вот посути для чего был этот скин)) хм... столько записей которые когда-то читал, почти все забыл... и своих, но больше чужих... дежавю...

м.... 2 месяца целенаправленого активного саморазрушения и пустого прожигания жизни... кул... я дождался)))

всё... сил больше нет... но опускать руки не позволяет самолюбие...

странно-отстойный день... и в целом-то ничего плохого не произошло... но из мелочей, полуотстойных событий рождается глобальная трансцендентная жопа... по капле... песчинка за песчинкой... а к вечеру оказывается, что всё больше чем херово... блин... даже сказать по этому поводу нечего... поставленный зимой план на лето потерпел фиаско уже в первый месяц... ёбаная магия чисел... всё больше убеждаюсь, что люди используют мозг только на 10%, а некоторые и того меньше... "склад? не желательно, но возможно.. МУЗЫКА?!?!?! сразу нет!........" нда... где логика... нет я конечно могу представить их совковую логиу... но всё же... ГДЕ ЛОГИКА! блядь... блядь.... БЛЯДЬ.............

ПИВО И СОЦИАЛИЗМ
Блюёт напившийся,
склонился ивой.
Вулканятся кружки,
пену пепля.
Над кружками
надпись:
"Раки
и пиво
завода имени Бебеля".
Хорошая шутка!
НЕдурно состроена!
Одно обидно
до боли в печени,
что Бебеля нет, -
не видит старина,
какой он
у нас
знаменитый
и увековеченный.
В предвкушении
грядущих
пьяных аварий
вас
показывали б детям,
что б каждый вник:
- Вот
король некоронованный
жидких баварий,
знаменитый
марксист-пивник. -
Годок ещё
будет
временем слизан -
рассеются
о Бебеле
биографические враки.
Для вас, мол,
Бебель - "Женщина и социализм",
а для нас -
пиво и раки.
Жены
работающих
на ближнем заводе
уже
о мужьях
твердят стоусто:
- Ироды!
с Бебелем дружбу водят.
Чтоб этому
Бебелю
было пусто! -
В грязь,
как в лучшую
из кроватных мебелей,
человек
улёгся
под домовьи леса, -
думаю,
что надпись
надолго сохранится:
на таких мозгах
она -
как на граните.

в этот раз всё иначе... всё в норме... всё наладится.. мне только кажется... повторяю себе постоянно, только вот мысль, что это всё самообман постоянно в голове сидит при этом... говорю, а сам в сущности и не верю... жаль, что в начале тратил себя попусту... окунался с головой в любое начинание, отдовая себя без остатка... только вот с каждым разом количество этого "без остатка" становилось всё меньше... и мень... и меньше... и вот кажется самое время сделать решительный рывок, но оказывается , в закромах-то уже и не осталось почти ничего... не всё является таким как кажется, нет - всё является не таким... всё не так просто и весело как кажется со стороны... да у тех кому кажется, тоже наверное не всё замечательно... много букв...

домой ехал полон светлой тоски... но настрой обосрали... смех сквозь слёзы... наверное это модно быть тупым и упёртым.. никого не слушать и считать что ИМЕННО ТЫ изобрёл велосипед.. также смотри - модно быть эмо, ещё моднее его поливать грязью, модно слушать ТН, модно ненавидеть ТН... ничего не появляется из пустоты.. всегда есть предшествующая стадия... всё развивается эволюционным путём... для мысли нужен мозг... смотри также - умение слушать.. смотри также - признавать ошибки.. смотри также - уметь молчать... я не умею.. мне уже и поздно... многим ещё не поздно... странно вот время идёт, а ничего и не меняется... нет меняется конечно... вот только это видимость скорее... а так... теже запахи... места теже.. только тогда пешком, а сейчас проездом и из окна... чак паланик... ломанный и сложный для восприятия перевод с англ.

как приятно-то чёрт побери... оказывается так много людей отлично меня знают, даже лучше меня самого... они-то уж точно знают, что я хренов эмо позёр, гопарь, тупой придурок, дурачёк волосатый, конформист, попсовый мен, чел подвергшийся ребрендингу, поддавшись модным веяниям... (много писать не стану - нужное добавьте\подчеркните вам то уж точно известно...)... эти люди как никто другой знают что я думал в 14, о чём жалел в 20... они наизусть знают мои дневники... видят мою пустую голову насквозь... я рад, что есть люди которые меня знают... спасибо, что вы есть... исчезните!

сука бля... такой настрой был нормально-отсутствующий... блин вот нахрена я эти форумы читал... на ночь-то глядя... обидно((

Сижу, обхватив колени руками, на краю одиночества. Тот человек, что не даёт мне упасть в пучину безнадёжности, видно не до конца осознаёт своё предназначение. Балансирую на невидимой грани? А так хочется закричать, расплакаться, выкричать в лицо всё, что чувствую-думаю. Да только вот всё равно не получится - не достучусь, не докричусь, не пройду сквозь стену?
Растоптала? А я влюблён по уши. Смешала с грязью и лужами. Мне не обидно, больно лишь может быть. Хотя почему ?может быть?? Действительно больно.

коля прими мои извинения.. ты был прав... наверное егор-игорь вечен и трансцендентен... сегодня слушал.. как будто снова 14 лет...

знаю, что нужно сделать тысячу дел.. но сижу и туплюсь в монитор.. знаю что время неумолимо истекает, что скоро буду хвататься за голову и истерить, но продолжаю сидеть и ничего не делать... жалею себя несчастного... ненавижу себя за жалость к себе... продолжаю сидеть, тупиться, жалеть... продолжаю продолжать... всё чаще приходит мысль, что для чего-то иного я был придуман... но кто-то злобный продолжает свою по-детски жестокую игру со мной...