http://blogs.cetki.com/neman/ ru-ru Sat, 19 Jul 2008 10:10:36 +0300 Cetki Blogs Шесть сказок про плаксу Уила, его папу, секс и про то, что старших надо слушаться. (для детей младшего школьного возраста) 1. Когда Уилу было семь лет, в школе его дразнили рыжей обезьяной, сбежавшей из зоопарка. Он обижался и горько плакал. Но папа всегда говорил ему: Уил, даже обезьяна может стать умнее человека. Если захочет. А рыжие ? это вообще люди, на которых стоит печать Бога. Уил переставал плакать и садился делать уроки, чтобы стать умнее всех. Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав. Уил стал умным, очень умным, любит ходить в зоопарк и смотреть на рыжих орангутангов, которые делают секс. 2. Когда Уилу было шестнадцать лет, они с друзьями скинулись и сняли дешевую уличную проститутку, чтобы попробовать секс. Женщина оказалась больной - кашляла, чихала, и вся была покрыта какой-то сыпью. Друзья отказались делать секс, говоря, что у неё, наверное, сифилис. Уил же сделал секс, потому что папа всегда говорил ему: Кто не рискует , тот не пьёт шампанское! Он, конечно же, заразился потом, но не сифилисом, а банальной скарлатиной. Зато он имел секс и плакал от радости. Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав. Уил до сих пор часто рискует, но зато делает секс со всем миром. 3. Когда Уилу было восемнадцать лет, он взял у своего друга Пола машину, чтобы покататься. За рулем Уил увлекся чтением математического журнала, и машина стала петлять по дороге. Полицейские заметили это, и, решив, что юноша делает секс с самим собой, остановили машину. Уил притормозил, но оторвался от журнала лишь тогда, когда услышал, как у его уха щелкнул затвор кольта 45-го калибра. Документов и денег у Уила не было, и его посадили в камеру с вонючими бродягами. Уилу стало противно, его стошнило, и он заплакал. Утром приехал папа и внес залог. Папа сказал ему, что любить надо всех людей, даже тех, от которых воняет, но надо всегда иметь достаточно денег, чтобы не сидеть с ними на одной лавке. Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав. Уил до сих пор всегда носит с собой чековую книжку и тратит много денег на помощь бедным. 4. Когда Уилу было девятнадцать лет, он познакомился с девушкой и пригласил её в гости. Они выпили и стали делать секс. Уилу очень нравилась поза 69, она позволяла ему экономить силы и размышлять. Они так и заснули. Утром, когда Уил проснулся, он начал чесаться и обнаружил, что на постели, и на нём, много каких-то маленьких жучков. Близорукий Уил взял лупу и стал рассматривать их. Он увидел странных насекомых с большим количеством цепких ножек. Уил испугался и заплакал. Папа сказал, что это лобковые вошки, но во всём нужно искать позитив. Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав. Уил до сих пор называет микросхемы и всякие другие чипы лобковыми вошками. 5. Когда Уилу было двадцать лет, он познакомился с двумя подружками и пригласил их в гости. Они выпили и стали делать секс втроём. В постели Уил был не очень и девушкам не понравился. Уходя, одна сказала Уилу ехидно: Я буду называть тебя Майкро! (micro - крошечный), а вторая сказала, тоже ехидно: Я буду называть тебя Софт! (от soft - мягкий). Уил посмотрел на свой член и заплакал. Папа сказал, что иметь Microsoft не так уж и плохо, потому что с ним можно проще делать анальный секс. Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав. Уил до сих пор с благодарностью вспоминает этих двух ехидных девушек, делает анальный секс со всем миром и не меняет название своей компании. 6. Когда Уилу было уже пятьдесят лет, он вспомнил, что когда-то его исключили из Гарвардского университета. Папа тогда сказал ему, что это очень плохо, и, что если Уил не получит диплом, то папа будет делать с ним анальный секс. Уил испугался, заплакал и сбежал из дому. Сейчас, когда Уил вырос, он убедился, что папа был прав. Уил снова пошел в Гарвардский Университет учиться. 7 июня 2007 года, Уил, Уильям Гейтс III, стал почетным профессором Гарварда, наконец-то получил диплом и теперь безбоязненно навещает папу. Дети всегда слушайтесь старших. Они плохого не посоветуют! Взято с сайта "3 поросенка" http://blogs.cetki.com/neman/1308/ http://blogs.cetki.com/neman/1308/ Mon, 30 Jul 2007 10:57:00 +0000 Neman Ставки сделаны ?Ты сидишь в кресле и монотонно раскачиваешься. Твоя правая ладонь обхватывает сжатую в кулак левую, а они вместе прижаты ко рту. Указательный палец левой руки мешает дышать носом, и ты дышишь ртом, с усилием втягивая воздух через кулак. Так, как зимой на морозе. Так, как ты когда-то дышал на катке, со своей девушкой. Тогда ты отдал ей свои перчатки, а сам грел руки дыханием, заодно обогревая вдыхаемый воздух. Ты наклоняешься и вдыхаешь, выпрямляешься и выдыхаешь. И никак не можешь решиться. Умирать всегда страшно. Таблеток ты дома не держишь, пистолета у тебя нет, а потому у тебя всего два варианта суицида: повеситься или прыгнуть из окна. Ты раскачиваешься и не можешь определиться. Наконец представление собственного распростертого тела на тротуаре с небольшой лужицей крови под головой и неестественно вывернутой шеей, а также гипотетически собравшаяся поглазеть толпа зевак заставляет тебя вычеркнуть и этот, предпоследний вариант. Остается одно ? повеситься. Но как? У тебя дома нет веревки, а даже если бы и была, куда бы ты ее привязал? Люстра? Не смеши меня, с твоими потолками, тебе, чтобы повеситься, придется подогнуть ноги. А повесишься? Представь, ты никому не нужен, и твое самоубийство обнаружится только когда твое тело раздуется и начнет гнить, когда сладковато-тошный запах гниения не обеспокоит соседей. Твоя заклятая соседка вызовет милицию, а потом будет истошно вопить, увидев твой труп. Ты хочешь этого? Нет. Ах, у тебя еще идея? Утопиться? Что ж, тоже вариант. Помнишь, в детстве в деревне ты видел утопленника, неделю тусовавшегося с раками? Хочешь выглядеть также? Нет? И заметь, опять повторится история с соседкой. Только на этот раз вместо соседки снова будут праздные зеваки. Тебе оно надо? Перерезать вены? Валяй. Набираешь теплой воды в ванну? Не хочешь себя резать? Какой ты привередливый самоубийца. Хм? Тебе в голову пришла идея убить себя током? Конечно, какой разговор. Убивай. Набираешь в ванну воды, ложишься (чтобы не упасть, когда тебя шарахнет электричеством) и кидаешь в ванну включенный тостер? Нет тостера? Фен? Фен ты тоже отдал за долги. Электробритву? Ах да, у тебя станок. Нет, боюсь телевизор в ванну не влезет. Лучше закури. Закури и еще раз все обдумай. Умереть никогда не поздно. И я закурил. *** Я был студентом в одном высшем учебном заведении. Вдали от дома, от родителей, в столичном городе, в общежитии. Длинными зимними ночами мы играли в карты ? в обычные карточные игры, которые знает каждый школьник. Играли на щелбаны, хули, студенты. Я предложил поиграть на деньги. Конечно, на копейки. Относительно большие деньги у нас появлялись, когда их присылали родители. А такое случалось нечасто. Играть стало интереснее. Мы начали внимательнее следить за выполнением правил. И если раньше сдающий мог ошибиться с раздачей, а потом спокойно пересдать, то сейчас все стало иначе. На кону стояли наши деньги. Так начала формироваться система штрафов за ошибки игроков. Ошибся с раздачей ? удваиваешь свою ставку. Спорить всем быстро расхотелось. Проштрафился ? отмечайся. И не ебет. Одну челу из какого-то Мухосранска родители насобирали денег на оплату обучения, влезли в долги. Эти деньги он проиграл за ночь. Потом на коленях умолял вернуть деньги, грозил пожаловаться декану? Был послан нахуй. Занял у кого-то денег на билет и уехал домой. Тогда я уяснил два главных правила игрока: не играть на необходимые либо чужие деньги и не отыгрываться. Уяснить-то уяснил? Но редко следовал этим, в общем-то, нехитрым правилам. Азарт, хули. Азарт. Ученые обнаружили у мышей ген, вызывающий эйфорию от наркотиков, алкоголя и? азарта. Уж хуй его знает, в чем проявлялся азарт мышек, но то, что тяга к Игре сравнима с тягой к наркотикам и алкоголю ? это беспезды. Потом кто-то открыл для нас игровые автоматы. И мы начали ходить туда. Их тогда много понавтыкали по станциям метро. Как-то я сорвал там Джек-пот и получил десять тысяч долларов. *** Представь, что ты ? студент-второкурсник. Ста долларов тебе хватает на то, чтобы сносно прожить два месяца. И тут ты выигрываешь сумму, стократно превышающую твою двухмесячную норму. Ты сидишь, непонимающе смотришь в автомат, а к тебе уже бегут другие игроки. Они хлопают тебя по плечу, поздравляют, восторгаются, а ты боишься вымолвить слово, боясь проснуться. Но это не сон, менеджер куда-то звонит, приезжает еще один менеджер, а может быть хозяин, жмет тебе руку и тоже поздравляет. На радостях ты раздаешь всем по пятьдесят баксов, а персоналу даришь тысячу. Тебе кажется, что оставшиеся восемь с половиной тысяч ? это почти тоже самое, что и десять. Ты думаешь, что пять тысяч надо положить на счет. Тысячу или даже две ? отправить домой родителям, потому что им тяжело. На оставшиеся деньги можно приодеться и жить не тужить до конца семестра. По пути домой ты с друзьями заходишь в супермаркет. Вы покупаете ранее не известные вам на вкус виски и текиллу, набиваете пять корзин всякими деликатесами и идете в общагу ? праздновать. Триста долларов, оставленные тобою в кассе, кажутся пустяком. В этот вечер все тосты поднимаются за тебя и твою удачу. Девчонки недвусмысленно предлагают ?сходить куда-нибудь вместе?. В четыре утра ты, икая, предлагаешь всем рвануть в ночной клуб. Тебе сегодня крупно повезло, ты счастлив и хочешь осчастливить остальных. Остальные ? это еще человек тридцать. Вы берете с десяток такси и едете в самый дорогой клуб в городе. Ты развязно проходишь мимо секьюрити к кассе и заказываешь тридцать билетов. Названная кассиршей сумма немного тебя смущает, ты трезвеешь, но не хочется терять лицо. Веселье угасает. Многие теряются, кто-то растворяется на танцполе, а ты заговариваешь с барменом на тему о самом крутом коктейле этого заведения. Бармен готовит тебе коктейль, а ты не моргнув глазом расстаешься с сорока долларами. Вика и Яна, самые красивые девушки твоей группы, заказывают себе тоже самое. Не моргнув глазом, ты все оплачиваешь. Ты пьешь коктейль, не понимая в чем же его крутость, но факт его дороговизны придает твоим вкусовым рецепторам дар распознавать мельчайшие оттенки дорогих компонентов коктейля? Утром ты не идешь в институт. Тебе стыдно. От небывалой суммы выигрыша осталась только половина. Ты твердо решаешь максимально рационально использовать оставшиеся деньги, умываешься, чистишь зубы, одеваешься и собираешься идти в банк. На выходе тебя ловит Женька, твой сосед по комнате и предлагает сходить в казино. Скинемся по сто баксов, говорит Женька, и сыграем на один карман. В казино ты никогда не был, ты решаешь, что сто долларов ? не велика сумма. Вы идете в казино. *** Да, вы тогда слили все твои деньги. Вернее, ты сам их слил, потому что Женька, проиграв свои, далее был только в роли наблюдателя. Вы пятнадцатый час сидели за столом, ваши глаза покраснели, а головы были готовы расколоться. И безумно хотелось отыграться. На сукне возвышалась кучка фишек, где-то около ста долларов. И это были твои последние деньги. В кармане пальто оставалась мелочь, которой не хватило бы даже на пачку пельменей. Последние сто долларов задерживают вас за столом еще часа на три. Игроки называют это ?качелями?. Это когда ты то выигрываешь, то проигрываешь, но в среднем не выходишь за пределы первоначальной суммы. Качели. Здравый смысл подсказывает тебе, что и сто баксов ? неплохая сумма. Пару дней назад, выиграв ее, ты бы безумно радовался. Разум говорит, что самое время уйти, хотя бы для того, чтобы не приходилось до конца месяца ездить в метро зайцем, а на ужин есть не только китайскую лапшу. Пачка пельменей уже кажется тебе роскошью. А еще твой разум вспоминает о родителях, которые перебиваются от зарплаты до зарплаты, влезают в долги, но стабильно присылают тебе деньги на жизнь и учебу. Взять эти сто долларов и уйти ? это облегчить жизнь родителям на пару месяцев. Но реальный стольник меркнет по сравнению с той сияющей пачкой зелени, которая оттягивала тебе карман еще вчера. Тебе кажется, что еще не все потеряно, вот сейчас придет заветный роял-флэш, и ты снова будешь на коне. На улице светает, но ты этого не знаешь ? плотные черные шторы закрывают окна. К восемнадцатому часу в казино ты делаешь последнюю ставку. Без удивления находишь, что тебе ничего не пришло, кидаешь карты и с трудом встаешь из-за стола. Твоя задница словно прилипла к стулу, а кости хрустят при каждом движении. Все что ты об этом думаешь ? ?отвратительно?. Горе, апатия, нежелание жить и что-то делать. Вы с Женькой молча одеваетесь и бредете в общежитие. Метро закрыто, денег на такси нет. В момент заморозившиеся джинсы делают вашу прогулку затруднительной. Вы идете, не распрямляя ноги, так, чтобы не касаться ими одеревеневших штанов. Со стороны это выглядит довольно забавно. Ты с тоской вспоминаешь, что хотел приодеться. Но это уже не важно. Впору думать о том, как прожить остаток месяца. До того момента, когда родители пришлют тебе деньги? *** Это был тяжелый период, но я выстоял. Я чувствовал, как кое-кто за моей спиной крутит пальцем у виска ? все были в курсе моего фиаско. С Женькой все было тяжелее. Мой выигрыш на автоматах как-то затронул его психику. Он стал играть постоянно. Во все. Он покупал лотереи, играл на автоматах, ходил в казино, делал ставки в тотализаторе. Потом он стал воровать деньги у товарищей, ровно до тех пор, пока это не раскрылось. На следующий день Женьку нашли с пробитой головой. А я перестал играть. Знакомый психолог, когда я рассказывал ему эту историю, говорил что-то о ?повышенной социальной ответственности?. Думаю, он имел в виду, что у меня тогда в борьбе совести с азартом победила совесть. Мысль о полунищенской жизни моих родителей стали надежной преградой для азарта. После Нового года я поехал домой на каникулы. Моя сестренка Оля пошла в тот год в первый класс, и мое сердце обливалось кровью при виде того, куда она кладет свои учебники и тетрадки. Это был мой старый рюкзак. Я всегда был аккуратным, рюкзак выглядел довольно сносно, но вы представьте себе худенькие плечи первоклашки и широченные лямки здоровенного рюкзака одиннадцатиклассника! Да, она ходила в первый класс с моим рюкзаком, потому что в семье было туго с деньгами. Отец вкалывал на двух работах, мать ? на трех, но денег не хватало. В то время зарплату задерживали. И хорошо, если всего на год. Поэтому, получив свой первый заработок (бизнес-план для соседа, решившего заняться своим делом), я втайне от родителей пошел с Олей на рынок. Её глаза сверкали от восторга, когда мы купили ей детский девичий кислотных цветов рюкзак, новые тетради, пенал, карандаши, фломастеры и еще кучу тех прибамбасов, которые осчастливят любого первоклашку. Да, все было китайское, но не надо брезгливо морщиться ? в то время китайское барахло было внове. На остатки денег я повел ее в цирк, в кино и в кафе-мороженое. Сестренке уже двадцать пять, но она до сих пор с нежностью вспоминает этот день. И каждый раз, когда мне хотелось поиграть на деньги, не важно во что, на автоматах или в карты, я вспоминал ту маленькую девочку с большим рюкзаком на спине. Я не играл десять лет. *** Институт я закончил с красным дипломом. Потом аспирантура и триумфальное возвращение домой кандидатом экономических наук. С поиском работы проблем не возникло. Денег в семье стало столько, что мы не успевали их тратить. Евроремонт, большой японский телевизор, сменивший советский ?Электрон?, обстановка. Потом Наташка, моя любовь и страсть. Женитьба. Быстрое продвижение по карьерной лестнице. Рождение сына. Поездки в Европу и на Карибы. А потом пресыщение жизнью. Я снова начал играть. Так, по мелочи поначалу. Я забил тревогу, когда вместо работы стал заниматься поиском в сети выигрышных систем в рулетке. Систем было валом. Но любая система требовала денег для проверки, а играть по маленькой ставке для меня было все равно, что после финской водки переходить на разбавленный спирт. Была еще одна проблема, но в то время я о ней не догадывался. А возможно догадывался, но не хотел верить. Впрочем, все мы любим верить в сказки. В том числе и в ту сказку, по которой выигрышная система игры в казино есть. Кто знает, может и есть, но не про мою честь. Первое время спускал я свободные деньги. Иногда выигрывал, но воли уйти не хватало, и следом за выигрышем проигрывал все наличные деньги. Это были приличные суммы, и Наташке я ничего не рассказывал. Она сама все узнала. Я влез в долги. Я продал машину, заложил квартиру и все равно не смог рассчитаться. Пользуясь своей репутацией, я взял большой кредит в банке. Моей зарплаты должно было хватать на семейные нужды и погашение первого кредита. Нового кредита хватало на погашение долгов и кредита по квартире. И даже оставались деньги на новую машину. Из банка я шел с четким намерением завязать с игрой и привести жизнь в норму. Та, доказиношная жизнь уже не казалась мне скучной и серой. Напротив, она стала для меня эталоном счастья. И из банка я шел с четким намерением стать счастливым. *** Да, я не удержался и снова зашел в стены игорного дома. Мне казалось, что играя по максимальной ставке, я отобьюсь. Я не отбился. Я разом проиграл самую колоссальную сумму в своей игроцкой карьере. Уже не помню, какая добрая душа бесплатно довезла меня до дома в семь утра. Наташка обеспокоено встретила меня ? в казино я не отвечал на ее вызовы. Называется, не хотел расстраивать. Я сказал, что кредит получил, все зашибись, а ночь я провел с партнерами в ресторане. И лег спать. А когда проснулся, то не нашел ни жены, ни сына. Телефонный звонок теще все разъяснил ? мне следовало забыть Наташку и Мишку. Днем позже мне позвонили и вежливо попросили вернуть долг. ?Во избежание неприятных инцидентов, которые не нужны ни нам, ни вам, Алексей Владимирович??. Пообещал вернуть частями. С процентами. Еще через неделю меня уволили. Без объяснения причин. Итак, на мне два кредита, заложенная квартира и отсутствие работы. Ушедшая жена и сын, стыдящийся отца. Не самый лучший итог в тридцать пять лет. Вам знакома эта ситуация? Если нет, просто представьте ее, поставьте себя на мое место. Лично я заметался, оккупировал телефон и стал обзванивать тех, кого я считал своими друзьями. Когда я трижды перелистал свой блокнот, когда после пяти часов бесполезных разговоров, просьб и мольб мое ухо стало нечувствительным, я сел в кресло и стал раскачиваться. Раскачиваться и размышлять? *** Внутренний голос сказал мне закурить. И я закурил. Потом включил компьютер и написал все это. Вы ждете хэппи-энда? У этой истории хэппи-энда не может быть по определению. Я уже проиграл свою жизнь. Разменял ее на фишки и проиграл. Просто насладитесь тем, что вы находитесь по ту сторону монитора. Вдохните полной грудью. И засуньте свой азарт глубоко в задницу. http://blogs.cetki.com/neman/1261/ http://blogs.cetki.com/neman/1261/ Sun, 29 Jul 2007 06:37:00 +0000 Neman На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, какой-то психопат задал такой вопрос: Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42 Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня! Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений 10. 08. 06 Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось: RE: Сперма попала в глаз Автор: Роман Борисович Дата: 15 Авг 2006 14:11 Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм. Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия. Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме. RE: Сперма попала в глаз Автор: Сигизмунд Альфредович Дата: 15 Авг 2006 14:49 Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади. Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения). Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше. С глубоким уважением, ваш коллега. RE: Сперма попала в глаз Автор: Корней Бусько, гегемон Дата: 15 Авг 2006 15:49 Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги. Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть". С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см. Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях. Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг. Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии. RE: Сперма попала в глаз Автор: Софья Петровна, мать Евгения Дата: 15 Авг 2006 16:19 Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким". Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок. RE: Сперма попала в глаз Автор: Дмитрий Дата: 15 Авг 2006 16:46 Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика? RE: Сперма попала в глаз Автор: Доктор Борменталь Дата: 15 Авг 2006 16:50 Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза.... Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится... RE: Сперма попала в глаз Автор: Святой Отец Дата: 15 Авг 2006 16:57 Сын мой, Евгений! Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь. И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие. Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда... Впрочем, сын мой, кончил я... Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших. Аминь. ФФФФФух... RE: Сперма попала в глаз Автор: Сперматозоид Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:21 Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения! Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе. А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум... RE: Сперма попала в глаз Автор: Муж Софьи Петровны Дата: 15 Авг 2006 17:23 Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу! Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Акушер-гинеколог Дата: 15 Авг 2006 17:27 Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто. RE: Сперма попала в глаз Автор: Второй глаз Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:55 Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря. Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он? RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгения, девушка Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:30 Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Телефон Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:34 И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится. RE: Сперма попала в глаз Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47 Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?????? Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!! ОХРАНА!!!!!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Вагина Елены Вячеславовны Дата: 15 Авг 2006 17:58 Ну зачем же так орать...Мне понравилось... А то все огурцы да бутылки... RE: Сперма попала в глаз Автор: Бабка Агафья Дата: 15 Авг 2006 18:03 Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками... RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 15 Авг 2006 18:03 Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный. Скажите, доктор, это опасно для эмбриона? И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся. RE: Сперма попала в глаз Автор: Admin Дата: 15 Авг 2006 18:14 Бугага! Это каг жэ рейтенг прыгнул! Долой раскрутку! Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо! http://blogs.cetki.com/neman/1223/ http://blogs.cetki.com/neman/1223/ Sat, 28 Jul 2007 08:47:01 +0000 Neman Сине-бело-голубые. Их было четверо. Четыре, бля, веселых друга. Они не росли в одном дворе, не были одноклассниками, они познакомились - хуй догадаетесь где - в компьютерном клубе. В этом мелком городишке первый компьютерный клуб появился лишь в 99-ом, когда все они были уже не мальчики, бля, но - мужи. По-русски говоря, им всем было в районе 18-19 лет. Геймеры они были никакие. Играли, канешна. В кваку вторую, в старик, но так, без фанатизма. Это их и сблизило. Челы приходили в клуб не сколько погамить, а сколько попить пивка с близкими по духу людьми, пообщаться. Не забывайте, что это был маленький городишко, а такие населенные пункты кишмя кишат уродами. Когда вокруг тебя дохуя уродов, ты либо сам становишься уродом, либо сближаешься с небольшим количеством оставшихся неуродов. Уроды вообще были достопримечательностью городка Поебень. Поебеньчане старались "жить как все", и "чтобы все было как у людей". "Как у людей" адназначна значило - по-уродски. Самый заебательский интерес в жизни поебеньчан вызывали три вещи. Первое - это сериал "Лусисита". Это бля был ниибацца какой слезливый сериал про мексиканских колхозников. В момент показа сериала по единственному в городе телеканалу, жизнь в городке замирала нахуй, а количество инфарктов увеличивалось на десятки ебанных процентов. А хули, как тут не переживать, когда Лус-Беспесды-Мария, которую любит Хосе-Ибанарот-Игнасио и который даже стрелялся ради нее, но блядь, к сожалению не застрелился, так вот, та самая Лус-бля-Мария ебется в рот с этим богатым толстопузом Алехадро-Ибаньесем? Вторая вещь, вызывавшая неподдельный интерес поебеньчан - это даже не вещь совсем, а вовсе даже человек. Локальный сумасшедший дядя Миша каждую неделю перевоплощался в нового персонажа. Какая нах система Станславского? Этот ебень без всяких систем и какого-бы-то-ни-было грима становился любым персонажем античной истории. Еще бы тут было неинтересно, когда никогда в жизни не видавшие ни музеев, ни книжек поебеньчане вживую знакомились с такими персонажами всемирной истории, как ебипетский царь Всея Руси - Тутанхамон, Великий маг при дворе короля Ивана Грозного - Клеопатр, а также бля, персонаж индийской мифологии Саша Белый. Сумасшедшим ебень Миша был не всегда. Сначала он был затюканным библиотекарем, но застав жену с соседом, ебавшимся в невиданной доселе Мишой позе "69", Миша настолько поразился увиденному, что поймал большой глюк и переквалифицировался в крейзанутые бомжи. Третья, и самая заебательская вещь в понимании любого поебеньчанина от млада до велика была охуительная связка: набухаться-в-тыщщу - подраться - поебаться. Именно в таком порядке. Если какой-то из пунктов развлекательной программы отсутствовал, или вставал не на своем месте, поебеньчанин искренне расстраивался. Один на один дрались редко. Стенка на стенку - случалось, но не часто. В основном дрались трое-четверо против одного-двух. Стоит заметить, что город Поебень находился в зоне экологического бедствия, 99 процентов населения были нищие, а потому любого поебеньчанина самый распоследний хилый шахматист мог соплей перешибить. Плохо питались жители городка, даже скажу больше - хуево. Хуево питались, спортом не занимались, из поколения в поколение жрали спирт, ибо на водку денег хватало не у всех и зачастую ебались с родственниками. А поскольку на гандоны денег тоже не было, то выродки да бастарды рождались ежедневно. Внешне поебеньчане один в один смахивали на эльфа Добби из фильма про Порри Гаттера. А потому и дрались поебеньчане долго и нудно, пока не заебывались, ибо удары у них были слабенькие, а кулачки маленькие. Хуй знает, как вообще строился этот город, но ходят слухи, что один кирпич таскали либо два сильных строителя, либо четыре слабых. Странная религия "Боже! Слава КПСС!" запрещала поебеньским школьникам учиться на "двойки", поэтому учителя ставили всем ученикам строго "пятерки", иначе реально было схлопотать пизды в темной подворотне от всего класса. Так что это был, бля, город отличников. Как я уже говорил, их было четверо. Четыре друга: Умбро, Найк, Ади и Рибок. Не вру, бля, так и звали. Или ники у них такие были, хуй знает, история об этом умалчивает. Все четверо были из разряда совсем слабых поебеньчан, а потому ходили только вместе, вчетвером, потому что, чтобы доебаться до такой толпы, нужно как минимум осым долбоеобов, а это уже такая толпа ниибацца, которую собрать сложно. Это еще Суворов говорил, чтобы напасть на кого-то, нужно двух, а лучше трехкратное преимущество. Любимым хобби у всех четверых был футбол. Не, братва, играть они ясен перец - сами не играли, дыхалки не хватало, а вот посмотреть, как другие играют - это было заебца. Умбро болел за "Зенит", а остальные трое - за "Спартак". Из-за этого Умбро часто получал пиздюлей от "мясных". - Запомни, Умбро, Спартак - чемпион, понял? - Хули тут не понять, - сплевывая зубы, обычно отвечал Умбро. - Че ты понял? - Эээ? В России нет команды хуже, чем Зенит из Финской лужи! - бодро декларировал Умбро. - В России нет еще пока команд сильнее Спартака! - Да, бля, я бы с тобой в разведку не пошел, Умбро, - нараспев произнес Ади. - Ты, бля, из-за поганых зубов мать родную продашь! - Да вы уже заебали, я уже третий раз ставлю новые зубы. Это же вся зарплата на двестиматолога уходит. - А ты не выебывайся, а вот мы, да при Пал Федырыче в 84-ом? Да у нас Аршавин и Кержаков? Нехуй. После таких диалогов ребята обычно шли пить пиво. Пошли и на этот раз. Пиво было обычным - децл приправленное димедролом, и естессно, разбавленное водой-а-кому-не-нравицца-идите-нахуй. - Пацаны, я тактику новую зергам придумал! - заявил Найк. - Нахуй твою тактику, ща бы поибацца. - сказал Рибок, делая большой и смачный глоток пива. - Не, серьезно! Короче, берешь сразу всех рабов и оверлордов - и рашишь противника! - Ну ты и ебень, - вставился Умбро, - кого ты оверлордами собрался атаковать? - Пацаны! - прервал полемику Ади. - У меня есть идея. Все замерли и заинтересованно уставились на Ади. У них самих идеи возникали крайне редко. - Идея такая, - уже шепотом продолжил Ади, - взорвать этот уродский город к ебеням!.. Как в фильме "Бойцовский клуб"! - Ты че, Ади, где мы стока взрывчатки найдем? - возмутился Рибок, но тут понял, что возмущается не тому, чему следовало, и тут же исправился. - А как же родители, друзья, родственники? - Какие в пизду родственники? Алкаш-дядя и хуесоска-мама твои родственники? - Ах ты сцука, - вскипел Рибок, - маму мою обзывать? - Ну прости, прости, чувак, я не хотел обидеть твою маму. Тебя - тем более. Но это же самая что ни на есть, бля, правда! И все четверо задумались. У всех - уродские семьи, у всех - уродские родственники. Мужики пропивают последнее, бабы - спят с тем, кто нальет. Беспросветно. И тут, камрады, вы спросите, э, бля, Юник, где позитив? Че за депрессняк? Ниххуя, скажу я вам. Это не депрессняк, это норма. Норма для любого постсовецкаго провинциального городка. И решили парни сделать геноцид. Геноцид в рамках одного маленького отдельно взятого городка. В Поебени весь спирт пиздился и разливался для внутреннего потребления из одной большой цистерны при местном химзаводе. Идея была простая - залить в цистерну цианистого калия. Все синяки издохнут, а неуроды - останутся. На том и порешили. - Настюха, ты же на химзаводе работаешь? Как самый языкастый, прозондировать обстановку отправился Ади. Далеко идти не пришлось, Настя - дворник химзавода - сидела за соседним столиком. - А хули, работаю. Тока платят мало, и вообще, вахтер Иваныч заебал, все за жопу потрогать норовит! - Это тот, что до Берлина дошел? Он же старый? - Старый - не старый, а один хрен у него одно на уме. - Слушай, а хочешь мы его накажем? Скажем, ты чо, старый хрыч, на Настю нашу заришься? Прыщавая Настя аж зарделась от удовольствия. - Конечно хочу. И чтобы глотать не заставлял, а то я блюю от его спермы. - Да без базару! Тока услуга за услуга, добро? И Ади развел Настюху залить отравы в цистерну. - Это бля, охуенная шняга, Гырбалайф. От него мужики получают кайф, если им палец засунуть в жопу. Настя представила, как она ебет пальцем в жопу Иваныча. - Гы-гы-гы? Хорошо, Адик, я все сделаю. Короче, все прошло как по маслу. Настюха не подвела. Она и стала первой жертвой, оставив каплю "Гырбалайфа" для себя и Иваныча. Пацаны не учли одного. Спирт добавлялся и в пиво тоже. А потому в страшных судорогах умерли не только почти все уроды, но и трое из четверых участников бойцовского клуба. Умбро в тот день пил минералку. - И нихуя не Спартак - чемпион! Них-хуя! - думал про себя Умбро, покидая устланное посиневшими трупами питейное заведение под названием "Скромные люди". Над пустынной улицей в раз ставшего мертвым городка раздавалось победоносное: - Сине-бело-голубые! Хей! Хей! Сине-бело-голубые! Хей! Хей! Это пел Умбро. На лице его сияла улыбка. Услышавший это вечно-трезвый дядя Миша подумал: "Педерасты! Педерасты захватили город!"? http://blogs.cetki.com/neman/971/ http://blogs.cetki.com/neman/971/ Sat, 21 Jul 2007 12:53:00 +0000 Neman Много знать Чувака звали Абай Гетахун Йорданос. По паспорту. По тому же паспорту он был эфиоп. А вот по маме он был самый настоящий русский. Дите, бля, московской олимпиады. Папа Абая поматросив маму Абая, съебался в свою Эфиопию еще в 1982 году. Маму Абая такой расклад ниибацца как не устраивал. Хули, молодая женщина, еще и двадцати нет, а уже мама, бля, еще и сын - негр. Короче, пораскинув мозгами, решила она Абайку к маме в Казахстан отвезти, в Актюбинск, глядишь - там за казаха и прокатит. А самой надо личную жизнь устраивать. По счастливой случайности, Абай - не редкое имя в Казахстане, так что повезло Абаю не по децки. Дворовые пацаны канешна, поначалу доебывались за то, что негр, но потом, ничо, влился в тусу, своим стал, пиздил со всеми арбузы у хачикоф, курил на заднем школьном дворе шмаль и пил в детсадовской беседке первую в своей жизни водку. Рос Абай спокойным пацаном, переживал, конечно, что безотцовщина, но не заморачивался. Маму видел раз в год, а то и два, один раз в 15 лет даже ездил в Москву, к ней в гости, но ездил, бля, инкгнито, чтобы новый мамкин кабальеро нихуя не заподозрил. Жил в дешевой гостинице "Центральная", гулял по Тверской, и думал, что в Москве жить - это заебись. Бабулька в Абайкину жизнь особо не вмешивалась, воспитывала постольку-поскольку и особых нотаций не читала, полагая, что Абай мальчонка умный и сам во всем разберется. *** Мальчонке тем временем стукнуло 17, школа была закончена не то чтобы с отличием, но без троек, в институт поступать - бабосов не было, так что пошел Абай по тяжелой стезе коммерсанта. Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. Пользовались чуваки тем, что народ наш на огородах своих в основном по выходным вкалывает, так сказать, активно отдыхает, а в будние дни на дачах - пенсионеры всякие да ветераны труда. Трем здоровым лбам дать пизды какому-нить старикашке, здоровье свое оставившему на производстве - нехуй делать, тем более что совесть давно и безвозвратно была запрятана далеко и глубоко, где-то в районе толстой кишки. Временами совесть просыпалась и пыталась подать голос, типа "Абай, что же ты, сукин сын, делаешь? Грабишь беззащитных дедушек и бабушек, у которых и так пенсия ниже некуда?", но Абай принимал эти позывы за желание посрать, и незамедлительно срал. Кусками да ломтями совесть высиралась и вскоре поняла, что лучше ей вообще молчать, пока ее всю на гавно не пустили. Ворованные фрукты и овощи начисто отмывались, упаковывались в красивые пакеты и сбывались на мелких базарчиках жаждущим витаминов горожанам. Таким вот манером был собран стартовый капитал. Кореша-подельнички его к тому времени отшились. Один из ревности да по пьянке зарезал собутыльника своего, таиться не стал и, протрезвев, сдался милиции сам. Второй, решив, что пришла пора действовать самому, открыл свой бизнес: покупал-перепродавал мясо, наебывал крестьян по-черному, да на том и погорел - собрались колхозники всем аулом и отпиздили его. Ходить он теперь не может, а кушает строго через трубочку. Ну, да и хуй с ним, сам виноват. Ходили слухи, что и в первом случае, и во втором без участия Абая не обошлось, но тайна сия так тайной и осталась, сам же Абай об этом предпочитал не вспоминать. В том же году Абай открыл свою фирму, ТОО "Йорданос и сыновья". Хотя не то что детей, девушки у Абая своей не было, но надеялся чувак, что будет и жена, и дети у него, они и продолжат начатое батей дело. Бабушку свою он послал нахуй, а именно бомжевать на улице, сам продал ее квартиру и купил получше, в престижном районе и элитном доме, с видом на центральный проспект и футбольный стадион. *** В 20 лет Абай купил свою первую машину - новенькую "десятку". Права сделал знакомый капитан, не по дружбе и не из альтруизма, а за вполне конкретные доллары. В 24 Абай сменил "десятку" на "вольву" и отрастил нехуевый пивной "авторитет". За это время бизнес абайкин раскрутился немерянно, и стал он подумывать о том, чтобы вообще в Москву съебать на ПМЖ, заодно и маме пизды вставить за тяжелое детство. Тогда же Абай и познакомился с милой девушкой Леной. Лена училась на переводчика, параллельно подрабатывая в одном пивном баре администратором. Фактическим хозяином бара был Абай. А потому, на негласных правах работодателя стал не то что намекать, а вполне прямо заявлять Лене, что хочет ее. Лена с улыбкой отказывалась от встреч, чем еще больше распаляла воображение и желание Абая. Наконец, Лена сдалась. Не в смысле сдалась и отдалась, а решила, что шеф все равно не отстанет, а просто встретится - почему бы и нет? В ресторане Лена объяснила Абаю, что она не такая, что учеба для нее на первом плане, что работа в баре - лишь подработка и что никаких интимных отношений она не хочет, так как бережет себя для будущего мужа. Тот со всем согласился, в какой-то степени даже зауважал свою подчиненную, но мысли о том, чтобы запердолить ей, не оставил. Через пару недель он позвонил ей, сказал, что приедет с друзьями обсудить какой-то важный вопрос. Нет, нигде больше нельзя, так как нельзя обсуждать этот вопрос прилюдно. Да, у друзей есть свои квартиры, но они несвободны. Нет, у меня тоже нельзя, за домом следят. Да, мама помешает, лучше, если она на вечер уйдет куда-нибудь. Так Абай с тремя своими знакомыми и бутылкой водки оказались у Лены дома. Квартира была довольно большой, чистой, но не богатой. Друзья выпив по сто грамм, ушли "по еще какому-то важному делу", Абай же остался, и даже не снимая с Лены трусов, поимел ее. Потом, сказав, что всему надо учицца, попросил сделать ему минет. Лена, решив, что была - не была, жизнь одна, а в ней надо все попробовать, да и шеф довольно симпатичный, плюс ко всему - преуспевающий и молодой, согласилась. Постепенно Лена, как девушка умная и целеустремленная, стала для Абая не только спермоотстойником, но и хорошим собеседником, который не только выслушает, но и посоветует. Взамен Лена получала деньги, от которых всегда отказывалась, но все равно брала. Лена с мамой, как уже говорилось выше, жили небогато. Потому Абай помогал Лене как мог, оплачивал счета за коммунальные услуги, обучение в ВУЗе, помогал продуктами и одевал Лену в дорогие вещи. Так уж заведено в нашем обществе, когда самые красивые девушки - не всегда достаточно обеспечены, а такие как Абай, покупают или берут в аренду общество этих роскошных девушек, но очень редко - женятся на них. *** Прошел год, а то и два, Лена Абая подзаебала, и он все реже встречался с ней. У Лены же появился свой парень, нормальный парень Саша, любящий Лену и боготворящий ее. Лена его тоже любила, но про Абая никогда не рассказывала. Двухчасовые трах-полежалки с Абаем она списывала на походы к парикмахеру или маникюр. Саша верил. Конечно, вызывали подозрения частые походы в эти салоны, отключенный мобильник, а также абсолютно неизменившиеся ногти Лены после маникюра, но на вопросы Лена отвечать отказывалась и всегда обижалась, обвиняя Сашу в недоверии. Абай про Саню знал, посмеивался, и обещал Ленке ее хахалю яйца оторвать, если тот ее обижать будет. *** Сашка был на пару лет старше Лены, закончил университет и работал по специальности - программистом. Внешне эффектный, он не был из числа тех программеров, которые прочным стереотипом осели в головах наших граждан. Голову мыл ежедневно, одевался модно, бога из компьютера не делал, хотя и не был прочь набрать пару сотен фрагов в Quake 3 или потусовать на конфе в Интернете. Лену он ебал качественно и уже подумывал о женитьбе, но мысли о том, что Ленка, возможно, ему изменяет, не давала ему не то, что бля, покоя, а вообще, раскаленным гвоздем сидела в заднице. Ибо пацаном он был ревнивым до истерик, а тут не просто девушка, а жена почти, бля. *** Один кон тусовал Саня со своими друзьями-программерами в одном дешевом кабаке, да и нажрался в тыщу. Друзья от него не отстали по этой части, так что добирался домой Саня один, денег на тачку не хватало, так что шел он пешком, да и ебнулся как был, с ноутбуком, в арык. Лежа в арыке в собственной блевотине, Саня жалел себя до тех пор, пока не отрубился замертво. И приснился ему сон, красивый, как Ленкина задница. Во сне этом шел Саня по пустыне с рейлганом и мочил поганых душманов. Так метко рельсы Саня метал, что решило командование ему медаль дать, а то и, бери выше, орден! И вот встречает Саня очередного басмача, а тот ему и говорит человеческим голосом: - Нэ убивай меня, смелый русский, я еще тебе пригожусь! А Сане, хули, одним фрагом меньше, одним - больше, он и пошел на диалог с этой харей нерусской. - Че хочу? - спрашивает Саня. - Великий дар у меня есть, брат, от предков остался по наследству, мне он нахуй не нужен, а тебе отдам, если не убьешь! Не убивай, брат! - Пиздишь, гнида черножопая, - в этом месте диалога Санин голос стал похож на голос Данилы Багрова, - не брат ты мне! А че за дар-то? - Все что хочу - узнать могу легко. Любую информацию! - А вот я тебя ща проверю, мудак. Скажи, сколько я программистом зарабатываю? Не забывайте, что это был сон, и хоть во сне он и был воином-афганцем, но считал, что работает программистом. - Официально или на самом деле? - спросил Хасан Ханмуххамади, а именно так звали басмача. - Официально - 12 тысяч тенге, а на самом деле - 64 тысячи. И премия у тебя была в прошлом месяце, еще 16. Верно, подумал Саня. Похоже, не врет афганец. Но все-таки решил перепроверить. - Когда "Спартак" выиграет Лигу Чемпионов? Тут Хасан замялся. - Видишь ли, я могу узнать, что уже случилось, а не то, что будет. Я могу тебе назвать всех игроков "Спартака" за все времена, когда и кем голы забивались, сколько зарабатывает Титов, почему на самом деле ушел Романцев, сколько раз в неделю ебется Парфенов.? Но будущее для меня всегда сокрыто в тумане. Кроме того, каждый раз, когда я узнаю что-то, я старею на определенное время. - Ниххуя себе, и на сколько именно? - Зависит от важности информации для тебя. Если я хочу узнать точное время, то жизни отнимается совсем немного, секунда или две. Информация о том, где можно найти клад, стоит гораздо дороже, и счет уже идет на часы, а то и сутки. - Блядь, - выматерился Саня. - Ну и хули толку от твоего дара, в тотализаторе не поиграешь, на бирже не заработаешь.? Еще и жизнь отнимается.? Ну да хуй с тобой, давай свой дар, в хозяйстве пригодится. Че делать надо? - Дар этот передается только с моей спермой, - ответил Хасан, зажмурившись. - Ибануцца! Ты, че, сука, вообще нюх потерял? - По-другому, увы, никак. Необходимо чтобы моя сперма растворилась в твоей крови. - Ну хуй с тобой, давай, только по-бырому. И Саня стал сосать хуй Хасану. Конечно же, афганский ублюдок все напиздел. Дар он мог передать любому, достаточно было коснуться лба наследника и сконцентрироваться. Но Хасану хотелось хоть что-то получить от этого наглого русского? - Если захочешь что-то узнать, просто произнеси шепотом: "Я очень хочу знать, что, где, когда??", - сказал, застегивая штаны, Хасан. - Удачи! И Саня проснулся. *** Проснулся Саня оттого, что ему нестерпимо хотелось ссать. Саня вылез из арыка и пошел в поисках подходящего места для отлива. Во рту чувствовался какой-то неприятный привкус, чем-то похожий на сперму. Саня не придал этому значения. "Домой! К Ленке! В душ!", - все, о чем Саня думал в тот момент. Вот уже три месяца они с Ленкой вместе снимали квартиру, и эти три месяца были самыми счастливыми в Саниной жизни. Дома Саня разделся и полез в ванну. Там его разморило, он отхлебнул холодного пива (Леночка постаралась!), закурил сигарету и вдруг вспомнил свой сон. Бля, приснится же такое, думал Саня. А вдруг, правда? От этой неожиданной мысли Санек потерял равновесие и ебнулся с головой под воду. Вынырнув, он задумался. Ну, бля, бывают же всякие вещие сны, может и этот из их серии? И еще этот тупой привкус во рту? И он попробовал. - Я очень хочу знать, какая температура воды в этой ванне, - прошептал он. В голове взорвалась бомба, на секунду все озарилось яркой вспышкой, а потом в наступившей темноте он ясно увидел три знака: 52°. *** - Не наебал душман! - восторженный вопль огласил квартиру. Только что Саня, не поленившись, сходил за термометром и измерил температуру. Термометр показал 51°, что было объяснимо - пока Саня отсутствовал, вода немного остыла. - Ебана рот! - думал Саня, - Это же весь мир теперь у моих ног! Я все могу узнать! Есть ли инопланетяне? Кто убил Кеннеди? Как добиться успеха? Как снять любую телку! Как прожить 200 лет? Изменяет ли мне Ленка?.. Это дело надо отметить! Но сначала? Сначала он должен узнать. Саня сел в кресло. Подумал, что он будет делать, если прав насчет своих подозрений. Бросит Ленку? Отмудохает? Простит? Хуй знает, сначала надо узнать. Это для него очень важно! - Я очень хочу знать, изменяет ли мне Елена Сергеевна Кириллова, - прошептал Сашка. Ответ возник в голове очень краткий: Да. *** Саня покрылся испариной. В животе что-то затаилось, какой-то кусок боли метался по желудку, сердце колотилось, ставя мировой рекорд по пульсированию. Еще через два часа он знал о связи Лены с Абаем все. В деталях. Как мазохист, он задавал все новые и новые вопросы, когда, в какое время, в какой позе, кончала ли Лена, ебались ли они в жопу? И снова и снова по кругу, сколько раз, как Лена предохранялась в тот раз, а в этот, а вчера? Была ли беременна от Абая, что получала взамен? С кресла встал уже не 24-летний Саша, а глубокий старик лет семидесяти. Последний вопрос, заданный Александром Валерьевичем, был вопрос о том, где можно в городе найти пистолет. Туда старик и направился. *** "Известный предприниматель и меценат, Абай Гетахун Йорданос был вчера найден убитым в собственной постели. Рядом был найден изуродованный труп молодой женщины, предположительно - Кирилловой Елены Сергеевны, 1982 года рождения?" "Внимание, розыск! Терещенко Александр Валерьевич 21.07.2005 года ушел из дома, и до настоящего времени его местонахождение не известно. При себе имел паспорт, ноутбук, телефон "Nokia" в корпусе серого цвета, часы золотые производства Швейцарии?" "Сегодня утром на пересечении улиц Пацаева и Маресьева был обнаружен труп мужчины, 70-75 лет. По данным полицейских - это человек без определённого места жительства, без видимых признаков насильственной смерти. Причина его смерти будет установлена после проведения судебной медицинской экспертизы?" Из местных газет. http://blogs.cetki.com/neman/636/ http://blogs.cetki.com/neman/636/ Thu, 12 Jul 2007 15:17:00 +0000 Neman Аслан идет нахуй По монгольской пустыне брел ободранный, изможденный человек. Это Аслан шел нахуй. Ему отчаянно этого не хотелось, ведь он - настоящий джигит, сын полевого командира Мусы Идигова там никогда не был, и даже наоборот, сам неоднократно посылал в этом направлении. Но задание было ясным - идти нахуй. Егор был в панике. Ольга домой после работы не явилась. Уже первый час ночи, но ни у подружек, ни у родителей ее не было. Сослуживцы сказали, что с работы Ольга ушла вместе со всеми, ровно в шесть вечера. Раз за разом он набирал номер ее мобильного и слышал каждый раз одно и то же: "Абонент временно не доступен или находится вне зоны обслуживания". Где она может быть? Все проблемы разом отступили и казались мелкими и не заслуживающими внимания. Поссорился с шефом? Боже, какая фигня. Ну не уволит же он Егора, лучше то никого в конторе нет. Сосед сверху залил? Ну, мудак он и есть мудак. Позже разберемся. Но Оля! Где? Где? Где? Неужели изменяет, ссу? Поженились они недавно, еще и года не прошло. До этого жили два года в гражданском браке, так что все давно перетерлось и к большой любви присоединилась большая привязанность. Детей пока не было, но будут, это точно. Просто не время пока, самим хотелось нагуляться. Молодые еще, успеют. Родная, где же ты? Под утро раздался звонок в дверь. - Йоптвоюмать? - Егор не стал ничего спрашивать. Все потом. Главное - жива и здорова. Ольга, ни говоря ни слова, скользнула в душ. Пробыла там не меньше часа. Все это время Егор как маятник, передвигался по комнате, и курил. Наконец, Ольга вышла из ванной. Обернулась в халат и села, сложив ноги, на кресло. Егор сел на пол напротив нее. - Что случилось? - Егор пристально посмотрел на жену. - Егорушка, любимый, прости! - Ольга говорила как-то уж чересчур спокойно. - Меня изнасиловали. Под дых. Нокаут, бля. В горле пересохло, а сердце пыталось выскочить из груди. Так, спокойнее, будь мужиком, без истерик. - Подробнее. - После работы зашла в магазин, продуктов купить. Выхожу с сумками, догоняет молодой человек, вежливо предлагает помочь. - И ты, конечно же, согласилась? - Нет, конечно. Но он был настойчив. Сказал, что он на машине. Помог донести сумки, открыл дверцу, сказал что подвезет. Смотрю, парень прилично выглядит, хорошо одет, дорогая машина? Я и согласилась. - Русский? - Нет, чеченец. Но я это потом узнала. Говорит без акцента, похож на русского, учился, говорит, в США. Куда, говорит, такая красивая девушка направляется, и без охраны? Я говорю, домой, к мужу, ужин готовить. Он еще засмеялся, и говорит, что муж один вечер и без жены проживет. И сам едет куда-то за город. Я начала возмущаться, но он все игнорировал и только смеялся. Что я могла сделать? - Бля, бля, бля? Че дальше? - Приехали в какой-то загородный дом, кругом проволока колючая, охрана с автоматами. Все ржут, говорят по-чеченски? Аслан подобрал Ольгу на Чехова. Нормальное такое развлечение. Шлюхи заебали, хотелось общения с нормальными женщинами, естественно красивыми, но времени на цветы-рестораны-встречи у него не было, поэтому он предпочитал брать таких женщин силой. Страх за себя и близких тугим узлом связывал их языки, и о том, что происходило на резиденции Аслана, знали только Аслан и сами пострадавшие. - Оленька, слушай меня. Я тебе ничего плохого не сделаю, если ты будешь умной девочкой. Мы сейчас придем, выпьем, покушаем, займемся любовью, а потом я тебя отвезу домой. Вздумаешь быть глупой - отдам вот этим вот зверям. Гарантирую, больше отсюда не выйдешь. Договорились? - Хорошо, Аслан. Хорошо. Звери, увидев выходящую из джипа Ольгу, оживились и зацокали языками. - Уах! Красивый дэушка, Асланбек. Ихую? - Хорошо все, Шамиль. Сам как? Все чисто? - Приезжал какой-то рюсский, гаварит, гэнэрал, тыбя хатэл видить. - Понял, еще что-то? - Да нэ, тыххо все. И все получилось, как обещал Аслан. Пили дорогое вино, разговаривали о жизни, как друзья, потом - в постель. Ольга старалась. Она хотела жить. Хотела иметь детей. Хотела летом поехать с Егором в Турцию. Или в Сочи. Пофиг. Лишь бы остаться живой. Она сосала Аслану, как прилежная шлюха, хотя ей безумно хотелось отгрызть этой мрази хуй и засунуть ему же в жопу. Но хуй втыкали в жопу не Аслану, а Ольге. Егор такого никогда не практиковал, так что было непривычно больно, но, сжав зубы, Ольга терпела. Наконец, все кончилось. Аслан слово сдержал. Довез до подъезда и сказал, что завтра после работы встретит ее. - Егорушка, очень прошу, не связывайся. Они же звери, перережут горло и все. А от меня не убудет, лишь бы ты здоров был. - Дура! Зачем ты мылась? Ты же все улики смыла, теперь хрен че докажешь. - Егор, не надо никакой милиции. У Аслана вся милиция кормится. Понимаешь? У него боевики, деньги, власть, а ты - кто? Программист на окладе. Еще один удар. Под дых. - Да, бля, программист! Да, на окладе! Но я люблю тебя, и? - Егор сорвался на крик, но задохнулся. Аргументов для спора не было, оставалось либо смириться, либо развестись. Смириться тяжело, как дальше жить с таким грузом? Развестись? Но Ольга-то не виновата. Да и любит он ее до умопомрачения. - Солнце, давай уедем отсюда, все равно куда, подальше от этих мразей, в деревню к моей бабушке или в Саратов к твоей. - Это не выход, Егорушка. Куда бежать? Здесь - работа, близкие, друзья? Внезапно Егор успокоился. Такое было во время сессии в институте, волнуешься до экзамена, волнуешься, ночью не спишь, а, войдя в аудиторию, становишься спокоен как слон и просто делаешь свое дело. - Да, солнце. Никуда бежать мы не будем. Но и оставлять все это так - тоже. Оленька, я тебе обещаю - Аслана я накажу. Не спрашивай, как. Все будет путем. Давай спать. Прошло два месяца. Сказанные Егором слова о том, что он этого так не оставит, так и остались словами. Был у Егора знакомый мент, полковник, которому Егор в качестве шабашки периодически ремонтировал его домашний компьютер, систему переставить там, или памяти добавить. На него и наделся Егор, обещая наказать Аслана. Слышал от друзей, что Михалыч - мент честный. Но тот в ответ на рассказ Егора лишь печально покачал головой: - Егор, Аслана Идигова начальство мое крышует, официально закрыть его никак не получится. Тем более, с виду все выглядит как по обоюдному согласию, и ты в этой истории - всего лишь рогатый муж. Если неофициально - то не прокатит тем более. Без охраны Аслан нигде не появляется, все боевики прошли Чечню, все - при оружии. Так что извини. Ольга периодически, два-три раза в неделю дома не ночевала, зато у нее стали появляться новые шмотки. Однажды она вообще заявила Егору, что переходит на новую работу, секретаршей в одну нефтяную компанию "ГудОйл". О том, что компания эта возглавляется Асланом, Егор узнал позже, от "добрых" людей. В один из таких щемящее тоскливых вечеров без Ольги, Егор лежал на диване и тупо смотрел телик. Шел фильм о парне, который продал душу дьяволу за семь желаний. Но какое бы желание парень не загадал, все у него шло наперекосяк. Не четко, короче, парень желания загадывал. Не конкретно. Эх, - думал Егор, - вот бы и мне так. Все бы отдал за выполнение одного единственного желания? В дверь постучали. Тут-тук. Шесть раз. Открыв дверь, Егор никого не увидел. Пожал плечами и вернулся в зал. И охуел. В зале, на любимом Ольгином кресле сидел старичок. Чистый весь, ухоженный. - Ты еще кто такой? - Егор был немного пьян, что в последнее время было не редкость, и происходящее воспринял спокойно. - Номер восемьдесят девятый, Корпорация "Ад", отдел сбыта. Вроде вы делали заказ? - спросил старичок. - Какой еще заказ? - Насчет желания. Вот бланк заказа. - И старичок протянул Егору заполненный Егоровским почерком листок формата А4. Заказчик: Быстров Егор Константинович. Заказ: любое желание, не попадающее под п.4.8 Устава Корпорации. Способ оплаты: душа стандартная, чистая, 24 степени греховности. Срок исполнения заказа: следующая полночь после подписания договора. - Ну что, подписываете? - Старичок явно торопился и поглядывал на часы. - Эээ? А подумать можно? И что значит желание, не попадающее под п.4.8? - Любое желание, не вредящее вселенной, Солнечной системе, планете Земля и корпорации. Согласитесь, если вы закажете метеоритный дождь на территорию Соединенных Штатов, то мы потеряем очень большой рынок сбыта. Это невыгодно. А подумать нельзя. У вас есть еще 9 секунд на согласие и подпись, в противном случае вы должны будете выплатить неустойку за ложный заказ - 900 лет работы на урановых рудниках Корпорации. Осталось 5, 4, 3? - Идет! И Егор размашисто расписался любезно предоставленной старичком ручкой на бланке. Подпись вышла ярко-красной. "Бля, че за дешевый цирк голливудский, неужто кровью?", - подумал Егор. - Желание можете придумать до 24:00. Вот ваша копия бланка заказа, в пункт "Описание желания" впишите желание и оно сбудется. Старичок исчез так же бесшумно и незаметно, как и появился. Внезапно Егор осознал собственное ничтожество. Желать смерти Аслану, а взамен - отдать собственную душу, это, по меньшей мере, глупо. Жить, так жить хорошо. Небесполезно. А значит желание должно быть глобальным. Например, стать президентом России и разъебать все Чечню к ебеням. Не? Где политика, там ба-альшие деньги, и будь ты хоть трижды президент, все равно что захочешь - всего не получишь. Ничего путевого в голову не лезло. А времени оставалось все меньше. Надо быть умнее. Умнее? Есть! Егор взял бланк заказа и вписал: "Хочу быть максимально харизматичным человеком, таким, чтобы все люди без исключения выполняли любую мою просьбу, пожелание и требование". Попасть домой к Аслану было очень просто. Охранник компании "ГудОйл" сам проводил его к президенту. Президент компании, некто Бекбол Цуцулаев, сначала удивился, увидев Егора, но после диалога "- Здарова, Бекбол! Я - Егор. Отныне ты - пидар, да? - Да, конечно. - Ты отвезешь меня к Аслану, и представишь. - Конечно, Егор" полюбил Егора и ни слова никому не сказав, отвез Егора в резиденцию Аслана. Чеченские охранники Аслана Бекбола знали, и без слов пропустили. По дороге Егор попросил охранников не маяться дурью, а начать давать друг другу в рот. - Пацаны, ебитесь в рот! И пацаны стали ебаться в рот. При виде этого зрелища, Бекбол возбудился, извинился перед Егором, и присоединился к пидарской оргии. Аслан в это время развлекался с очередной жертвой. Увидев Егора, он вскочил и заорал: - Ты кто такой? Кто тебя пропустил? Уволю, суки! - и, отодвинув Егора, рванулся, было на улицу, но услышал тихое: - Стоять. Я - Егор. А ты - Аслан? Непреодолимое желание остановиться и выслушать Егора одолело Аслана. - Да. - Аслан, ты ебал Ольгу Быстрову? - Да. - Слушай меня внимательно, Аслан. Сейчас я тебя попрошу кое о чем, и ты все сделаешь, да? - Конечно. - Во-первых, ты теперь - зоофил. Ты любишь только быков и козочек. И ебешься только с ними. Во-вторых, ты идешь нахуй. И Аслан пошел нахуй? - Ольга, ты не знаешь, кто такой Аслан. - Егорушка, это вопрос? - Да. - Нет, первый раз слышу. А кто это? Егор впервые за два месяца улыбнулся. Пусть ценой собственной души, но он сделает из этой гребанной Родины - райскую страну. Приношу извинения за матерные выражения http://blogs.cetki.com/neman/593/ http://blogs.cetki.com/neman/593/ Wed, 11 Jul 2007 14:13:00 +0000 Neman Что будет когда меня не станет? Надгробный камень с фоткою моей и надписью "Алексей Иванин" 1985 тире 2000 с чемто или будет что-нибудь еще после того момента Когда я свои глаза в последний раз закрою В рай не попаду, не пройду тамошнего фейс-контроля Сто пудов буду убитый в хлам, секьюрити пропалит Придется как всегда уйти, показав им средний палец Но я попытаюсь, дайте мне флаер, на эту пати, вдруг маза всеже проканает Кто его знает, на свете всякое бывает Интерестно экстази по чем там и кто толкает Встречу ли своих знакомых, да врядли Если встречу буду сильно удивлен и рад блин Но они наверное клубиться будут в преисподнии -Э, кстати слышь, кто там за вертушками сегодня? В здешнем баре нет алкоголя Без наркотиков всех прет на танцполе Я чувствую себя на этой пати лишним Музыка не та немного Ой что это в дверном глазке за телка с косой Настойчиво стучит, кричит "Открой" Неужто за мной? Вот отстой Че пора уже, да ладно, мне ведь рано же Первая жена моя, за мной даже не была замужем Все нормальные шмотки в стирке, что одевать то мне ........подумать немогла, дубина, мать твою Хоть позвонила бы, предупредила, че так впадлу было, а или номер телефона забыла? Я ж тебе давал его, помнишь тогда в реанимации Наверно написал коряво, неслушались пальцы блин Ладно сейчас идем, обуюсь и выходим сразу Бляха-муха где мои белые адидасы Припев Я не ношу уже давно нательного креста И мысли даже не держу, о соблюдении поста Места где я могу быть в воскресенье - список не из кратких Но слово церковь, в нем поверь, ты там отыщешь врядли Пусть обвиняет меня кто угодно, в чем захочет Адские муки мне пророчит и всяко прочее Так прав я или нет? Незнаю. Выяснять не тороплюсь Способ лишь один и я пока что воздержусь В один прекрасный день я все узнаю точно Напишу вам, что да как, если найду там отделение почты Но жизнь пока что не дала под зад пинка мне Ну кто тут без греха? Давайте. Доставайте ваши камни. http://blogs.cetki.com/neman/530/ http://blogs.cetki.com/neman/530/ Tue, 10 Jul 2007 08:01:00 +0000 Neman Бля, какже болит шея, наверно ночью просквозило, вчера был отличный день, новое знакомство с симпатичной девушкой в неожиданном месте дало свою долю pazitiffa. Проверив утром блог, был приятно удивлен возникшим резонансом вокруг записи "Девченки где вы?" все таки живые люди тут есть, это неможет не радовать. Надо сделать выборку тем, затрагивая которые можно будет провоцировать народ на общение. http://blogs.cetki.com/neman/528/ http://blogs.cetki.com/neman/528/ Tue, 10 Jul 2007 07:22:00 +0000 Neman Душ, плотный ужин и в город. Общение. Наконецто небо чистое и я с удовольствием одену свои позитиffные, оранжевые adidas'ы :р http://blogs.cetki.com/neman/499/ http://blogs.cetki.com/neman/499/ Mon, 09 Jul 2007 15:37:00 +0000 Neman Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда. Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый. Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом. Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год. Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов. Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым. Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. "Какой-то он никакой", - говорили они. Но потом все изменилось. Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться. В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели - еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины. Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться. С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня. Потом поперло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться. А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области. http://blogs.cetki.com/neman/497/ http://blogs.cetki.com/neman/497/ Mon, 09 Jul 2007 13:36:01 +0000 Neman Хм интерестное название правда? Обзывая так очередную запись я сильно сомневаюсь, что найду здесь то, чего ищу...но раз это блог...буду писать в никуда, а может даже ктото, что-нибудь посоветует, где их искать...где обитают симпотяшки, с хорошим чувством юмора, не заморачивающиеся на мелочи и предрассудки, живущие так как хочется, а не так как сказала мама или "а что подумают подружки"...На фонтане? На сквере? Да девченки там есть, но они все малые :( А мне "малолетних закидонов" хватило с моей бывшей...и вот кудабы сегодня так сходить, чтобы какую-нибудь 8-ку сцепить.... http://blogs.cetki.com/neman/491/ http://blogs.cetki.com/neman/491/ Mon, 09 Jul 2007 13:36:00 +0000 Neman Эээх, а делать то нечего :( Пойду чтоли хату пропылеСоСю....а потом к стоматологу...нелюблю я их О_-...и врядли объясню почему...может потому, что школьный стоматолог был похож на инопланетянина...наверно..всем удачного дня...SMILE PPL SMILE ^_^ http://blogs.cetki.com/neman/468/ http://blogs.cetki.com/neman/468/ Mon, 09 Jul 2007 10:34:00 +0000 Neman Вообщем посидел немного, поковырялся...помнят еще пальчики :) Собссно чтото вот такое, позитивное и ненапрягающее..время будет доведу до ума... Че а мне нравиться вполне, я теперь стал индивидуальный и нинакого непохожий :р Спасибо тебе. Твой Блог http://blogs.cetki.com/neman/467/ http://blogs.cetki.com/neman/467/ Mon, 09 Jul 2007 09:34:00 +0000 Neman Полистал предлагаемые темплейты и сделал вывод....порожняк, причем полный, любой человек, который хотябы раз интересовался "а что там интерестного внутри этой html страницы" без труда организует себе более-менее терпимую шкуру, чем собссно и занялся, но сегодня обновить уже не успеваю, завтра доделаю, а пока пусть это говнишко повисит ^_^ О плять, нигер с контрабасом, что может быть гламурнее... Пестуй, пестуй, не оглядывайся, дай люди от тебя отдохнут http://blogs.cetki.com/neman/431/ http://blogs.cetki.com/neman/431/ Sun, 08 Jul 2007 15:43:00 +0000 Neman Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? bash.org.ru Баш всетаки позитиффный портал, хотите чтобы день прошел удачно? С утра читайте баш, 4 экзамена были сданы, будучи в состоянии приподнятого настроя ;) Спасибо башу. http://blogs.cetki.com/neman/407/ http://blogs.cetki.com/neman/407/ Sun, 08 Jul 2007 09:55:00 +0000 Neman Дождливая погода, так хочется плакать...когдаже наконец выглянет солнышко, чтобы можно было полноценно радоваться жизни, а хотя пусть еще немного покапает, я еще не все слезы выплакал, как она могла так поступить со мной, я ведь любил ее всем своим сердцем, готов был на все ради нее...она немогла не заметить это, следовательно специально игнорирует меня, пойду сварю черного кофе, возьму сигарету, сяду на холодный подоконник буду курить, пить обжигающий кофе и плакать....что думали наткнулись на очередной дневник, какого-нибудь слюнтяя, который кипятком сцыт, так желает обосрать комунить настроение, своими "she makes me cry"? А хуй угадали! Такого здесь небудет, пока я сам незнаю, что сюда писать, буду развивать бредогенератор, сомневаюсь что это будет комуто интерестно, а мне собственно пох*й, я всегда на pazitiffe. От бля его понесло, мне уже стыдно, этож надо быть таким идиотом, ну смотрим, что будет дальше -Заткнись блять, кому вообще интерестно что ты там несешь. Комментатор йоптваю. Дай мне душу излить у меня ведь все плохо, у меня нет оранжевого голлардо, я немогу представить свою жизнь без него. Какой голлардо нах, че ты несешь? Посмотри вон как люди на тебя смотрят. Ой не дыши на них, с твоим перегаром, только тараканов травить, да мышей - А вот плять голлардо, оранжевый...да и вообще, че ты меня лечишь? Да после пьянки, да перегар и что? Имею право, не мальчик вроде как.... А я че, я ниче...хочешь бухать? бухай, так меня не позорь йоптваю - Ай, ну тебя, пойду покурю Ага, давай, давай смотри балкон не спали ;) http://blogs.cetki.com/neman/402/ http://blogs.cetki.com/neman/402/ Sun, 08 Jul 2007 08:55:00 +0000 Neman