Лето идёт ужасно всё как то тупо. У папы скоро будет сын  а это значит что на меня он забивает хуй. точнее уже забил. Только и думает что об этой шалаве. НЕНАВИЖУ ИХ ОБОИХ!!!!!!!!!!!!!!

Заебало уже это лето хочу домой!!!

Из этого дурдома меня выписали)))) Вроде вылечили. Вчера уже отметила))) Я не знала что во время пьянки человеку может быть ТАК плохо.... Бррррррррр.  ))))) Зря вчера напилась.))) А папик так и не заметил, хотя домой я пришла в дрова.... Может оно и к лучшему.

Сем пакеты)))))) В смысле до скорого!!!

Ну вот я и в россии. Только что приехала с больницы. Меня на выходные отпустили... Легла с язвой и гастритом... Жесть... как вы тут без меня родные???7

Ну вот... Так хотелось уехать на лето... Теперь уезжаю... И как то не хочеться... Сегодня в 8 поезд... Никто даже не позвонит что бы попрощаться... На 3 месяца...  Потерять всех... И... Просто потерять... Врядли кто то будет помнить... Но ничего не поделать.... Я уже привыкла терять друзей...

Всем до свидания....

Мне уже скоро будет 15 лет... В следующем году мне сдавать экзамены... А я до сих пор не знаю чего хочу от жизни... Я не знаю кем я хочу стать... Куда хочу поступать... Чего вообще хочу добиться в этой жизни... Ставить выбор между семьёй и карьерой... Или наоборот... Я... Сегодня ночью я просто подумала об этом...... И даже не смогла ответись себе на глупый вопрос : - КТО Я??????? Даже никаких сравнений не пришл в голову.... Я ещё даже не решила что буду делать.... Уж0с... =( Мне просто страшно взрослеть.... Я знаю я уже не маленькая... Но всё же взросление "после школы" меня очень сильно пугает....  И мысли.... Типо: - А вдруг я никуда не поступлю? Или... А вдруг я завалю экзамены.... Или.... А кто будет платить за моё обучение?(матушка сказала что ни копейки не даст) Я просто боюсь будующего... Боюсь....  Я очень сильно поднялась по оценкам в этой четверти... Если повезёт могу стать хорошисткой минимум.... Только что мне это даст????? Я конечно понимаю что лучше "хорошо" чем "плохо" =)))) Но я реально незнаю что это даст...

Потерялась......

В последнее время у меня складывается впечатление что моей матери на меня плевать. Который раз она уезжает на 3 дня и оставляет меня одну. Я конечно хотела свободы... Но не до такой же степени... Я просто чувствую что теперь я ей не нужна... Мне страшно находиться в квартире... Я не хочу возвращаться домой... Тусуюсь на улице как можно дольше.... Но это не помогает... Глупо наверно было хотеть такой свободы... Просто теперь понимаю что она мне не нужна и что я  с ней не справляюсь...

А смысл быть наивной? Уходить и не прощаться… Как в английском фильме… Затем при встрече улыбаться… Буд то ничего не случилось… Ничего и не было… Выходит отношения были просто промежутком времени… Но ты хотя бы помнишь ссоры и перемирия… Детские застолья на чужих квартирах… Помнишь как ты нежно засыпала на моих руках?  Помнишь как твой отец бил меня за просто так? Помнишь, клялись быть вместе? Опять же просто так?  Помнишь прогулки втихаря от твоих подруг? Помнишь пару сердец? Пару порезанных рук? Помнишь наши встречи дома у Пети? Наверное просто дети были и в голове был ветер… Говорили любовь… Зависть со стороны друзей, ведь мы клялись быть вместе до конца своих дней… Конечно, что мы расстанемся кто мог тогда знать? Так сложно забыть, ещё труднее вспоминать… Сложно найти и так легко потерять…

Неделя без сети хуже месяца без компа... Ужс!!!!! Просидела за компом тупо пялясь в моник... Глупо и грустно...  Соскучилась по сеткам))))

Но всё сдвинулось с мёртвой точки... Сегодня послала в 0пу одного идиота с класса))))))) COOL!

Всё наверно очень хорошо... Даже слишком хорошо что бы быть правдой... Странно... Наверное пришло моё счастье...

Только не много бесят тупые мамочкины правила... Единственное за последнии дни, что может вывести из себя... Правила типо: Спать в 11.... Или за комп по очереди... Ппц...

С субботу гулять под проливным дождём... Слушая песню My immortal и думать.... Думать ночём... Просто думать... Идти медленно-медленно и чувствовать как по лицу стекают капельки дождя.... Чувствовать как, итак мокрые волосы намокают ещё больше... И ощущать какой то внутренний подъём.... Наверное это называется счастье.... ПРосто ходить по улицам и смотреть как какие нибудь глупые людишки бегут под навес... Или просто прячуться под крышами домов... А ты ходишь под дождём и смотришь на них как на дебилов... Они в это время думают что дебил это ты =)))))) Всё таки что бы быть счастливым много не надо.... И мне понадобилось 14 лет что бы это понять?.....

...........................................Дура..............................................

Как можно забыть человека которого ждёшь три года? Как можно поверить в то, что всё кончилось? Как терпеть разлуку и предательство? Как пережить этот момент? Я больше не могу!  Устала уже! Не знаю как выкинуть его из мыслей и сердца... Неужели первая любовь так жестока? Почему именно я? Почему сейчас хочеться повеситься только для того, что бы покончить с этим кошмаром??? Почему мысли самое трашное наказание??? Я уже молчу про груз вины... На сердце камень... В душе пустота... Никого не хочеться видеть... Хочу просто сбежать туда, где нет любви, людей... Где есть рассветы и закаты... И больше ничего не надо...  Впрочем... Ещё нужен ОН... Недоступная мечта...

У меня такое чувство буд то я бежала, споткнулась и упала... Только не хочу вставать... Просто останусь лежать и похуй на всё

Почему если тебе нравиться ОДИН человек... Он для тебя не доступен... Ты мечтаешь только о нём одном... Он часто тебе сниться... Но он не знает о твоём существовании... Или гуляет с другой... Или... или просто смеёться над тобой... Или вы были вместе но у вас что то не получилось... Вы остались врагами... Но ты всё равно мечтаешь лишь о нём... И не можешь смотреть на других парней которые так и липнут к тебе, буквально становясь в очередь... Но ты не можешь смотреть на них... А думаешь об одном человеке... Который вроде и близко... И далеко от тебя... Ты не можешь ничего с собой поделать... Тебе нужен лишь он... МОжет потому что он не доступен? И когда ты его получишь он перестанет быть таким интересным тебе? НЕТ! 1000000% нет! Может и не всегда... Может в конце концов надоест мечтать о том что не дано... Но сейчас... Сейчас можно только надеятся... И верить... Зная... Что всё это всё равно бесполезно...

Люди говорят: что не делаетя всё делается к лучшему... Наверно так оно и есть.... я 2 недели просидела под арестом... Зато нашла двух клёвых подружек и убедилась в том, что они верные... И я уверенна что эти люди меня не бросят в трудную минуту... Воть.... Наверно всё таки дружба есть...  А ещё меня чуть не выгнали из дома.... И.... Ой да столько всего накопилось =)))  Поставила на место козлов которые в моём классе учатся... Просто поняла что не хочу быть грушей.... И буду стоять до конца.... Драка так драка =)))) Пессимистично? Наоборот =)))))))))) Сейчас исключительно оптимистические мысли =-))))))

В школе тоже был прикол =) У нас короче историю преподаёт молодой мужик    ( ну говорить про учителя мальчик.... как то неправильно)  Воть и он мне поставил 1 во вторник.... А в пятницу я посмотрела в журнал и эта еденица была исправлена на 7.  Ну я просто ради интереса подошла к нему и спрашиваю: а почему вы мне еденицу исправили? А он с улыбкой отвечает: А ты на еденицу не знаешь....     Я когда из класса вышла так смеялась ппц просто)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

неделю сижу под арестом... К компу допустили на выходные... Но комп чист как младенец. Моих файлов на нём нет.

Ещё матушка высказала мне какое я ничтожество... Потом то же самое сказали в школе...

Может я и правда ничтожество? Грусно...

А дальше круче... Батя звонил... Сказал что на лето я к нему не поеду... Обидно до слёз...

На меня все забили... Прорыдала как ненормальная двое суток...

Меня просто раздавили морально... больше нет желания бороться... Нет сил... Я просто устала...

Не знаю что делать дальше... Потерялась... Ещё пришло письмо от подруги с России... У неё предки разводятся... Первым делом задала себе вопрос: Какого хрена я делаю сдесь если я нужна там? Даже... Подумала что кому то нужна... Стало легче дышать... Не знаю почему... Но в Россию мне не светит поехать... Не видела подружку 2 года... Меня даже терзают сомнения, выдержит ли наша дружба такое.... Хотя какие сомнения... Я знаю что этот человечек останется со мной что бы не случилось...

Грусно.... Настроения никакого нет... В голове суицидные мысли... Страшно... Чувствую себя ребёнком... Маленькой девчонкой которая заблудилась в лесу.... В огромном, незнакомом и непроходимом лесу... Просто стою и не знаю что делать....

Незнаю....