Просто одной тяжело справлятся со всем что на меня навалилось... http://blogs.cetki.com/pain/ ru-ru Sat, 05 Jul 2008 06:47:23 +0300 Cetki Blogs Лето идёт ужасно всё как то тупо. У папы скоро будет сын  а это значит что на меня он забивает хуй. точнее уже забил. Только и думает что об этой шалаве. НЕНАВИЖУ ИХ ОБОИХ!!!!!!!!!!!!!! Заебало уже это лето хочу домой!!! http://blogs.cetki.com/pain/19499/ http://blogs.cetki.com/pain/19499/ Tue, 01 Jul 2008 14:40:00 +0000 Дурочка.... Из этого дурдома меня выписали)))) Вроде вылечили. Вчера уже отметила))) Я не знала что во время пьянки человеку может быть ТАК плохо.... Бррррррррр.  ))))) Зря вчера напилась.))) А папик так и не заметил, хотя домой я пришла в дрова.... Может оно и к лучшему. Сем пакеты)))))) В смысле до скорого!!! http://blogs.cetki.com/pain/19445/ http://blogs.cetki.com/pain/19445/ Fri, 27 Jun 2008 00:29:00 +0000 Дурочка.... Ну вот я и в россии. Только что приехала с больницы. Меня на выходные отпустили... Легла с язвой и гастритом... Жесть... как вы тут без меня родные???7 http://blogs.cetki.com/pain/19279/ http://blogs.cetki.com/pain/19279/ Fri, 20 Jun 2008 13:38:00 +0000 Дурочка.... Ну вот... Так хотелось уехать на лето... Теперь уезжаю... И как то не хочеться... Сегодня в 8 поезд... Никто даже не позвонит что бы попрощаться... На 3 месяца...  Потерять всех... И... Просто потерять... Врядли кто то будет помнить... Но ничего не поделать.... Я уже привыкла терять друзей... Всем до свидания.... http://blogs.cetki.com/pain/18345/ http://blogs.cetki.com/pain/18345/ Thu, 29 May 2008 07:19:00 +0000 Дурочка.... Стало грустно... Просто как то необычно грустно... Подавленное состояние... Хотя совсем недавно было очень хорошее настроение... Я после поездки на аэродром в который раз чувствую себя отвратительно.... Как... Лужа.... У меня всегда появляется такое ощущение что я свинья.... Я понимаю что не должна была бросать всех... Или хотя бы насколько это возможно оттянуть этот момент... Вот теперь сожалею.... Я не знаю почему... Но я уверенна что должна быть там.... С ними... Со своим 8 "Б"... Уже девятым... А вот я их кинула... И поступила подло... Может я и не права в отношении этой критики... Но мне больно видеть как меняется аэродром... Больно туда приезжать... Больно видеть своих бывших одноклассников... Сама не понимаю что происходит... Просто не понимаю... http://blogs.cetki.com/pain/18185/ http://blogs.cetki.com/pain/18185/ Sat, 24 May 2008 22:20:00 +0000 Дурочка.... Сегодня итоговая контрольная по алгебре... Немного нервничаю.... Но по крайней мере я к ней готова.... Меня натаскали)))))) Думаю.... Вот странно.... Я раньше так уроками не интересовалась.... А теперь..... По матем у меня в СШ № 44 стояло 5. А сдесь я претендую на 7. Ну точнее у меня сейчас твердая 7. Все зависит от контрольной.... http://blogs.cetki.com/pain/17946/ http://blogs.cetki.com/pain/17946/ Mon, 19 May 2008 06:25:00 +0000 Дурочка.... Мне уже скоро будет 15 лет... В следующем году мне сдавать экзамены... А я до сих пор не знаю чего хочу от жизни... Я не знаю кем я хочу стать... Куда хочу поступать... Чего вообще хочу добиться в этой жизни... Ставить выбор между семьёй и карьерой... Или наоборот... Я... Сегодня ночью я просто подумала об этом...... И даже не смогла ответись себе на глупый вопрос : - КТО Я??????? Даже никаких сравнений не пришл в голову.... Я ещё даже не решила что буду делать.... Уж0с... =( Мне просто страшно взрослеть.... Я знаю я уже не маленькая... Но всё же взросление "после школы" меня очень сильно пугает....  И мысли.... Типо: - А вдруг я никуда не поступлю? Или... А вдруг я завалю экзамены.... Или.... А кто будет платить за моё обучение?(матушка сказала что ни копейки не даст) Я просто боюсь будующего... Боюсь....  Я очень сильно поднялась по оценкам в этой четверти... Если повезёт могу стать хорошисткой минимум.... Только что мне это даст????? Я конечно понимаю что лучше "хорошо" чем "плохо" =)))) Но я реально незнаю что это даст... Потерялась...... http://blogs.cetki.com/pain/17828/ http://blogs.cetki.com/pain/17828/ Fri, 16 May 2008 04:06:00 +0000 Дурочка.... В последнее время у меня складывается впечатление что моей матери на меня плевать. Который раз она уезжает на 3 дня и оставляет меня одну. Я конечно хотела свободы... Но не до такой же степени... Я просто чувствую что теперь я ей не нужна... Мне страшно находиться в квартире... Я не хочу возвращаться домой... Тусуюсь на улице как можно дольше.... Но это не помогает... Глупо наверно было хотеть такой свободы... Просто теперь понимаю что она мне не нужна и что я  с ней не справляюсь... http://blogs.cetki.com/pain/17605/ http://blogs.cetki.com/pain/17605/ Fri, 09 May 2008 17:24:00 +0000 Дурочка.... А смысл быть наивной? Уходить и не прощаться… Как в английском фильме… Затем при встрече улыбаться… Буд то ничего не случилось… Ничего и не было… Выходит отношения были просто промежутком времени… Но ты хотя бы помнишь ссоры и перемирия… Детские застолья на чужих квартирах… Помнишь как ты нежно засыпала на моих руках?  Помнишь как твой отец бил меня за просто так? Помнишь, клялись быть вместе? Опять же просто так?  Помнишь прогулки втихаря от твоих подруг? Помнишь пару сердец? Пару порезанных рук? Помнишь наши встречи дома у Пети? Наверное просто дети были и в голове был ветер… Говорили любовь… Зависть со стороны друзей, ведь мы клялись быть вместе до конца своих дней… Конечно, что мы расстанемся кто мог тогда знать? Так сложно забыть, ещё труднее вспоминать… Сложно найти и так легко потерять… http://blogs.cetki.com/pain/17261/ http://blogs.cetki.com/pain/17261/ Tue, 29 Apr 2008 22:13:00 +0000 Дурочка.... Неделя без сети хуже месяца без компа... Ужс!!!!! Просидела за компом тупо пялясь в моник... Глупо и грустно...  Соскучилась по сеткам)))) Но всё сдвинулось с мёртвой точки... Сегодня послала в 0пу одного идиота с класса))))))) COOL! http://blogs.cetki.com/pain/17259/ http://blogs.cetki.com/pain/17259/ Tue, 29 Apr 2008 22:01:00 +0000 Дурочка.... Это просто ужас! Я сегодня сорвалась и устроила в школе истерику... Короче выглядело это мерзко... Просто... Я раньше так не реагировала на все эти унижения... Но сегодня был явный перебор... Просто.... Я не знаю даже рассказывать об этом стыдно и противно... На глаза сразу навернулись слёзы... Сегодня мы как обычно оставили вещи в кабинете и пошли в столовку... А у нас так по еврейски накрывают что возле кого то может стоять от 1 до 4х чаёв... То есть в беспорядке... Ну и сегодня везунчиком оказалась я... Сижу пью чай...  Подходит однокласник и берёт один чай со словами: - А ты не охуела два чая? Я промолчала... Потом он допил этот чай... А рядом стоял ещё один стакан который очень благополучно был вылит на меня... Я даже не знаю как описать реакцию... Сразу почувствовала себя так унижено... Встала и мотанула из столовки забрала вещи... И убежала на улицу... В школе ещё как то умудрилась сдержать слёзы... А как на улицу вышла.... Просто в три ручья... И не могла остановиться... Минуты через полторы подошли девчёнки... Если бы не они я... Я... Наверно так стояла там и плакала бы... ПОдошли сразу обняли... Говорят пойдём покурим... Я говорю.. Ничего не хочу... Ну они меня короче так и утянули курить... Но ещё 2 урока я сидела и пыталась не разреветься... Короче мне в очередной раз доказали какое я ничтожество.... И показали как обращаются с такими как я.... http://blogs.cetki.com/pain/16938/ http://blogs.cetki.com/pain/16938/ Fri, 18 Apr 2008 15:08:00 +0000 Дурочка.... Всё наверно очень хорошо... Даже слишком хорошо что бы быть правдой... Странно... Наверное пришло моё счастье... Только не много бесят тупые мамочкины правила... Единственное за последнии дни, что может вывести из себя... Правила типо: Спать в 11.... Или за комп по очереди... Ппц...   http://blogs.cetki.com/pain/16847/ http://blogs.cetki.com/pain/16847/ Tue, 15 Apr 2008 18:01:00 +0000 Дурочка.... С субботу гулять под проливным дождём... Слушая песню My immortal и думать.... Думать ночём... Просто думать... Идти медленно-медленно и чувствовать как по лицу стекают капельки дождя.... Чувствовать как, итак мокрые волосы намокают ещё больше... И ощущать какой то внутренний подъём.... Наверное это называется счастье.... ПРосто ходить по улицам и смотреть как какие нибудь глупые людишки бегут под навес... Или просто прячуться под крышами домов... А ты ходишь под дождём и смотришь на них как на дебилов... Они в это время думают что дебил это ты =)))))) Всё таки что бы быть счастливым много не надо.... И мне понадобилось 14 лет что бы это понять?..... ...........................................Дура.............................................. http://blogs.cetki.com/pain/16774/ http://blogs.cetki.com/pain/16774/ Sun, 13 Apr 2008 18:31:00 +0000 Дурочка.... Жестокая вещь время... Тогда, когда ты одала бы всё за то что бы оно тянулось быстрее, врмя растягивется как жвачка... А когда его нужно затормозить оно наоборот мчиться...  Когда не хочешь приближения какой либо даты.... Она приближаеться с неимоверной скоростью... Казалось бы ещё вчера... Только вчера он ещё был рядом... А сейчас оказывается прошло 3 года... А я всё мечтаю... Как последняя идиотка... Просто глупые мечты... Попытка заново отстроить мир который был разрушен до основания... Или просто вернуть прошлое....  Ай... Всё это глупые мысли и мечты которые давно пора выбросить из головы... Только никак не получается... Наверно во всём виновата глупая весна.... Мысли о любви и всё такое... В общем глупости.... Только из головы никак не выходит.... Может напиться попробывать..... Наверно надо... Хоть как то отвлечся....Надо... http://blogs.cetki.com/pain/16737/ http://blogs.cetki.com/pain/16737/ Sun, 13 Apr 2008 10:31:00 +0000 Дурочка.... Как можно забыть человека которого ждёшь три года? Как можно поверить в то, что всё кончилось? Как терпеть разлуку и предательство? Как пережить этот момент? Я больше не могу!  Устала уже! Не знаю как выкинуть его из мыслей и сердца... Неужели первая любовь так жестока? Почему именно я? Почему сейчас хочеться повеситься только для того, что бы покончить с этим кошмаром??? Почему мысли самое трашное наказание??? Я уже молчу про груз вины... На сердце камень... В душе пустота... Никого не хочеться видеть... Хочу просто сбежать туда, где нет любви, людей... Где есть рассветы и закаты... И больше ничего не надо...  Впрочем... Ещё нужен ОН... Недоступная мечта... У меня такое чувство буд то я бежала, споткнулась и упала... Только не хочу вставать... Просто останусь лежать и похуй на всё http://blogs.cetki.com/pain/16448/ http://blogs.cetki.com/pain/16448/ Mon, 07 Apr 2008 18:19:00 +0000 Дурочка.... Почему если тебе нравиться ОДИН человек... Он для тебя не доступен... Ты мечтаешь только о нём одном... Он часто тебе сниться... Но он не знает о твоём существовании... Или гуляет с другой... Или... или просто смеёться над тобой... Или вы были вместе но у вас что то не получилось... Вы остались врагами... Но ты всё равно мечтаешь лишь о нём... И не можешь смотреть на других парней которые так и липнут к тебе, буквально становясь в очередь... Но ты не можешь смотреть на них... А думаешь об одном человеке... Который вроде и близко... И далеко от тебя... Ты не можешь ничего с собой поделать... Тебе нужен лишь он... МОжет потому что он не доступен? И когда ты его получишь он перестанет быть таким интересным тебе? НЕТ! 1000000% нет! Может и не всегда... Может в конце концов надоест мечтать о том что не дано... Но сейчас... Сейчас можно только надеятся... И верить... Зная... Что всё это всё равно бесполезно... http://blogs.cetki.com/pain/16039/ http://blogs.cetki.com/pain/16039/ Wed, 26 Mar 2008 13:34:00 +0000 Дурочка.... В колонках Контур... Песенка: зачем слова... Немножко грустно... На улице мрачно, серо... В общем погода подчёркивает настроение... Хотя дождь я люблю...  Особенно ходить на улице под дождём... И на улице нет людей... Никто никуда не идёт... Люди никуда не спешат... Людей нет... А если и есть то одиночные прохожие бегущие туда, где можно спрятаться...  Хочу сильный сильный ливень и пойти на улицу.... http://blogs.cetki.com/pain/15981/ http://blogs.cetki.com/pain/15981/ Tue, 25 Mar 2008 16:31:00 +0000 Дурочка.... Сегодня день целый сидела дома... Вспоминала свою жизнь... Которая сегодня казалась мне до безобразия ничтожной и однообразной...  Дом, школа- дом, школа... Скучно... Одиноко... Девчонки разъехались на каникулы... Грустно.... Сккучаю по своим бывшим однокласникам.... По старой школе... По друзьям.... Затерялась в себе.... http://blogs.cetki.com/pain/15909/ http://blogs.cetki.com/pain/15909/ Sun, 23 Mar 2008 23:10:00 +0000 Дурочка.... Люди говорят: что не делаетя всё делается к лучшему... Наверно так оно и есть.... я 2 недели просидела под арестом... Зато нашла двух клёвых подружек и убедилась в том, что они верные... И я уверенна что эти люди меня не бросят в трудную минуту... Воть.... Наверно всё таки дружба есть...  А ещё меня чуть не выгнали из дома.... И.... Ой да столько всего накопилось =)))  Поставила на место козлов которые в моём классе учатся... Просто поняла что не хочу быть грушей.... И буду стоять до конца.... Драка так драка =)))) Пессимистично? Наоборот =)))))))))) Сейчас исключительно оптимистические мысли =-)))))) В школе тоже был прикол =) У нас короче историю преподаёт молодой мужик    ( ну говорить про учителя мальчик.... как то неправильно)  Воть и он мне поставил 1 во вторник.... А в пятницу я посмотрела в журнал и эта еденица была исправлена на 7.  Ну я просто ради интереса подошла к нему и спрашиваю: а почему вы мне еденицу исправили? А он с улыбкой отвечает: А ты на еденицу не знаешь....     Я когда из класса вышла так смеялась ппц просто))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) http://blogs.cetki.com/pain/15851/ http://blogs.cetki.com/pain/15851/ Sun, 23 Mar 2008 00:26:00 +0000 Дурочка.... неделю сижу под арестом... К компу допустили на выходные... Но комп чист как младенец. Моих файлов на нём нет. Ещё матушка высказала мне какое я ничтожество... Потом то же самое сказали в школе... Может я и правда ничтожество? Грусно... А дальше круче... Батя звонил... Сказал что на лето я к нему не поеду... Обидно до слёз... На меня все забили... Прорыдала как ненормальная двое суток... Меня просто раздавили морально... больше нет желания бороться... Нет сил... Я просто устала... Не знаю что делать дальше... Потерялась... Ещё пришло письмо от подруги с России... У неё предки разводятся... Первым делом задала себе вопрос: Какого хрена я делаю сдесь если я нужна там? Даже... Подумала что кому то нужна... Стало легче дышать... Не знаю почему... Но в Россию мне не светит поехать... Не видела подружку 2 года... Меня даже терзают сомнения, выдержит ли наша дружба такое.... Хотя какие сомнения... Я знаю что этот человечек останется со мной что бы не случилось... Грусно.... Настроения никакого нет... В голове суицидные мысли... Страшно... Чувствую себя ребёнком... Маленькой девчонкой которая заблудилась в лесу.... В огромном, незнакомом и непроходимом лесу... Просто стою и не знаю что делать.... Незнаю.... http://blogs.cetki.com/pain/15452/ http://blogs.cetki.com/pain/15452/ Sat, 15 Mar 2008 01:17:00 +0000 Дурочка....