...человек сам ставит себя в такие условия, в зависимость от которых он себя ставит....

все лучшее я впитал от своей матери... особенно полезны были белки на четвертом месяце беременности...

... он шатался в седле и развлекал себя размышлениями о том, что и как происходит в его жизни и в жизни людей его окружающих. Сколько раз к нему приходило острое чувство неправильности происходящего, думал он. А сколько раз аналогичное чувство приходило к его спутникам. Человек так устроен, думал он, человеку всегда кажется что все не так и что все должно было быть и могло быть совершенно иначе. Почему люди так думают? Наверное, потому что хотят что-то изменить в своей жизни. "Хочу я что-нибудь изменить в своей жизни?" - спрашивал он у себя. После этого вопрса долго прислушивался к внутреннему голосу но обычно получал либо отрицательный ответ, либо пустое молчание. "Но ведь, - возражал он сам себе, - если человек всем доволен, значит он остановился в развитии, перестал стремиться к лучшему, перестал хотеть, а значит и делать, этот мир лучше". Некторые, кто вообще задумывается в этой жизни, так говорят, подталкивая себя к движению вперед, мотивируя на свершения и борьбу за лучшее... *** Вокруг импровизированного отряда вот уже второй день тянулись снежные поля, снежные леса. Ко всему, мимо чего проезжал Хозяин, можно было с легкостью применить слово "снежный". Даже к людям и зверям. *** "Наверное, - продолжал он размышлять, - люди думают, что их жизнь есть некая прямая и для того, чтобы с это прямой уйти вверх, необходимо какое-то действие, мотив, поступок, толчок. Одни ужасно недовольны, когда что-то меняется и выходит за рамки их прямой жизни. Другие и рады бы что-то изменить но их хватает только на то, чтобы сохранять прямость этой прямой, ну и иногда подзадирать её вверх или обваливать немного вниз. Некоторые прямые становятся вертикально, но они же и быстро обрываются. Так вот что такое "изменить что-то в жизни" - перейти на прямую уровнем выше. А если это не так, еси жизни - не прямая. А, например, спираль? Ну тогда можно двигаться прямо по витку и постепенно всарапкиваться к вершинеспирали. А можно "резко изменить" и перескочить на следующий виток. Можно ли в этом случае рассматривать движение по витку как движение по прямой, а следовательно - как стояние на месте, если можно перпрыгнуть". Он знал, что еще долго сможет заводить себя в дебри этаких геометрических моделей жизни, плавно переходя к аналогиям более отдаленным и так же плавно теряя логичность и последовательность рассуждений. Но эта самая "жизнь", о которой он пространно теоритизировал, резко напомнила о себе и потребовала его практического присутсвия. Отряд выехал из лесу и оказался както сразу возле первого дома той самой деревни "Лягушачья". За первым домом открывалась галвная улица, ряд изб и заборов. Там и тут по всей улице из-под снега виднелись различные предметы селянского быта и небывалое количество крестьянской обуви. То, что Хозяин Мест почувствовал еще при разговоре со старой женщиной, находило все больше и больше подтверждений...

серенада мокрого стекла.... мерное мигание хадэдэледа... "а не желаешь ли поехать со мной загород?" хех... соната сорказма и улыыбок... "а нежелаю! " - "а поеду..." - " а поеду нежелая...".. метафоричность взглядов... щелчки клавиатуры телефона...

...липкая грязь. Состояние окружающей среды сродни растекающимся по асфальту мозгам. Идешь, насвистывая сокраментальное *..в этот день я узнаю скользкий карниз ногами..* - пнуть не вмеру разлегшуюся серогрязную кучку слежалого снега. Что то какие-то депрамысли в голове, подумал Керд. "Долбанись, это было в саутпарке" - как обычно успокоил его его верный внутренний голос. Спустившись по спиралевидной асфальтовой дорожке, которая вела со второго уровня парковки вниз на первый и дальше на проезжую часть, Керд остановился на повороте дороги и, засунув руки в карманы и просвистев еще раз сокраментальную строчку в ритме веселого фокстрота, он решил сегодня все таки добираться на работу обычным гравибасом. Что-то начинали поднапрягать его всякие нововведения мэрии типа сверхточного катапультирования с управляемой гравитацией и прочие "современные" средства общественного транспорта. Придуманные уже около десятилетия назад но только-только начавшие эксплатацию себе в городе. Толи дело обычный душный гравитационный автобус, подумал Керд. Одновременно с этой его мыслью на площадку плюхнулся тот самый гравибас. Ну как плюхнулся. Подыматься выше полуметра от земли он не мог, но компенсаторы были радолбаны нахрен и даже эти полметра жестянка преодалела с элегантностью мешка с железным гавном, призмелившись всем своим старушечьим телом в продавленные сотнями таких же гравибасов колее посадочной площадки. Времени было завались и Кедр неспеша встал на задней площадке, прислонившись к заднему окну. "Мда, - подумал он - этот бас и этот город - одна и та же рухлядь. Впрочем как и моя сраная обывательская жизнь в нем...". Опытным слухом Керд на грани сознания автоматически отмечал вещи незаметные иным обывателям.Слегка напряжный гул на старте - разболтана система ускорителей, видно как неравномерно подымается корпус. Когда ускорители начинают работать несинхронно, это понижает тональность их работы.
"Тваю мать, системы синхронизации разработаны лет двадцать назад, гуда эти гавнюки сматрели, когда лепили эту "конфетку". Впрочем, а чем я лучше - вроде все возможные сюжеты и поворотные линии жизни известны, расписаны в сценариях фильмов, разложены по полочкам книг и психопередач. Отчего же я никак не могу настроить все свои параметры в унисон, чтобы тебр не сбивался..". На этом месте гравибас сделал очередное посадко-приземление, Керда нещадно рвануло вверх. "Компиенсаторы в жопе, а я почуму-то неудивлен". Керл достал телефон и залез на прайс-сайт фирмы, в которой трудился - 3Д каталоги новеньких разработак гравикомпенсаторов и тормозных сервоускорителей были на месте, никуда не исчезли. "Да, вот точно как наш город будет выпускать на продажу новые разработки, а на улицу архивную технику, вот так и я и дальше буду отдавать все свое лучшее первому встречному, а архивные чувства, эмоции, сухие глаза - оставлять себе". Нажатием кнопки возле стекла Керд заставил груду железа плюхнуться невдалеке от здания его компании. Немного дороги он решил оставить на пешую прогулку. "Что ж, я, в отличие от этого сраного города, хоть каму-то приношу положительные эмоции, может и мне кто-нить када-нить"...эх... он слегка ускорил шаг - опаздовать на работу в его планы не входило....

- нет, стоп ! все не так - по пучку волос в каждой руки и пене у рта было видно, что режиссер явно недоволен - Клавдий, да что же ты со мной делаешь ! Зачем столько эмоций, что за переигрывание, ты же не зайчика в детском садике играешь! Это же кинофильм - при этих словах он поднял обе руки вверх и потряс ими - это же искусство! Ты знаеш что такой искусство, Клавдий? Это когда актер отдает себя зрителю, при этом он может вообще молчать. Вспомни великих! Вспомни как Чак Норрис или Стивен Сигал играют роль одними бровями, - ни один более мускул на их лице не шевелится, а сколько эмоций они несут зрителю! - режиссер разошелся не на шутку и с каждой секундой распалялся все больше. - Люди же смотрят на тебя, они же хотят тебе верить, почему ты не даеш им в тебя поверить? Им же так хочется! Ведь простому человеку больше всего на свете хочется кому-нибудь верить. Чем ты хуже репортера новостей? Он то дает зрителям в себя поверить и, заметь, никогда не переигрывает! А ты как будто кривляешся!! А зритель не любит когда перед ним кривляются! Вот ты! - режиссер подбежал и схватил за грудки мальчика помошника светотехника. - Ты любишь, когда перед тобой кривляются, ты вериш такому человеку? То-то! А надо, чтобы тебе верили! Тебе верят - зрителю хорошо, зрителю хорошо - спонсорам хорошо, спонсорам хорошо - тебе хорошо, так почему же ты гад делаеш себе же плохо? Почему, я тебя спрашиваю? Моличш... а вот никто не знает, почему они себе плохо делают, а тебе отвечу - да потому что все переигрывают, когда играют. Особенно, когда пытаются жить жизнь персонажа и одновременно играть его! А ты не играй его ты его просто живи. Пусть он не будет персонажем, пусть он будет тобой! Теперь это твоя жизнь, а той, которую ты зовешь "натоящей" - больше не существует, её нет. Есть только эта жизнь, а съемочная площадка - прсто еще одно место, где ты живешь эту жизнь. Вот если ты сам поверишь в это, то и зритель тебе поверит, ведь ему так отчаянно хочется тебе поверить - последние слова он сказал стоя лицом к лицу с актером.

- Хорошо, я попробую, - поникшим голосом ответил Клавдий по прозвищу Клава.

пилите шура, пилите гири они золотые

хех ну чтож... опрообуем модель современной демократии в действии

Солнце заливало своими игриво-красными лучами главную улицу города N-ска. Весело щебетали в близлежащей мусорке дворовые собаки, металлический обруч с визгом гонял по улице детвору. Именно в этот момент о площадь автобусной станции города ударил своим подкованным днищем чемодан коричневой кожи, принадлежащий потомственному комбинатору, внуку и, одновременно, любимому правнуку лейтенанта Штирлица, тов.Остапу Ибрагимовичу Бендеру-<'. Молодой человек оправил на себеярко-оранжевый шарф, стряхнул пылинку с широкого пиджака в такую же полоску, снял с головы оранжевую кепку и, поставив одну ногу в стиле "на босу ногу" на чемодан, спросил у станционного дворника громким, заливистым голосом:
- А скажи мне Диду, и дiмакраття в вашем городе есть ?
Дворник сделал паузу в своём ежедневном ритуале очистки станции от сора и поднял на Остапа задумчивый взгляд.
- А трупы? - не дал опомнится ему Остап
Глаза дворника округлились....
- Будут - уверенно заявил молодой человек и, подхватив чемодан за ручку, уверенным шагом двинулся вниз по главной улице

*Автоматическая четырехлопостная дверь медленно вращается, впуская в роскошный зал-фойе выского широкоплечего мужчину. На мужчине длинный ниспадающий кожаный плащ ярко-персикового оттенка; ноги, в тяжелых лакированных ботинках на высокой подошве, с силой ударяют о мраморные плиты пола. Справа со своего места срывается главный администратор, мужчина перехватывает ручку своего чемодана-на-колесиках (темно-оранжевая очень стильная вещь с металлическими вставками, отливающими хромом) и жестом заставляет администратора сесть. С рисепшена на него, явно пожирая глазами, уставились три очаровашки (тройняшки?!).
- Пентхаус - громким, уверенным голосом сообщает мужчина, хотя никто и не сомневался...
Еще раньше, чем он это произнес, одна из красоток уже вышла из-за стойки и, показывая рукой направление, подозвала его к лифту, другая уже протягивает ключ-карточку от восхитительнго номера на 48м этаже с окном в полстены... полстены... отойди от стены....***
- отойди от стены...
- ??
- от стены говорю отойди ну или отползи....
молодой человек открыл глаза...
- От стены отодвинься, мне там убрать надо...
дворник автобусной станции пытался отстранить Остапа от вокзальной стены, возле которой тот полулежал-полусидел на своем чемодане. Возле Остапа в той же позе полулежала-полувалялась бутылка чего-то, точнее из-под чего-то без этикетки. Во рту было мерзко, события прошедшего дня оставались загадкой для Бендера он отполз от стены, покосился на уже практически скрывшееся за горизонтом солнце и заплетающимся языком спросил у дворника:
- А скажи-ка, Дiду, а гостиницы в вашем городе есть?
- Эээх, весь день где-то шлялся, привалился назад никакущий, а где постоялый двор так и не разведал, никудышный из тебя разведчик, не то, что из моего покойного напарника. Вот помню мы с ним как-то пошли языка брать...- дворник прекратил работу и облакотился на свою метлу...
При слове "язык" Остап осознал как называется та штука, которая прилипла к его кишкам. Развернулся и, не дожидаясь продолжения истории старого разведчика, побрел по главной улице.
"Во второй раз всегда получается" - ободрил себя комбинатор.
За ним на веревке, привязанной к его запястью, волочился абы как трёпаный чемодан коричневой кожи....
************************************************************
"Надо взять себя в руки, ты Великий Комбинатор, или тряпка?"
Мужественность сквозила в каждом движении оранжевого комбинатора, кепка нервно сжималась в руке... Сознание все еще давало некоторые сбои, но под всеподавляющей волей Остапа, оно все-таки отторгнуло чужеродные алкогольные позывы и принялось с лихорадочной скоростью подбирать варианты выхода из сложившейся жопы. Увидев надпись "HOTEL" на стене серо-зеленого дома, еле подсвеченную лампочкой, Бендер окончательно решил, что теперь-то точно все будет так, как он того захочет. Он пинком ноги распахнул обшарпаную дверь. Вскинул руку вправо, но там никого небыло....
- Пентхаус! - воскрикнул он в темноту.
в темноте раздалось сглатывание, было слышно как ложечка упала в чашку с чаем... После этого раздался оглушительный смех...точнее ржач... ржач дородной девахи, распростершей свои необъятные телеса за импровизированной доской-столом, которая явнопретендавала на звание рисепшена. Но в данном случае такой ответ заставил Остапа замереть в нелепой позе с воздетой рукой в сторону темного стола-рисепшена и веревкой от чемодана в другой.

В кругу света, вырываемого из мрака "роскошного зала-фойе" 40-ватной лампочкой прямо из-за стола-доски высунулось лицо, подобного которому Остап никогда не встречал еще в своей разудалой жизни. Хотя женщин повидал он немало. И многих из них - даже в лицо. Но при виде скуластой, с большим картофелеподобным носом, тройным подборотком и уничтожающим взглядом морды, он отшатнулся; женщине даже не пришлось вставать для того, чтобы осветить свое лицо вышеозначенным кругом, она просто подалась вперед; на голове этого монстра красовалась широкополая красная шляпа.
- я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...- выдавил из себя, скорее, рефлекторно Остап и сел на чемодан.
- РРррр - сказало лицо в ответ, как можно более беззлобно, но от этого нарочито добродушного тона у остапа похолодела спина.
"и зачем я спрашивал дворника про трупы, если ответ на этот вопрос сейчас на меня смотрит?!"
- О, котенок, та у нас посититель ! - раздался голос из бокового прохода...
"Посититель" схватился за этот голос, как за спасательную шлюпку во время кораблекрушения...
- Та вы не бойтесь иё, так она ш никусаеца - в пятне света показался статный, рослый, высокий, широкоплечий мужчина средний лет в красных шароварах и подпоясанной расписным поясом белой рубахе... то есть в сером поношенном костюме и сланцах-вьетнамках на босу ногу... то есть в сланцах-вьетнамках и в носках... хм... в узких брюках и кедах с черно-белыми шашечками...
- Здрав буде, входи гостем...
Мужчина протянул крепкую руку и потряс несопротивлявшегося комбинатора.
- Та вы шо, эта ж дочь моя - Ксения. Ксюха, а ну, отведи гостя в комнату для гостей - сказал хозяин и засмеялся.
Держа остапа одной рукой за руку, а второй - за оранжевую полу пиджака, мужчина шагнул к лестнице... Ксения тем временем зажгла свет в коридоре и на лестнице, взяла под мышку чемодан и пошла за ними следом.... Она может быть и рада была бы обогнать их и пойти приготовить комнату, но веревка чемодана не давала... впрочем как и Ксения... никому...Подумав так про себя и добавив, мол "для НЕГО берегу", Ксения как я уже сказал, шла за мужиками.
- Я вот, как видите, очень хорошие шутки люблю. Особенно шутки-афоризмы. знаете, эссенция смысла и юмора в одной фразе. И "гостевая для гостей" - не самый лучший образчик. Я много сочинял в свое время, знаете ли, люблю сочинять...- хозяину не было дела, слушает его Остап или нет, ему явно давно был не с кем поговорить о сочинительстве афоризмов.- А еще знаете ли люблю восточную поэзию... мудрость в трех строфах. вот послушайте:
Мне сегодня снился сон
В моем сне
Звук опережал видео примерно на полторы секунды
- Приходите к нам на вечер послеобеденного афоризма....
тем временем они дошли до комнаты..
- Не пентхаус, знаете ли (хозяин скрыл усмешку в кулаке), но чисто и уютно, отдыхайте.
Остап оказался в комнате, дверь за ним закрылась.

Серпуховская бабушка сидела на заваленки и неспешно уничтожала черные точки семечек. За её спиной стояла Смерть... Ногой бабка перекатывала влево-вправо черно-серый клубок пыли величиной с кошку. В очередной паузе меж плевками бабка не оборачиваясь прошептала сокраментальное "садись, коли пришла" и кивнула на свободное место на завалинке подле себя самой. Смерть покорно приблизилась и опустилась. "Ну как там ?" - скривила старуха в усмешке кривые губы, выуживая из бесконечных складок старого платья очередную жмень черных точек."Я долго искала тебя" - вырвался из-под черного савана ровный безинтанационный голос. "ну вот.." - ответила серпуховская бабушка.
- Забери меня, я так больше не магу - губы Смерти даже не падумали зашевелиться.
- Ну пашли - сказала бабка её тело даже не падумало вставать.
Минуты текли... медленно превращаясь в вечности. Две литые фигуры сидели на заваленке.
- Зачем ты делаеш мою работу ? - сказала Смерть, кивнув на руки старой женщины
- А кто сказал, что ты властна?
..еще вечности...
- Так я пойду ?
- Иди, твоё время не тобой отведено, после придеш .... - смерть поднялась со скамейки и поплыла в сторону поля.

Чебурашка попытался пошевелить ухом... это ему вроде удалось, хотя он не видел своего уха и поэтому не был абсолютно в этом уверен. События прошедшего дня восстанавливались с большим трудом. Первое что он осознал - это то, что он лежит на чем-то.. или на ком-то. Чебурашка попытался поёрзать, от этого движения его спина чуть не порвалась, но он понял что под ним что-то бугристое и острое. "Гена" - с успокоением подумал чебурашка. Вместе с этим именем из памяти всплыло и его собственное - "Хословакия".
- Почему у меня такое дурацкое имя - спросил чебурашка Хославакия сам у себя, пытаясь встать на ноги.
- Тебя назвали так в честь несуществующей страны, в которую все хотели уехать но ни один не вернулся... - раздался где-то позади его собсвтенный внутренний голос. - Хославакия с удивлением посмотрел на свою правую руку.. его правая рука сжимала его собственное ухо..
- ААААААААААААаааааааааа - подумал его внутренний голос, оторванное ухо выпало из его руки. Вслух, как ни странно, чебурашка ничего не сказал, прото развернулся и посмотрел на то место, где только что лежал. Гены там не было, то, на чем он лежал оказалось бороздой развороченного асфальта. Хославакия провел взглядом по борозде и увидел Гену. Крокодил начинал (или заканчивал) эту линию разреза асфальта. Зеленое тело упиралось в серю массу асфальта раскрытой на 180 градусов пастью. В самой борозде среди красных разводов угадвались зубы бывшего крокодила. Хославакия помотал головой, от чего та твердо заявила ему, что сейчас сорвется с хрупкой шеи. Оставалось только догадываться, что за чудовищная сила подняла в воздух 300 килаграмовую тушу его зеленого друга, протащило добрых 100 метров по шоссе, вспоров ни в чем не повинное дорожное покрытие, и оставило в столь нелепой и негигиеничной позе.
Хославакия поборол в себе приступ тошноты и понял, что надо убираться отсюда. Он поднял лежавшую около лапату, еще раз поднял глаза на своего зеленокожего друга. Вспомнив все те издевательства, которые он терпел от этого зубастого монстра на протяжении многих умльтиков - все эти "Хословакия, построй мне дом", "Хословакия, ты сруль", "Хословакия, я еду бухать к друзьям из ну-пагади, забереш меня в 2 ночи на вертолете... что?.. ты не знаеш где взять вертолет в 2 ночи? Да мне настрать ! попроси у своих друзей-пидарков, у них был один голубой...". Чебурашка сплюнул, подошел к телу и единым движением вогнал лапату между закрытых глаз зеленового чудовища.
....
Хославакия медланно перебирал плюшевыми ногами по дороге, каждый шаг отдавался жуткой болью в оторванном ухе, которая растекалась по всему телу. Слева и справа от дороги располагалась красно-желтая пустыня, метрах в 15 от обочины среди короткой красной травы лежала люстра. Большая на 8 лампочек (ни одной целой), богато украшенная люстра. Хославакие подошел и выкрутил из люстры один из держателей - "какое-никакое, а все таки оружее" - пожалел чебурашка, что бросил лопату. Через несколько метров после конца (начала) борозды, пропаханной пастью крокодила, обнаружилась маленькая воронка. "Граната", - подумал Хословакия, но, подойдя ближе, увидел что воронка была глубиной не более 50 см, а на дне покоилось тело... После минутного анализа, чеб решил что скорее всего это была старуха-Шепокляк вместе с крыской (судя по характерному запаху), или все таки Фрэкен Бок, хотя она совершенно из другого мира и тут не могла оказаться.

- А может это та толстая негра из Том и Джерри - сказал Хословакия сам себе, но вслух - Вот, от этой тоже только подкопченные ноги остались.

Убедившись, что опасности данная тетя (?) не представляет, чебур полёлся дальше. Дорога круто забирала вверх на склон холма. Бредя по ней, он все никак не мог понять, что его смущает в этом склоне холма. Какой-то он был неправильный, то ли формой, то ли цветом травы (здесь она была не такая как по обочинам - зеленоватого оттенка). Сам холм был неправильным - угловатые формы, квадратные склоны. Чеб услышал какойто невнятный гул за спиной, но не придал этому особого внимания - ухо, оставшись в одиночестве, могло и подводить. Присмотревший, наш герой понял, что холм железный. То есть он и не был то холмом. Это было нагромаждение металлических конструкций, заросшее травой и засыпанное песком и землей. Около одного из поворотов, Хославакия подабрал грязную металлическую табличку. "Ромашкова - Ленинград" - гласила надпись.

- Ничего не понимаю... - похоже разговаривать с собой стало входить у него в привычку...Чебураш взял курс на торчащий из земли, воздетый задними колесами к небесам огромного размера вагон. остатки краски между ржавчиной говорили о том, что когда -то этот вагон был голубого цвета. Находился он на самой вершине "холма". Ему показалось, что гул усиливается.
- Да что тут такое тварится - пробурчал он себе под нос, но страшная догадка уже зрела в его плюшевом мозгу. Гул все нарастал и нарастал.
Перевалившись через край вагона, Хославакия увидел противоположный склон холма - широкую и просторную долину. Плюшевые ноги подкосились и он упал на калени.
- Мать мая... - только и подумал он - перед ним, на расстояние во много киллометров, лежали, валялись, были полувкопаны...
- Да тут сто тыщь миллионов люстр, - сказал чебурашка упавшим голосом
.......

Сначала он увидел ползущюю по земле тень, а, задрав голову, увидел и сам источник гула - по воздуху летел мужчина лет тридцати с давно не мытыми, сбившимися, когдато белыми волосами и трёхлитровой банкой варенья в руках. С помощью специального подвесного устройства, мужик был прикреплен в большому метра три в диаметре зелено-белому мешку с вертолетным пропеллером, из банки выходил питательная трубка и скрывалась большом красном круге в центре этой грамадины. Все элементы загадки встали на свои места. В один момент в чебурашачьем мозгу пронеслись все события - как они ворвались в их мультик, как требовали люстры и варенье, как забрали их с Геной на этом дьявольском аппарате... Уже пустая банка выпала из рук мужика и неуклонно приближалась к голове Хославакии, ни уклониться, ни убежать тот уже не мог.

- Всё таки Фрэккен Бок - успела подумать коричневая одноухая игрушка по имени Хословакия.

...капля упала на дно стакана и, в унисон со стеклом, раздалось мерзкое дребезжание пустоты в душе. Ничего не хочется, голова бессильно лежит на клавиатуре, рука слабо сжимает стакан. Знаете есть такой мультик про школу злых волшебников, там где мальчику дали задание принести стакан слез своих родителей. Я решил проверить, сколько можно наплакать жидкости. В последнее время со ной тварилось много всякой фигни. Я забил на учебу, практически не появляюсь на парах, работа, на которой я подрабатывал не риносит ни денег не радости. мне приходится работать то грузчиком, то курьером, то чуть ли не уборщицей. Скоро будет почти год, как я потерял её...... Она была всем в моей жизни - смыслом, семьей, любовью... блять ненавижу это сраное слово, слово за которым нету смысла, да и что толку даже если бы он и был... Все начинает падзаябывать конкретным образом.. эти пустые лица, презрительные взгляды.. я деградирую и плачу в водку. Что может быть печальнее и глупее... сраный город...

вот например хорошая профессия уборщик слонових клеток... всеми известная, всеми почетаемая, но как то не хочется мне им становиться.. ну вот просто нет натроения на такие действия...
или вот например профессии слесарь-сантехник, дояр-многостаночник, элетрогазолесоруб, музыкальный критик...
в этих профессиях я бы себя с удовольствием попробовал. Какой мужчина смеет себя называть сим гордым именем, если он никогда не бывал в шкуре дояра-лесоруба? Человек, а в особенности - мужчина, должен попробовать в своей жизни если не все, то все то, что делает из мальчика мужчину (за исключением такого занятия как армия - пустая трата жизни и времени). Не надо размениваться на всякие занятия типа музыкант-поэт-плакса любитель... мужского в этом мало, да и денег особо не приносит, а ведь все таки мужчина - добытчик. Мда.. правда для того, чтобы стать мужчиной-добытчиком, надо сперва надыбать себе женщину-саму-подругу дней своих суровых... ну чтобы было для кого добывать...
Мой идеал професси, например - это технический писатель. Я придерживаюсь мысли, что гуманитарное образование ума не прибавляет, поэтому у мужчины образование должно быть техническим. Но так как в технических специальностях, по моему мнению, слишком мало элементов творчества, то научный писатель - идеальная с моей точки зрения место.

Например - работаеш ты н азводе... завод выпускает плюшевых Шреков по 23 680 р за штуку. Казалось бы - чего тут делать научному писателю ?
однако кому то надо написать для это звуршки мануал, или по русски - "хау ту юз". Идут, значит начальники все во главе с ген директором ОАО "ЗеленыеШреки Inc" ко мне и говорят, мол напиши мануал, ато без тебя нас не примут ОТК и денег не будет нашим маленьким шречатам падгузники паменять. А я им так злобно и с ухмылочкой - мол давай уж, спасу вас - напишу.... И пошел я выбивать все документы на все тех процессы использованные, на все материалы примененные, на все рабочие руки сшивающие пинающие. Всех проинтервьюировал, всех опрасил, все образцы попробовал, два килограма плюша загнал по сходной цене канкурентам, и выдал мануал

Игрушка плюшевая типа "Шрек" арт. 21006481x бис 2
Состав:
1 - Шрек
2 - Плюш
Способ употребления:
Употреблять лицам от 1.5 года до 150 лет. При употреблении употреблять ногами вниз.

Итого - усилий ноль, знаний - вплюсе, денег тоге заплатили, аглавное - шречата директора теперь могут спокойно закупаться в ближайшем гипермаркете сверсвежайшими памперсами, а все благодаря - МНЕ !

тов. Хаус сидитт в своем кабинете с прозрачной дверкай и наблюдает как туда-сюда по корридору шляются людишки... эти мерзкие неприятные тупые нехатящие думать людишки. звонит телефон, хаус поднимает трубку.
(в трубке):
- на мне очень тоненькие красные кожаные трусики, практически только две ниточки из красной кожи
Хаус:
- Кадди?
(в трубке)
- я подхожу к твоему столу на высоких шпильках, нечаянно цепляюсь клетчатыми колготками за твердый край стола, мои груди закрыты плотным корсетом из лакированной красной кожи
Хаус:
- Кэмерон?
(в трубке)
- аккуратно снимаю твои ноги состола, беру твою трость и, скользя по ней руками, присидаю так, что моя попка практически касается пола, мои колена нежно похрустывают...
Хаус снимает ноги состола, проводит рукой по горлу, сглатывая..
(в трубке)
- мои длинные острые коготки скользят по твоей короткой щетине, когда я обхожу твое кресло...
в кабинет входит Кэмерон-Чейз-Форман
Хаус (прикрывая трубку рукой):
- народ, у нас новый пациент (выразительный кивок на телефон) - Кэмерон - вон!
Кэмерон:
- ?????
Хаус:
- ну можешь еще 30 секунд смотреть на меня своими курасивыми удивленные глазками, а можеш сразу выйти вон!
Кэмерон ухъодит,
Хаус включает громкую связь: (в трубке)
- я расстегиваю единственную пуговицу на твоеё рубашке...
Хаус:
- нарушение координации, хруст суставов, пигментация ногтей, диф диагноз народ..
Форман-Чейз (прифигевши нехило):
- кто это ? (показывают на телефон)
Хаус:
- это Кадди, она изменила голос и у ей явно нужен ваш дифференциальный диагноз (в телефон) - я нежно ввожу иглу для пункции тебе в левую лодыжку
(в трубке):
- ааааах, ты знаешь, чем меня завести, шалун...
Чейз:
- может быть волчанка?
Хаус выразительно на него смотрит,
Чейз:
- а что? мы и так в каждой серии после слов "дифференциальный диагноз" говорим слово "волчанка"...
(в трубке) - я ложу себе на палец таблетку викадина, засовываю себе палец с таблекой в рот по самый кулак и долго его облизываю....
Форман:
- может быть неврологическое - у неё явные неврологические симптомы (скрещивает руки на груди).
Хаус:
- да, да спроси у невролога что с пациентом, он тебя на мозг и пашлет... (в трубку) ... мой скальпель разрезает завязки твоего корсета одну за одной
(из трубки ):
- ааа... он упирается во что-то твердое....
Хаус смотрит на Формана:
- новообразования в раёне паха.. ну же народ - идеи!
Чейз берет фломастер и рисует на белой доске большой мужской половой член, движением головы отбрасывает назад свои красивые белые волосы..
Хаус:
- мда.. спроси у диагноста, ответит серфингист... все равно ей это не поможет...
Чейз: - может я все таки сделаю тесты?
Хаус: - успееш еще (в трубку) - я поливаю твои обнаженные груди анализами..., ой тоесть воском...
(в трубке):
- я вся горю...
Форман:
- можно считать жар симптомом?
Хаус (не смотрит на парней):
- нагибаю тебя над столом тамографа....
входит Кэмерон:
- у неё определенно рак груди, если на ней сосредоточено столько внимания в этом бредорассказе... в некоторых случаях рак груди может давать ослажнения на печень, что в свою очередь приводит к ослаблению давления в суставах..
Хаус (не обращает на неё внимания):
- я засовываю твою голову в держатель для трепонации и сам пристраиваюсь сзади
Чейс, поворачиваясь к Кэмерон:
- объясняет хруст, н оне объясняет жар и координацию..
Кэмерон (делает шаг к Чейзу):
- жар - простудилась когда раздевалась перед очередным наивным доктором
Чейс (делает шаг к Кэмерон)
- а пигментация ? если это вызвано раком, а ты дашь ей антибиотики от расстройства координации - угробиш её иммунитет Кэммерон:
- ну тогда мой последний аргумент... - бросается на Чейза, они начинают страстно и жадно целоваться, Чейс хватает Кэмерон по ягодицы, шатаясь разносит полку в кабинете Хауса
Хаус (все это время сношавший по телефону деваху во всех позах):
- мы с тобой лежим на холодном столе морга.... (видя как чейс и кэмерон валяются по кабинету обрывается на полуфразе) Форман медленно подходит к столу Хауса, перешагивая через катающуюся и раздевающуюся парочку, резким движением запрыгивает на стол, сбрасывая с себя халат, делает разворот на каблуках и одним двыижением разрывает на себе рубашку, под ней - красный корсет лакированной кожи....


Будильник срабатывает на времени 6:30. С гневным мычанием из складок одеяла высовывается голова Кадди. С тем же мычанием она откидывает одеяло и встает - на ней простое бельё и ночная рубашка, кадди уходит в душ. Камера всплывает под потолок - из под подушки видна одна из двух ниточек кожаных стрингов, телефонная трубка лежит рядом с падушкой....