Сложно держать все эмоции в себе.. А еще сложнее одеть их в форму слов... Как выразить мое состояние? Злость? Гнев? Раздражение? Ненависть? Ррррр???? Последнее больше похоже на правду... Именно Ррррр!!! И еще голову немножко опустить и брови свести вместе... Рррррр!!!! Самоуверенность - не порок людей... Это просто людская глупость... Глупые люди - милые, жалкие и, порою, смешные... Тогда, почему я злюсь, глядя на людскую глупость? Потому что сама бываю такой... А видеть свои недостатки - не очень приятно... Нельзя мириться с этим... Буду менять себя... А если не получится - поменяю свое отношение к этому всему... Может быть, это будет гораздо легче, но, зато... Зато развиваться - гораздо более важно и нужно... наверное так. Люди, читающие мои записи.... Неужели они понятны? Даже если и не понятны... Что мне от этого? Что лично мне это даст? Я даю почву для размышления.. Ваше же дело что-то увидеть во всем этом... Большинство слов моих - метафоры... Метафоры в психологическом их смысле... Будьте здоровы...

Очень муторно... замуторно... запутанно... не понятно... Печально? Немножко... А почему? Жизнь такая... Такая НЕОБЫКНОВЕННАЯ и... серая?... Нет! Не серая! Полосатая... Полосатая и волосатая немножко... Нет... Не волосатая, а пушистая и с шипами! То гладит так нежно, ласково... А бывает и колет... И жалит... Что же это за зверь такой, ЖИЗНЬ??? Странно это все... Вся жизнь - странная... Раньше жила, видела этот Мир и думала, что так и надо... Что это НОРМАЛЬНО... Прописали очки... Теперь я вижу все немножко иначе и даже сопротивляюсь тому, что вижу! Гораздо легче видеть так, как привычно... Люди аморфные существа... Мало таких, которые постоянно ищут изменения в жизни! Правильно... Стабильность в жизни гораздо более удобна! Я и сама, в какой-то степени, такая......

Серая погода, ветер за окном... Воздух - влажно-горький, Счастье - на потом... Сделать нужно много, но в душе - тоска! В сердце - боль, тревога, Радость - далека... Скинуть бы оковы, камень снять с души... Я - такая сволочь... Хочешь - задуши... И мелькают мысли, ровной чередой. Милый мой, далекий... НУ, ПОБУДЬ СО МНОЙ!!! Клеточкою каждой я к тебе стремлюсь... День тебя не вижу - Вечер целый злюсь... Можешь быть лишь рядом, можешь не любить... Не прошу взаимности, Не могу забыть... Хочется порою пьяной быть от слез, Не хочу отказываться От своих я грез... И плывут мечтания, мысль - высока... Дальнею дорогой, Пулей у виска...

Что это такое? Я просто немножко озадачена(((... Вот День Рождения... Его, вроде как, ждешь, ждешь... Думаешь: "Вот, скоро ПРАЗДНИК! Буду СОВЕРШЕННО совершеннолетняя))), что-нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО произойдет! Вот оно ПРИДЕТ и я это почувствую!!!! Да! Определенно почувствую перемены! Это же как... как сказка, чтоли..." И что? Пришло оно... Пазавчера стала я совершенно совершеннолетней... И разве что-то произошло сказочного?... Сегодня все так же, как и в понедельник... Я не на сантиметр не выросла, облик свой не поменяла и мысли в мою голову приходят такие же, как и раньше... А где это ТО, что я должна была почувствовать? Разве что легкое недомогание после приема спиртных напитков и невысыпания... Мдякс... Как-то все непонятно... Вот, незадача-то....

Очень интересно... Весьма! Слушайте, а 21 год - это уже 3 десяток???? Ну, логично ведь... Так вот живешь, живешь и БАЦ!!!! уже 3-ий десяток... подползает)))... Сегодня я еще могу побыть 20-и летней:) Так забавно! У меня есть подруга, которая на 3 месяца старше меня и я её постоянно поддеваю тем, что ей уже...21))) уже 3-ий десяток:) а еще она на 2 сантиметра ниже меня:))) А тут... Ну нифига я не чувствую себя на такой возраст!!! Максимум 18!!! Ай, что-то я раскисаю! Ту-ту-ру-ту! Пойду готовить торт:( Чмок всех в НОС...

А просто так захотелось написать... Скоро Днюха, а я прям и ненаю, что делать!!! Куда друззев звать? Дома - МОРОЗ, ехать на природу - погода не позволяет... Тащиться куда-нить в теплое место? Вариант! НО КУДА??? Бррр... От подруги поступило предложение потопать на вечеринку в честь "ДНЯ ВСЕХ СВЯТЫХ"... как раз после моего ДР... Голова кругом! Может подскажете, че делать-то???

Как просто изничтожить чужое настроение! Как легко... Это ничего ведь не стоит? Просто сделать нечто шокирующе-неприятное, улыбнуться, а потом еще и сделать вид, словно виноват во всем тот, которому от этой выходки до ужаса больно:(... Это надо уметь... А ведь правда, что тот, кому надо, ищет поводы и предлоги, а кому нет - причины?... Любящие и скучающие люди ищут повод для встречи! А если ты не нужен человеку, то он найдет миллион причин, чтобы с тобой не встретиться:(... Грустные размышления...

Вот уж да.... Что бывает хуже, чем осознание того, что все когда-то проходит, куда-то уходит и то, что ничто не вечно в этом Мире... Ведь рано или поздно, так или иначе, каждый понимает, что придеться расстаться с этой жизнью... Бренной ли, веселой ли?... Хуже, когда уходят близкие... Страшнее этого ничего нет... И поучительнее тоже. Только после таких вещей начинаешь понимать, что надо говорить! Говорить то, что есть и не скупиться на теплые слова! Почему людям так сложно говорить ПРИЯТНОЕ, хотя, интуитивно, все знают, как это делать... И никто не скупится на БРАНЬ, хотя изначально, никто и не знает толком, как это правильно делать... Урбанистические трели холодильника разбивают серое вещество головного мозга на атомы, а угрюмое небо уводит глубоко в себя... Уже ведь почти осень... Пришло время скинуть листья... Главное успеть все сказать, чтобы потом не мучаться невысказанностью...

Вот, сижу и наслаждаюсь КАЛЬЯНОМ... Ммммм..... Табак с ароматом КОФЕ.... Вкуснятина еще та! Я так давно о нем мечтала! С некоторых пор я стала рьяным любителем кофе! Самое интересное то, что кроме одного человека кофе мало кто умеет ОЧЕНЬ ВКУСНО готовить... Для этого необходимо мастерство... Ой, о чем это я? Ах, да... Кальян..... А аромат-то какой... А запах.... Мммммм

Вот мне интересно, что лучше, когда ты всегда и везде спешишь, или когда ты никогда и никуда не торопишься???

Ужас.... Я за время отдыха начинаю медленно, но верно деградировать как Личность... Занятия НИЧЕМ, общение НИ С КЕМ и разговоры НЕ О ЧЕМ меня выбивают из колеи жизни... Я как пластилин ? У меня начинает пропадать форма? Не то, чтобы с моей фигурой что-то случилось. Дело не в физическом теле? Дело в духовном Мире? Моем духовном Мире. Я ничего не сделала для людей? Ничего не сделала для себя?:( Это похоже, по моим ощущениям, на предсмертное состояние, когда оцениваешь свою жизнь? Переоцениваешь что-то, что казалось мне очень важным вчера, а сегодня это лишь пыль на окне? Мелко и не нужно. Надо больше любви? люб? Доброты?