была готова идти совершать подвиги,оказались заняты...причем не нарошно...я знала обо всех планах..но надеялась что все будет не в один день....и вот..все заняты...дома невыносимо....солнце палит в окна,отец каждые пять минут трогает мою гитару и бренчит мне чудные песенки Высоцкого...песни хорошие,дядка был тоже....хоть и алкоголик...не смотря на то,что нарик...вызывал во мне уважение....но слушать его бесконечно в исполнении человека со слухом и без голоса...это ужас...пришлось два часа протопать в одиночку в поисках киоска где мне продадут сигареты....покурила..продезинфецировалась..и домой....в принципе день удался....что будет сегодня....кто знает..  http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17163/ http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17163/ Sun, 27 Apr 2008 07:33:00 +0000 Лимонница неужели началось лето...то,чего я и не только я....чего все ждали с нетерпением....по календарю еще середина весны...а на улице жарко до неимоверности....жалко металюг...в кожаных черных штанах в черных рубашках ис распущеными волосами наеврное очень жарко...а вообще летом внимательнее становишься что-ли...не знаю почему...но меня вчера страшно заинтересовала позиция постового ,который был вынужден разруливать ситуацию на дороге пока светофор был в отключке....смешно было смотреть как огромные самосвалы летящие на полной скорости,грязные иномарки мужчин и гламурные дамские железные пудреницы-все ждали его сигнала...я понимаю,все не просто так...умирать никому не хочется...но все же....какая-то в нем власть была....маленькая..смешная...он был царем посреди ревущей дороги....интересно,а ему бывает страшно?когда на полной скорости на него летит очередная трехтонная махина?или он привык... А вокруг цветут одуванчики...жаль,еще чуть -чуть и их не будет....там где они сейчас ,потом будет трава по колено...а сейчас желтое поле....контролеры в транспорте сатанеют...всякие баубшки только накаляют обстановку...даже слово сказанное невовремя громко начинает битву поколений...и нельзя скказать кто прав....все понемногу....я же все чаще делаю глупости...я мудрилась три раза подряд запутаться в двух ветках метро,это притом что раньше я вообще ни разу в жихни не заехала не туда....проступили веснушки...они у меня,канешн,всегда были...но их стало МНОГО...а я не против..пока это не перебарщивает до уродливости,все в порядке....все в порядке... http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17135/ http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17135/ Sat, 26 Apr 2008 06:54:00 +0000 Лимонница какая же я стихия....настроение радикально меняется даже от самой мелочи..от увиденного одуванчика могу рассмеяться....от холодного слова-разрыдаться....так всегда...временами меня это раздражает,временами радует..и все же...нужно научиться сдерживать себя...перестать жаловаться....быть аккуратнее и следить за тем,что говорю....целый список....хоть зарекайся....бросить курить....и хоть раз быть любимой ....так много всего нужно сделать...так просто все у других....а мой мир сложный....не тот,что МОЙ,тот который во мне..тот,что является плодом моего воображения,а тот-который видит каждый...только по-разному...и вот этот,последний,мир он сложный....все время возникают неразрешимые проблемы...всегда находиться к чему стремиться и даже когда у тебя вроде как все хорошо и ладно..если хорошо задуматься-всегда можно найти то,чего у тебя нет,а очень хочеться....мечты-это горизонт.....его можно увидеть...о нем можно подумать,но достичь-никогда....просто из определения мечты...иначе это уже не мечта...и если вдруг случаеться то,чего ты хочешь-это уже не мечта....и..настоящий человек.....всегда найдет новую....хорошо если будет стремиться....а может и просто ждать у моря погоды-как я .....понятное дело:счастье-удел сильных,мечта не прощает слабостей...но хочеться верить что есть что-то больше....есть что-то главное...что-то....что обеспечит хэппи энд и твоей сказке....той,что ты знаешь найзусть...той,что не имеет пяти жизней...зато бесконечной кол-во уровней сложности....ноя  дождусь хэппи энда..ХИППИ ЭНДА!!!! http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17062/ http://blogs.cetki.com/limonniZzza/17062/ Wed, 23 Apr 2008 14:06:00 +0000 Лимонница Почеум мне вдруг плохо стало?только друг...без претензий на большее....так и сам говорил..и я ...залезла вконтакт...прочитала стенку....что же мне так дурно стало?как будто в пропасть  падаю..и напоследок чувствую как сердце бьется...одно большое сердце.....Второй..несимпатичный..добрый....я знаю,цинично...но....за первое стыдно..стыдно перед всеми...не могу его любить...не выйдет у нас ничего....почему я так жестоко решаю?но....не могу встречаться с человеком из жалости....это совсем неправильно...Третий....красивый..милый..поддатливый,но интересный...очень нежный....но не слащавый...таких мало...я не видела...редкий..дорогой...и не мойй.....как не азвидовать ей?как не хотеть попасть на ее место?канешн хочу...хотя....для нее-он почти ничего..знакомый...для него она мот чуть больше...и непонятно....все так непонятно...а у меня шизофренические обострения....весенние... http://blogs.cetki.com/limonniZzza/16944/ http://blogs.cetki.com/limonniZzza/16944/ Fri, 18 Apr 2008 18:18:00 +0000 Лимонница